Як примус до повторення може вплинути на ваш шлюб
На відміну від щурів, коли мова заходить про стосунки, багато хто з нас знову і знову проходять один і той же безсирний тунель, очікуючи винагороди.
Анна та beейб
Анна та beейб, яким було шістдесят і одружені понад 30 років, показують, як це відбувається. Анна хронічно незадоволена Гейбом. Вона хоче кращих стосунків. Проте вона регулярно критикує його. Вона принижує його за подарунок на день закоханих блузки занадто великого розміру, скаржиться, що він дивиться занадто багато телевізора, і зневажає його тим, що він занадто тихий на зустрічах з друзями тощо.
Відчуваючи напад і пригніченість, він оббиває її стінами, нічого не кажучи, виходячи з кімнати. Вона злиться на нього за те, що він пішов геть. Що вона насправді хоче, це почуватись коханою.
Анна не усвідомлює, що її критика відкидає beейба емоційно та сексуально. Вони приходять на консультації для пар, і вона скаржиться: "Ми не займалися сексом більше року".
Об’єктивний спостерігач побачив би, що Анна продовжує проходити не той тунель. Якщо б вона більше зосереджувалась на тому, що вона цінує в beейбі, а не на тому, що їй не подобається, вона, швидше за все, отримає люблячого чоловіка. Якщо вона переключиться з тунелю критики на тунель вдячності, то, швидше за все, знайде в його кінці люблячого чоловіка.
Чому Анна продовжує проходити не той тунель?
А що з beейбом? Він теж продовжує проходити не той тунель. Незважаючи на те, що він отримує короткочасну нагороду за втечу із зони бойових дій, все, до чого він прагне глибоко всередині, - це відчувати, що його люблять і про нього піклуються.
Обидва подружжя допускають однакову помилку.
Термін примус до повторення відноситься до процесу, коли люди підтримують шкідливі стосунки через тягу до створення звичного. Цікаво, що "знайомі" та "сім'я" походять від латинської мови familia.
І Анна, і beейб продовжують поводитись ушкоджуючими стосунками, тому що відтворити знайоме може бути дивним втіхом. Вони переживають у своєму шлюбі подібну динаміку, якою виросли в своїх сім'ях.
Анна описує свою матір як дуже критичну і не емпатійну. Її батько пасивно реагував на критику матері, і вони вдвох були емоційно віддаленими. В якості зразка для наслідування Анна мала критичну матір, яка не змогла підтримати її емоційно.
Анна відтворює те, що їй знайоме, поводячись так, що відбиває у чоловіка емпатійну реакцію.
Вираз Гейба болить під час сеансу консультування, коли він каже, що його батько був дуже критичним. У дитинстві він впорався зі своїми скривдженими почуттями, тихо відступивши, і саме так реагує на критику дружини. Порушити його зразок, ставши більш напористим, наприклад, сказавши Анні: «Мені не подобається, коли ти мене критикуєш», здається йому неможливим.
Анна та beейб відтворюють знайоме. Обоє страждають.
Кожному може бути корисно усвідомити, що насправді вони отримують якусь винагороду за те, що пройшли не той тунель. Вони думають, що опинились у правильному, бо в підсумку отримують той дивно втішний досвід знайомого. Але інша частина кожного страждає від душі, тому що обидва справді прагнуть винагороди за повноцінні інтимні стосунки, які вимагають іншого тунелю.
Несвідомо вони вважають, що роблять правильно, постійно вибираючи той самий старий тунель. Це трапляється тому, що те, як батьки поводяться з нами як з дітьми, вкладається в нас як нормально чи правильно; саме так маленькі діти сприймають поведінку батьків. Переживаючи почуття, які ми відчували в дуже молодому віці, дивно втішне, як би ми не скаржились, коли одержимо примусом до повторення.
Подолання примусу до повторення
Розуміння того, чому ми автоматично повторюємо непродуктивну поведінку - це одне; звільнення з-під тиску на повторення - це зовсім інше. Якщо ви хочете подолати давню модель самозруйнування, найкращою інвестицією цілком може бути отримання хорошої терапії.
Отримання професійної допомоги
Професійна допомога може бути у формі подружнього або індивідуального консультування. Хороший терапевт емпатичний, підтримуючи як обізнаність, так і позитивні зміни. Він або він може допомогти клієнтам зрозуміти, як досвід дитинства в їхніх сім'ях сприяє їхній поточній поведінці.
Поінформованість часто є першим кроком до змін. Терапевт добре слухає і підтверджує почуття, бажання та потреби. Терапевт часто заповнює прогалину для людей, які відчувають такі реакції надто рідко. З часом клієнти вчаться ставати більш самоприйнятними. Отже, вони стають більш сприйнятливими та емпатичними до свого подружжя та інших.
Пара, яка добре застосовує терапію, може перетворити свої стосунки на взаємозадовільні. Ми, швидше за все, стикаємось із нерівностями на шляху до змін, тому що тяга до повторення нездорової поведінки в тісних стосунках може нагадувати сильний підводний океан. Засіб полягає у тому, щоб помітити, коли це відбувається, та внести виправлення за необхідності, за підтримки та вказівок професіонала, доки ми не зможемо самостійно підтримувати такі досягнення.
Старий жарт про те, скільки терапевтів потрібно, щоб змінити лампочку, з лінією пробиття, якою повинна лампочка хочуть змінити, застосовується тут. Оскільки сімейні системи настільки потужні, потрібна сильна воля, щоб змінити давню модель. Для багатьох людей може бути безпечнішим кинути терапію, а не практикуватися, щоб навчитися та практикувати нові способи спілкування, які не дотримуються негласних правил, якими керували взаємодії в дитинстві. Дорослі можуть відчувати величезне занепокоєння через порушення таких правил, які вони вже давно засвоїли, наприклад, неправильно висловлювати певні почуття або просити про те, що ви хочете, прямо чи з повагою.
Якості хорошого терапевта
Хороший терапевт - це той, хто, на вашу думку, вас розуміє і хто підтримує вас у досягненні вашої мети. Він добре слухає, терплячий до процесу та емпатичний. Ця людина приймає ваші почуття, бажання та потреби, не судячи з цим, може допомогти вам визначити модель, що перемагає вас, і запропонувати вам експериментувати з новими, більш здоровими способами спілкування.
Має сенс поговорити з кількома професіоналами особисто або по телефону, щоб зрозуміти, який терапевт вам підходить. Майже всі запропонують безкоштовну коротку телефонну консультацію, яка допоможе вам вирішити, чи хочете ви запланувати сеанс із ними. Легше почуватися вразливим під час пошуку терапії. Майте на увазі, що ви наймаєте терапевта або консультанта, щоб служити вам, і ви повинні почуватись у безпеці, відкриваючись перед цією людиною. Тож будьте готові запитати про все, що ви хочете знати, щоб зробити хороший вибір.
Стаття доктора філософії Ельвіри Г. Алетти «Десять способів знайти хорошого терапевта» - це одна з кількох частин, доступних в Інтернеті, з пропозиціями, як знайти людину, яка, ймовірно, буде кваліфікованою та добре підходить.
Покірність допомагає людям змінюватися
Доктор філософії Еллен Крейдман стверджує, що на відміну від людей, щурам не вистачає его. Оскільки люди мають его, ми схильні вважати, що наш звичний шлях - це правильний шлях. Ми, здається, часто хочемо бути правильно більше, ніж ми хочемо "сиру", що означає тісні стосунки. Потрібна смиренність, протилежна его, щоб перейти на новий тунель. Нам потрібно дозволити собі бути вразливими, щоб звернутися за професійною допомогою для отримання більш корисних інтимних стосунків.
