Мій чоловік мене не захищав

Від жінки в США: Два роки тому ми разом з чоловіком, його старшим братом та двома іншими друзями поїхали в невеличку поїздку в гори. На той момент ми з чоловіком не були одруженими, але тоді ми були разом 10 років, і я теж давно знаю його брата. У нього жорстка особистість, до того, як я його знала, коли я тільки почала зустрічатися зі своїм чоловіком, чоловік сказав мені, що його брат поганий, і я не повинен багато з ним говорити, бо він може засмутити людей.

Я намагався підтримувати стосунки з ним нормальними, не надто близькими чи нічим. Протягом багатьох років між ним і моїм швагером була ситуація, брат чоловіка ставився до нього дуже погано, мій швагер працював на нього, але мусив залишити роботу, оскільки вони взагалі не ладили, брат чоловіка лікував його дуже погано. Ця ситуація мене дуже засмутила, і ми справді посварилися через це з моїм чоловіком, я дуже розгнівалась, бо йому просто було все одно, як він поводиться з іншими людьми, і що ця ситуація засмутить нас також. Після цього я більше усвідомлював його вдачу і намагався бути віддаленим до нього.

Тож із першого вечора я почув від нього деякі коментарі, які, на мою думку, мали мене засмутити, він старший брат і їхній батько помер, і він відчуває певну відповідальність за мого чоловіка, ніби йому потрібно захистити його від мене. Він говорив, що я не дбаю про нього як слід, він говорив, що його власна дружина (вона не пішла з нами) так добре до нього ставиться, і що я не так добре піклуюся про свого чоловіка робить з нього. Я чув, що він погано ставиться до своєї дружини. Я ніяк не відповів на це, я просто вийшов із кімнати і не хотів проводити вечір у його компанії.

Наступного дня я просто намагався його уникати цілий день, майже не розмовляв з ним. Це, мабуть, його дуже дратувало, оскільки ввечері він просто почав говорити мені дуже кривдні речі, кричав, коли мого чоловіка не було поруч, я просто казала йому зупинитися. Він цього не зробив. Тоді я відмовився виходити з ним куди-небудь, тож я та мій чоловік залишились у салоні, поки він та інші вийшли.

Наступного ранку ми поїхали снідати в ресторан каюти, і він просто почав ображати і говорити погані речі, коли ми з чоловіком сідали за інший стіл. Це коли мій чоловік на власні очі побачив агресивність, яку він мав до мене. Це було дуже погано.

Вони пішли кататися на лижах кілька годин, але ми просто залишились чекати їх, тож повернемось додому всі разом, як приїхали з однією машиною. В машині під час руху він мав черговий епізод гніву та образи, після чого я просто плакав увесь час. Я відчув дуже розчарування у своєму партнері, оскільки, на мою думку, він недостатньо захистив мене, я почувався настільки самотнім.

Я знаю, що мій чоловік дуже мене любить, ми прекрасні разом, але я не можу пробачити йому, що дозволив своєму братові поводитися зі мною так, як він. Мій чоловік каже мені, що вони поговорили, а його брат почувається погано з приводу того, що сталося, але я не вірю в це, тому що з кожним випадком, коли брат, виявляє таке саме ставлення до мене. Я не знаю, як поводитись, кожного разу, коли я знаю, що вони поговорили чи зустрілися, я відчуваю зраду чоловіка і показую йому, як я засмучена. З тих пір минуло два роки, ми ледве зустрічаємось, його брат багато телефонує, хоча, якщо ми зустрінемося, стільки напруженості, і я завжди усвідомлюю, що він знову може сказати щось підле, і я буду лише на своєму.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-11-18

А.

Дозвольте запропонувати вам ще одну точку зору: ви кажете, що ваш чоловік любить вас і ви добре разом. Ви також кажете, що ваш чоловік ще кілька років тому попереджав вас, що його брат погана людина. Мені здається, що ваш чоловік відмовився від спроб змінити брата - і, мабуть, з поважних причин. Може бути, що не "захищати" вас було найкращим захистом з усіх.

Якщо ви два роки тримаєте образу на свого чоловіка, це призведе до загибелі вашого шлюбу. Ви не можете продовжувати почуватись самотніми. Він не може витримати почуття, ніби не проходить якийсь «тест». Для мене дивно, що ви двоє змогли прожити разом два роки з такою напругою між собою.

Ось що є справжнім: Ваш чоловік не знайшов способу вплинути на свого брата, щоб той кинув свій гнів чи пролікувався від нього. Ви не можете змінити його брата - і ви не можете змінити стосунки свого чоловіка з його братом. Ваш чоловік не бачить способу по-іншому керувати своїм братом, інакше він би це зробив давно.

З того, що ви поділилися, я думаю, нічого хорошого не вийшло б із того, щоб "захищати" вас на лижній поїздці. Його брат би лише загострився. Вам довелося їхати додому разом, тому, можливо, для вашого чоловіка було б доцільно робити те, що він завжди робить - ігнорувати та вгамовувати, цього разу, щоб переконатися, що ви їхали додому.

Проблема для вас не в тому, що ваш чоловік не стрибнув на ваш захист. Проблема полягає в тому, що у вас із чоловіком немає чіткого взаєморозуміння щодо того, чому важливо підтримувати якісь стосунки з братом і як керувати проблемами гніву та агресії.

Я не можу запропонувати рішення тут. Я просто не маю достатньо інформації. Вам і вашому чоловікові потрібні керівництво та підтримка сімейного терапевта, щоб зрозуміти, що відбувається, і придумати шляхи взаємодії з братом - разом. Ситуація занадто болюча для того, щоб ви обидва могли продовжувати, як і раніше.

Будь ласка. Попросіть свого чоловіка піти з вами на деякі сеанси з ліцензованим сімейним терапевтом. Якщо він не піде, поїдьте самі. Часто одному партнеру доводиться брати на себе ініціативу, перш ніж інша людина почуватиметься комфортно приєднатися. Вам потрібна допомога фахівця. В іншому випадку я бачу розлучення.

Я бажаю вам усім добра.

Доктор Марі