Нестабільність несправедливого звинувачення та як з цим боротися
Ми вишиковувались до входу в клас, коли монахиня раптом підійшла до мене з криком: "Виплюнь жуйку!" Будучи слухняним католицьким хлопчиком, я ніколи не подумав би хизуватися правилом заборони гумки, тому був приголомшений звинуваченням. Захищаючись, я відповів: "Я не жую жуйку!"
Я був впевнений, що мій протест все прояснить. Але моя невинність знову була зруйнована: «Ти є жувальна гумка, - наполягала черниця. "Не бреши!" Ой! Я відчував, як шлункує живіт, і жахливе відчуття западання, коли мене атакує друге звинувачення. Смію знову протестувати?
Щось у мені довіряло, що якби я продовжував говорити правду, справедливість перемогла б. Набравшись трохи сором'язливої мужності, я пробурмотів: "Але я не брешу ... дивись!" Я відкрив рот, щоб вона засвідчила відсутність доказів. Останній удар по моїй гідності та невинності наступив, коли вона холодно відповіла: "Це тому, що ти це просто проковтнув".
Так! Ніщо, що я міг сказати чи зробити, не порушило б її сприйняття. Я сидів у емоційній в'язниці, не маючи картки "виходу з-під варти". Я почувався безсилим, безпорадним - сумним персонажем у кашмарі, що нагадує Кафку. Роздратований і ображений, мої стосунки з нею більше ніколи не були такими.
Озираючись назад, я сприймаю цей епізод як посвяту у важкі та суєтні ситуації, коли нас часто не бачать такими, якими ми є насправді. Будучи засудженим як винний, викликало сором за фальшиве звинувачення, неповагу та поганість. У психологічному плані я сприймаю цей інцидент як ранню травму прихильності - відносну травму, яка, якщо її не відремонтувати, як правило, вноситься у наше доросле життя та стосунки.
Якщо ви можете визначитись із моїм досвідом, знайте, що ви не самотні. Першим кроком до зцілення давньої ганьби та травми прихильності є її визнання. Немає нічого ганебного у визнанні того, як ми постраждали у своєму житті, і усвідомленні того, як це вплинуло на наше ніжне серце.
Пом'якшення активації нашої рани
Як шлюбно-сімейний терапевт, я часто бачу пари, які несвідомо вступають у мінне поле старих ран одне одного. Помилкові звинувачення у романі, привабливості до інших чоловіків чи жінок, або інші неправдиві звинувачення можуть відновити старі травми. Неможливо захиститися, коли думка обвинувача сформована. Неможливо надати докази своєї невинуватості. Тривалі протести падають, коли партнер наполягає на своїй праві, а ви заперечуєте.
Як ми можемо впоратися з такою нестабільністю? Захисно реагуючи на помилкові звинувачення, може лише підливати необгрунтованих атак. Але те, що нічого не говорить, може свідчити про те, що ми винні у звинуваченні.
Ось декілька рекомендацій, які можуть допомогти пом’якшити цикл звинувачень та захист. І, звичайно, терапія для пар може бути корисною, коли пари досягнуть такого глухого кута.
1. Будь лагідний зі своїми старими ранами
Коли ви почуваєтесь помилково звинуваченим, зауважте, чи активізуються старі рани. Це нагадує вам щось, що траплялося в минулому? Це викликає біль від того, що вас не бачать, чи нагадує вам про болісні порушення довіри?
Якщо з’являються старі, болісні спогади, будьте лагідні з собою. Потренуйтеся в самозаспокійливій формі, роблячи повільні глибокі вдихи. Додайте доброзичливої уваги до відчуттів у вашому тілі, які активізуються, утримуючи ці почуття дбайливо, м’яко.
2.Будьте чуйними до поранених місць один одного
Ми всі несемо старі прив’язані рани. Виявлення старих ран - дозволяючи партнеру бачити ваші місця вразливості та чутливості - може викликати співпереживання та розуміння. Тоді, коли вас брехливо звинувачують або нападають, ви можете виявити, що вас торкається, а не захищатись чи роздратувати.
Можливо, скажіть щось на кшталт: «Коли ви запитуєте, чи я маю роман, мені це дуже боляче. Я не знаю, як заспокоїти вас, що я ні. Це стосується старого місця, коли нас не бачать і не довіряють ”.
Можливо, звинувачення вашого партнера свідчать про старі рани зради або про недостатнє словесне заспокоєння чи прихильність. Якби ці рани та потреби були виявлені та виражені більш безпосередньо, їх можна було б почути легше. Якщо ваш партнер не в змозі висловити це, зробіть все можливе, щоб бути лагідними з їх відчуттям невпевненості, а також бути більш присутніми у стосунках.
3. Знайте, що ви на твердому ґрунті
Коли вас брехливо звинувачують, знайте, що це щось відбувається з вашим партнером. Можливо, старі болі активізуються. Глибоко вдихніть, затримайтеся у своєму тілі і зрозумійте, що мова йде про них, а не про вас.
Знання того, що ви знаходитесь на твердій основі, може допомогти вам заспокоїти себе, а не відчувати себе змушеним захищатись - припускаючи, що ви є на твердому ґрунті (ніяких стосунків тощо). Зберігаючи почуття власної гідності і не піддаючись сорому, ви краще зможете почути глибші почуття або невпевненість, які намагається передати ваша кохана людина, навіть якщо їх спосіб доставки важко почути.
Близькі стосунки - це місце, де виникають наші найглибші туги - і де може активізуватися наш страх втратити зв’язок. Точна уважність до того, що виникає в нас самих, і співчуття до ран нашого партнера може допомогти вилікувати старі травми, побудувати довіру та поглибити близькість.
Будь ласка, подумайте, що мені подобається моя сторінка у Facebook, і натисніть “отримувати сповіщення” (у розділі “Сподобалось”), щоб отримувати майбутні дописи.
