Догляд: турбота про вашого чоловіка / дружину

Діана Денхольм може розповісти про проблеми, що стосуються догляду. Через місяць після того, як її чоловік запропонував, у нього діагностували рак товстої кишки.

Поки він пережив рак, згодом у нього діагностували застійну серцеву недостатність. Навіть після трансплантації серця її чоловік продовжував погіршуватися та розвивати інші захворювання, включаючи важкий артроз, рак шкіри, ниркову недостатність, депресію та хворобу Паркінсона. Денхольм понад десять років була основною опікункою свого чоловіка.

Незважаючи на те, що Денхольм, доктор філософії, медичний психолог, медичний психотерапевт, вона відчувала себе неймовірно непідготовленою до своєї ролі і знайшла мало напрямків для подолання багатьох стресів та проблем, пов'язаних з тим, щоб бути опікуном.

Це надихнуло її на написання книги Довідник дружини, яка доглядає: турбота про вашого серйозно хворого чоловіка, турбота про себе, який надає жінкам практичні інструменти для подолання їхнього повсякденного життя та спілкування зі своїми чоловіками.

Денхольм чесно пише про реалії та злети і падіння американських гірок у догляді. Вона говорить те, що знає більшість опікунів: це може бути потворним досвідом. Доглядачі часто роблять все - від перев’язування ран до зміни мішків для катетерів; вони відчувають образу і можуть кинутися на хворого чоловіка; і вони можуть звернутися до нездорової поведінки для подолання, такі як зловживання алкоголем та наркотиками.

Денхольм хоче, щоб опікуни знали, що, хоча ваш шлюб і життя зміниться, вони змінилися ні закінчився, хоча це може здатися таким. Найкращі способи уникнути тиску, пов’язаного з доглядом, - це підготуватися до себе та постійно спілкуватися з подружжям. Нижче ви дізнаєтесь більше про ефективне спілкування та інші ключові міркування щодо догляду.

Спілкування

Денхольм наголосив на важливості спілкування з подружжям якомога раніше на початку хвороби. Буде багато тем, які ви, можливо, захочете висвітлити, від фінансів до інтимних стосунків. Вона створила покроковий процес ефективного спілкування з вашим чоловіком / дружиною.

  • Запишіть список своїх проблем. У книзі Денхольм пропонує читачам підказки для полегшення процесу, наприклад: "Я злюсь на такі речі;" "Я злий на себе з приводу;" "Я не хочу робити це для свого чоловіка;" "Я хочу, щоб він;" "Про що я кажу людям".
  • Відсортуйте теми за категоріями, включаючи слова, які ви хочете сказати, але не отримаєте відповіді; слова, які ви хочете сказати, але відчуваєте, не матимуть значення; слова, які ви хочете сказати, але замість цього повинні поділитися з другом; і слова, які вам дійсно потрібні для обговорення, знання та прийняття рішень. Звичайно, саме цю останню категорію ви обговорите зі своїм подружжям.
  • Перш ніж поговорити зі своїм подружжям, вивчіть основні засоби спілкування, наприклад, використання тверджень «Я»; дозволяти подружжю мати свою думку, але працювати над зміною його поведінки; та використання мови вашого подружжя. Наприклад, якщо ваш чоловік більше мислитель, аніж недужий, запитайте його, що він думає, а не те, що відчуває.
  • Заплануйте час, щоб поговорити зі своїм подружжям, сказавши щось на кшталт «Любий, мені потрібно поговорити з вами про деякі речі, що стосуються вашого здоров'я та догляду. Чи краще для вас підійде вечір вівторка чи четверга? "
  • Підготуйтеся до своєї бесіди, переглянувши свій список і обговоривши у своїй голові. Головне - бути максимально поважним. У своїй книзі Денхольм цитує цитату індійського святого Ширді Сай Баби: "Перш ніж говорити, запитай себе, чи це добро, чи потрібно це, чи правда, чи покращує тишу?"
  • Створіть “розуміння” та подайте їх у письмовій формі. За словами Денхольма, порозуміння - це просто "пристрої, що полегшують життя і роблять його". Це може бути що завгодно: обидва подружжя погоджуються, що сім’я буде відвідувати лише по неділях вихователя, не набридаючи дружині на конкретну тему, вирішуючи одну ніч на тиждень для романтики. Щодо деяких тем, парам просто потрібно буде погодитись не погодитися. Або ви ніколи не будете говорити про це, або ви зможете це згадати після того, як пройде X часу. Вихователі також можуть порозумітись із собою.

Емоції

Емоції є ще одним великим стресом для тих, хто доглядає, сказав Денхольм. Вихователі часто відчувають гнів з ряду причин. Їх життя змінилося, вони переживають стрес і не можуть виправити подружжя. Вони можуть розсердитися, що їх чоловік / дружина відповідає за хворобу, прямо чи опосередковано, і все одно не зробить того, що їм потрібно, для свого здоров'я та благополуччя.

У книзі Денхольм включає корисну вправу для обробки та звільнення гніву під назвою "Діяльність до валунів". Сядьте в зручну позу і зробіть кілька повільних глибоких вдихів. Прикинься, що ти в лісі в красивій обстановці, і натрапиш на великий валун. Він представляє щось, що вас дратує або злить, наприклад, щось, що ви або хтось сказав чи зробив, або подію чи ситуацію. (За словами Денхольма, це ніколи не людина, включаючи вас самих, тому що ви ніколи не хочете нікому відправляти негативну енергію.)

Поруч з валуном лежить кувалда, яку ви піднімаєте. Використовуйте кувалду, щоб вдарити об валун. ("Ви не будете намагатися розбити валун або навіть відламати шматки від нього, тому що ви не можете змінити те, що сталося. Однак ви можете зняти свої емоції"). Коли ви б'єтесь об валун, будьте конкретні щодо чому ти засмучений. Докладно назвіть проблему в думках, щоб ви могли зняти свій гнів.

Самодопомога

Догляд за собою - це найскладніше для вихователів, сказав Денхольм. Вихователі знають, що їм потрібно робити, але рідко відчувають, що мають час чи сили. Але найбільша перешкода - це дозвіл займатися самообслуговуванням, сказала вона. Вихователі переживають, що насолода - це зрада своїх хворих подружжя. Денхольм підсумував цю проблему в наступному запитанні: "Яка я страшна дружина, коли я відвідую заняття йогою, поки мій чоловік лежить у ліжку?"

Якщо почуття провини є перешкодою для самообслуговування, використовуйте ці почуття. Денхольм запропонував думати про самообслуговування як про спосіб підтримати своє добробут для подружжя. Якщо ви знесилені та емоційно знесилені, ви ні про кого не можете піклуватися.

Якщо час є проблемою, уникайте брати на себе всі обов'язки та мікроуправління, сказала вона. Насправді робити все для подружжя - це насамперед погана ідея. За її словами, ви не тільки виснажуєтесь, розчаровуєтесь і ображаєтесь, але і перетворюєте свого чоловіка на інваліда.

Незважаючи на те, що це може не сподобатися, пам'ятайте, що як вихователь ви маєте вибір, сказав Денхольм. У вас є вибір щодо ролей, які ви виконуєте, і тих, яких ви не виконуєте.

***

Дізнайтеся більше про Діану Денхольм та її роботу на її веб-сайті.


У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!

!-- GDPR -->