Деякі рекомендації щодо мінімізації конфліктів та максимізації зв’язку
Деякі люди наполягають на тому, що кожне почуття, яке вони помічають, має бути висловлене своєму партнеру чи друзям. Вони бояться, що, стримуючись, вони зменшать себе або втратять самоповагу. Вони стверджують, що, стримуючи щось, вони не є повністю автентичними, що може підірвати довіру та зв’язок.
Інші люди звично тримають свої почуття та бажання всередині, боячись, що якщо вони висловлюються, це може спричинити аргументи та дистанцію. Страх перед конфліктом або неприйняттям спонукає їх стримувати свої справжні почуття, що утримує їх у в'язниці в маленькому, ізольованому світі.
Середній шлях
Потенційною ловушкою висловлення будь-якої емоції є те, що вона може почати зношуватись у стосунках, що ставатиме скоріше питаннями обробки, ніж задоволенням від компанії один одного. Крім того, наша манера висловлювання може завдати шкоди довірі, якщо її висипати з тонкою критикою та соромом.
Потенційна ловушка невисловлення наших почуттів полягає в тому, що ми накопичуємо залишки, які в кінцевому підсумку перекривають зв'язок. Інтимність вимагає справжнього спілкування наших сердець, що включає виявлення того, як ми впливаємо одне на одного, позитивно чи негативно.
Подібно до того, як буддизм говорить про Середній шлях - шлях між самозреченням і самозадоволенням, нам, можливо, доведеться знайти середній шлях між потуранням кожному почуттю, висловлюючи його, та самопридушенням наповнення наших почуттів.
Підказка: Перш ніж висловити свої почуття, потреби чи точки зору конкретній людині, знайдіть трохи часу, щоб зробити паузу, щоб не випалити щось, що може бути руйнівним та шкідливим - і про що ви можете згодом пошкодувати. Зайдіть всередину себе і зауважте, які сигнали ваше тіло подає вам про те, чи вважаєте ви “правильним” чи розумним щось поділитися. Ви перебуваєте у реактивному режимі? Або ви можете говорити з глибокого, справжнього та ніжного місця? Чи почуваєтесь ви в достатній безпеці, щоб поділитися цим? Чи відчуваєш себе “правильно” ризикувати?
Під «правильним» я не маю на увазі правильне проти неправильного, а скоріше це резонує, підходить чи звучить справді всередині, щоб щось сказати? Фокусування, підхід, розроблений Євгеном Гендліном, є одним із корисних способів налаштувати себе і навчитися слухати і довіряти своєму внутрішньому відчуттю важливих проблем.
Деякі міркування: чи є щось, що вам потрібно від вашого партнера, перш ніж ризикувати, щоб поділитися своїми почуттями чи бажаннями? Можливо, вам потрібно бути вислуханим без судження або не перебивати (але не продовжуйте занадто довго! Ми всі маємо обмежену увагу).
Ви маєте намір зв’язатись або нашкодити? Ви хочете дослідити, що насправді правда, або ви чіпляєтесь за право? Ви приїжджаєте з місця страху чи щирої турботи? Якщо ви помічаєте страх або біль, знайдіть трохи часу, щоб бути м’яким із ним, дозволяючи йому оселитися перед тим, як говорити.
Страх, кривда та сором часто є причиною злісті та звинувачення. Подумайте про те, щоб поділитися цими первинними почуттями, такими як передголошення ваших слів: "Мені страшно це сказати" або "Я відчуваю себе трохи вразливим, щоб сказати це".
Пристосувавшись до своїх найглибших почуттів та бажань, ви можете бути вірними собі, поділившись своїм справжнім досвідом, але таким чином, що швидше за все створить зв’язок, а не розпалить конфлікт і загострить напругу.
Кожна пара повинна вирішити, що для них підходить. Але, можливо, не кожне почуття чи занепокоєння потрібно вирішувати. Іноді розумніше заспокоїти себе, а не піднімати потенційно нестабільну проблему. Наприклад, якщо ви помітите, як ваш партнер дивиться на іншого чоловіка чи жінку, ви можете запитати себе: «Це насправді велика справа? Чи варто це виховувати, чи це може внести кислу нотку в нашу милу прогулянку парком? Чи можу я просто відпустити це чи дозволити це бути? "
Якщо почуття чи занепокоєння постійно повторюються, то, можливо, доцільно поділитися ними, а не поглинатися внутрішнім діалогом, який змушує вас крутитися колесами і відчувати себе віддаленими у стосунках.
Потрібна уважність і мудрість, щоб вчасно розпізнати проблеми та вирішити їх майстерно, щоб наші стосунки могли рухатись до своїх повноцінних можливостей. Психотерапія та консультування подружніх пар - це хороші місця для вивчення закономірностей та нюансів, які можуть заважати розквіту любові та близькості.
