10 Попереджувальні знаки, що ви перебуваєте у взаємозалежних стосунках
“Тьфу, я так ні співзалежна людина », - сказала співзалежна людина. «Я занадто незалежний і відповідальний, щоб залежати від такої людини. Насправді це так всі інші люди у своєму житті з проблемами, і я застряг у розчищенні їхніх хаосів ".
Я теж не думав, що я співзалежний чоловік, поки однієї ночі мене не вдарили в реальність у проході Барнс і Нобл. Там я опинився, розкинувшись під чотирма полицями з написом „Наркоманія”, відчайдушно гортаючи кожну книгу з блискучими смужками по моєму обличчю.
6 викривлених, заплутаних речей, які роблять ВСІ майстерні емоційні маніпулятори
Знеболююча звичка мого чоловіка переросла до повноцінної залежності, і в той момент, сидячи в цьому проході, я відчула, що руйнуюсь під вагою. Рідні та друзі регулярно розповідали мені, наскільки я "сильний", щоб усі ці роки (включаючи шлюб) я тримав разом усі ці роки, але сил у мене не залишалося.
Коли люди невинно запитували мене, як я, я почав ридати. Мені не було добре.
І все ж відповідь, яку я знайшов тієї ночі, повністю змінила хід мого життя. Коли я почав читати про співзалежність із книги Любити когось у відновленні Беверлі Берг, я несподівано побачив себе.
Чим більше я досліджував співзалежність, тим більше я бачив кожну проблему, яка переслідувала мій підлітковий вік та нове доросле життя: нерішучість, невпевненість, токсичні хлопці та хронічна потреба контролювати всіх, хто тулиться під одним парасольковим терміном. Вперше я зрозумів себе - і кожну жінку в моїй родині - в новому, яскравому світлі.
Більшість співзалежних залучають проблемних або залежних людей у наше життя, і наше хронічне «допомагання» та «виправлення» несвідомо продовжує цикл. Ми дуже добрі, відповідальні, люблячі люди - у нас просто слабкі та низькі кордони. Ми любимо до знемоги, нехтуючи власними потребами і хочемо піклуватися про інших людей. Ми завжди готові допомогти або порадити, часто ніхто про це не просить.
Вірте чи ні, це дуже тонка дисфункція, подібно повільному кипінню, яке нагріває наше життя якраз настільки, щоб бути незручним, але при цьому стерпним.
(За винятком, повірте мені, це врешті-решт спалить вас і всіх, кого ви любите.) Багато в чому жертовна, мученицька роль співзалежності є цілком прийнятною в культурному відношенні, особливо для жінок, але це не робить її здоровою .
"Сузалежною людиною є людина, яка дозволила поведінці іншої людини впливати на неї або вона одержима контролем над поведінкою цієї людини", - сказала Мелоді Бітті у своїй новаторській книзі Співзалежних Більше немає. З моменту написання цієї книги майже 30 років тому на цю тему склалося безліч досліджень та розумінь.
Насправді Бітті написала оновлений довідник, Нова співзалежність, яка, можливо, була найважливішою книгою, що відкриває очі, яку я коли-небудь читав.
З того дня в «Barnes & Noble» я читав книги, відвідував конференції та розпочав власну терапевтичну програму, спрямовану на глибоке коріння співзалежності у моєму житті. У всьому цьому я побачив кілька загальних знаменників: якщо ви боретеся з любов’ю до себе, перфекціонізмом чи хронічними приємними людям, ви можете бути співзалежними.
Якщо ви нав’язливі проблеми з проблемами управління, тоді так, можливо, ви співзалежні. Якщо ви майстер оцінювати почуття інших людей, але ваші власні почуття трохи нечіткі ... (ви розумієте).
Можливо, найочевидніше дивитися на це в романтичних стосунках чи шлюбі. Подивіться, чи маєте ви відношення до будь-якого з цих:
- Ви зустрічаєтесь або одружені з алкоголіком або наркоманом (будь-яким наркоманом). І / або у вас є історія залучення постраждалих людей у своє життя.
- Ви робите для свого партнера речі, які він / вона може і повинен робити, все в ім’я любові. Насправді, можливо, мати чи сестра неодноразово кажуть вам, що ви занадто допомагаєте цій людині.
- Ви дозволяєте своєму партнерові зробити все по-своєму, а потім почуваєтеся охопленими гнівом і образою. "Подивіться на все, що я роблю для вас!" Це поширена фраза в лексиці співзалежних
- Ви відчуваєте відповідальність за вчинки та поведінку партнера. Тому що ЛЮБОВ.
- Ви завжди говорите про проблеми свого партнера / турбуєтесь про них. Насправді ви робите для них свої проблеми.
- Ви дозволили безвідповідальну, образливу поведінку у своїх стосунках. Не лише фізично, але емоційно чи фінансово. Замість того, щоб піти геть, ваше глибоке співчуття до цієї людини викликає у вас бажання залишитися і допомогти.
- Настрій партнера впливає на ваш день. І хорошими, і поганими способами.
- Ви завжди хочете знати, що ваш партнер робить або думає. І ви часто залучаєтеся до його бізнесу.
- Потреби вашого партнера завжди здаються задоволеними, тоді як ваші потреби та бажання ігноруються.
- У вас є проблеми з визначенням власних почуттів і думок, або ви зменшуєте / заперечуєте свої почуття.
І якщо що-небудь із цього змусить вас сказати: «О боже! Це так, моя мати! " то це ще одна ознака якогось глибокого взаємозалежного програмування, оскільки це навчився динамічний. Співзалежні (та наркомани) майже завжди є дітьми співзалежних, переданих як сімейна спадщина.
Звичайно, коріння та симптоми співзалежності індивідуальні та нюансні. Деякі співзалежні майже не мають меж навколо таких речей, як їхнє здоров'я та щастя (рука піднята!), Тоді як інші розробили стіни настільки високі та товсті, що ніхто не може проникнути туди.
7 способів, які люди, які емоційно насилувались коханням по-різному
А деякі співзалежні також мають справу із залежностями, відомими як "Подвійні переможці", і тому їхній досвід відрізняється від мого. Загалом, співзалежність - це емоційна дисфункція, яка впливає на стільки аспектів життя.
Подбати про наші потреби - справді люблячий ми самі - не егоїстичні чи самозакохані, насправді неймовірно здорові. Чекати взаємності та поваги від наших партнерів не нереально, це ЛЮБОВ. І дозволяючи комусь нашкодити нам, як чоловік-наркоман, говорить більше про нашу самоповагу, ніж про них, тому що ми дозволили це у своєму житті.
Повернення від співзалежності було як повернення додому себе.
Повернення від співзалежності означало дозрівання всіма способами, якими мені потрібно було дозріти.
Повернення від співзалежності також врятувало мій шлюб, довівши, що єдиний спосіб змінити інших людей - це змінити себе.
Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 10 остаточних ознак, що ви перебуваєте у взаємозалежних стосунках.
