Зцілення сорому, який блокує отримання
Як я писав у нещодавній статті, більшості з нас важко сприймати люб’язно. Я помітив, що одним із головних блоків отримання є почуття сорому, яке ми несемо.
Західне суспільство багато в чому керується принципом, що якщо ми не незалежні - якщо нам хтось потрібен - це означає, що з нами щось не так. Чоловіки були особливо навчені вважати, що вони повинні бути “міцною особистістю”, яка може піти на це сама. Іншими словами, нас навчили, що є щось ганебне чи жалюгідне в тому, що хтось потребує.
Я запрошую вас помітити на власному досвіді найтонші способи, якими ви можете охороняти і захищати своє серце, навіть якщо у вас є люблячий партнер або турботливі дружні стосунки. Коли хтось дарує вам подарунок, пропонує похвалу або ви робите послугу, ви впускаєте це? Або це викликає дискомфортне, звивисте почуття, яке змушує вас зачинитися або захотіти відійти від людини?
Багато з нас відчувають тонке, але всепроникаюче почуття сорому, коли справа доходить до отримання. Ось короткий контрольний список, щоб дізнатись, чи не може виникати сором у вашій взаємодії з іншими.
- Вам комфортно просити милосердя?
- Ви схильні не просити про допомогу, наприклад, просити вказівки або щоб хтось щось забрав для вас у магазині?
- Ви вважаєте, що слабко бути трохи вразливим і дозволити комусь подбати про вас, наприклад, попросити зробити масаж плечей або просто слухати, коли ви говорите про особистий виклик?
- Коли хтось робить вам комплімент або подарунок, чи можете ви прийняти його люб’язно?
- Коли хтось тобі за щось дякує, ти можеш дозволити їм подяку? Або ви швидко відкидаєте це, можливо, кажучи: "немає проблем" або "це нічого не було?"
Віра в те, що є щось ганебне в тому, щоб когось потребувати, кохати та піклуватися, заперечує те, що ми дізналися з теорії вкладень. Люди потребують зв'язку. Ми налаштовуємось на самотність та ізоляцію, коли тримаємось переконання, що ми повинні бути здатними бути незалежними. Ми позбавляємо себе підтримуючих людських контактів, коли сором - або наша застаріла система вірувань - заважає нам дарувати і отримувати любов і турботу.
Будучи пам’ятаючи про сором
Ось декілька способів привернути увагу до сорому, який ви можете нести, що є першим кроком до його зцілення:
Коли хтось робить для вас добрий вчинок або пропонує комплімент, зауважте, як це відчувається у вашому тілі. Ваше дихання звужується? У вас шлунок стискається або нервує? Зверніть увагу, чи незручно отримувати запропоноване. Чи діє сором? Чи відчуваєте ви якимось чином, що ви не заслуговуєте чи що вас турбує?
Якщо ви помічаєте якесь почуття сорому чи збентеження, чи можете ви дозволити, щоб це почуття було там? Чи можете ви просто цікавитись цим? Як нагадує нам Карл Роджерс, "Дивний парадокс полягає в тому, що коли я можу прийняти себе таким, яким я є, тоді я можу змінитися". Чи можете ви помітити сором, не соромлячись свого сорому? Іноді сором може почати зміщуватись або послаблювати хватку, коли ми це просто помічаємо.
Бути людиною означає іноді відчувати сором. Чи можете ви бути ніжними з цим? Залучення солодкого виду уважності до нашого досвіду дозволяє нам трохи відставати від нього. Замість того, щоб зливатися з нашим соромом або керувати ним, ми можемо просто помітити це і нормалізувати. У нас є сором, але це не означає, що ми ганебна людина. Важливою частиною любові до себе є надання нам дозволити собі пережити все, що трапляється, не роблячи висновку, що з нами щось не так.
Якщо вам важко отримувати добрі вчинки, компліменти чи турботу, просто будьте цікаві цим. Що це для вас? Чи діє якийсь тонкий сором? Або якась віра в те, що ти слабкий, якщо допустиш таку доброту?
Помітивши наші блоки до отримання, можна дозволити їм пом’якшитись, що може просто відкрити новий світ глибших людських зв’язків.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
