5 основних порад для спілкування для пар
Це пояснюється тим, що партнери мають різні уподобання, стилі, очікування та потреби, сказав він. Гармонія насправді трапляється, коли ми конструктивно та ефективно маємо справу з неминучими тертями всередині наших стосунків (і нашого життя).
Один із способів зробити це - це добре спілкуватися з нашими партнерами. У кн Більше любові, менше конфліктів: Посібник із спілкування для пар, психотерапевт Джонатан Робінсон, MFT, ділиться різноманітними цінними рекомендаціями та ідеями. Нижче наведено п’ять важливих порад з його книги.
Походьте з щирого місця цікавості. Допитливість потужна. Коли хтось цікавиться нами - як у нас справи, як ми почуваємось, що нам подобається, що нам потрібно - це підтвердження. Це перший крок до того, щоб допомогти нам почуватись зрозумілими та турботливими. Допитливість загострює наш зв’язок з партнером і допомагає нам вирішити конфлікт.
Але головне - бути щирим у цьому. Наприклад, Робінзон працював з парою, яка часто билася. Чоловік сказав, що спробує цю техніку на сесії. Перші два його запитання були: «Чому ви не цінуєте нічого, що я роблю для вас? Чому ти весь час засмучений? "
Проблема? Перше запитання пахне виною. Другий пахне образою. Третє його запитання говорило про щиру цікавість, бо він запитав: "Що я міг би зробити, що б ти справді оцінив?" Він справді не знав.
Цікаві питання - це питання, які не занурені в судження, критику чи захист. Вони не припускають, що ви знаєте, що відбувається. Як пише Робінзон, "Завжди є чомусь новому навчитися".
Подумайте про свій внесок. Нести відповідальність за свою участь у суперечці чи проблемі дуже важко. Але це також дуже корисно. Тому що, коли ми несемо відповідальність за дії, які додали проблему, відстань між нами скорочується, і наша любов зростає. Прийняття відповідальності показує вашому партнерові, що ви розумієте їхню точку зору. “Коли партнери почуваються зрозумілими, вони можуть чарівним чином відмовитись від звинувачення, оскільки їм це більше не потрібно переконати один одного, щоб побачити свої індивідуальні перспективи », - пише Робінзон.
Він пропонує партнерам сказати один одному це: "Я бачу, що моя (специфічна поведінка / недолік) сприяла (вирішенню проблеми)". Ось приклад: "Я бачу, що моя тенденція поспішати і піти пізно сприяла тому, що ми запізнилися на вечірку сьогодні".
Зосередьтеся на позитивних намірах. За словами Робінзона, “позитивним наміром є остаточний позитивна причина того, що ваш партнер дотримується певної поведінки ". Визначення позитивних намірів за поведінкою є потужним шляхом до розуміння, прийняття та співпереживання.
Наприклад, ваш партнер часто скаржиться, і це вам нерви. Але вона може скаржитися, бо прагне отримати комфорт, підтримку чи безпеку. Коли ви знаєте позитивний намір партнера, ви можете по-справжньому допомогти. Як пише Робінзон, якщо ви знаєте, що бажання більшої безпеки лежить в основі скарги вашого партнера, ви можете запитати: "Що допомогло б вам почуватися ще більш захищеним у наших стосунках?" проти запитання: "Чому ти постійно скаржишся?"
Поділіться своїми почуттями вразливо. "Хороші комунікатори знають, що вони відчувають і чого хочуть, і цікавляться почуттями та бажаннями інших", - пише Робінзон. І що зміцнює стосунки, це коли ми виражаємо ці почуття та бажання конструктивними способами. Тому що, хоча більшість із нас думає, що вони є нашими партнерами не є читачі розуму.
Щоб поділитися своїми почуттями, Робінзон пропонує таку просту вправу: "Я відчуваю ... я хочу ...". Ви знаєте, що з цією вправою ви на правильному шляху, коли відчуваєте вразливість (а не самовпевненість).
Робінзон ділиться цим прикладом: Замість того, щоб сказати: "Я відчуваю, що ти дебіл, і я хочу, щоб ти був іншим", скажи: "Я відчуваю роздратування, і я хочу відчувати, що ти підтримуєш і цінуєш".
Підтвердьте своє тлумачення. Ця вправа передбачає вимову: «Я помічаю ... Я уявляю ...» Тобто, Робінзон заохочує партнерів говорити те, що вони бачать (тобто помітні спостереження), а потім говорити про те, що, на вашу думку, є правдою на основі вашого спостереження.
"Коли ви говорите, що помічаєте про свого партнера в даний момент, ви створюєте потенційний момент близькості та зв'язку", - пише він. "Тоді, кажучи, що ви уявляєте про свого партнера," ви створюєте з ними "спільну реальність". "
Ви запрошуєте свого партнера сказати вам, чи правдивим є ваше тлумачення, що допомагає мінімізувати непорозуміння. Це дає вашому партнерові можливість висловитись, поділитися тим, що їх турбує, і почути.
Робінзон ділиться цим прикладом: "Я помічаю, що ти не обійняв мене вранці, і я думаю, ти засмучений мною". Якщо ваш партнер мовчить, ви можете сказати: це правильно?
Те, як ми спілкуємося з нашими партнерами, може створити або розірвати наші стосунки. Коли нам справді цікаво, коли ми беремо відповідальність за свою поведінку, коли ділимося своїми почуттями з уразливістю, ми можемо зміцнити наш зв’язок - швидше за все, ніж ми коли-небудь вважали можливим.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
