Справитися із швидкою вдачею чоловіка

У мене чудовий чоловік, який, як я знаю, любить мене і повністю відданий мені і нашому новому синові. Ми працюємо досить добре разом 95% часу. Я знаю, що стосунки вимагають постійної роботи, і будуть конфлікти. Я сподіваюся знайти спосіб краще подолати наш постійний конфлікт.

Повторювана картина виглядає приблизно так: я спокійно висловлю свою розчарованість у виборі, який робить мій чоловік. Він розсердиться на мене за те, що я йому "нашкодив", висловивши це. Він все більше і більше засмучується з цього приводу, яким би спокійним я не залишався і навіть якщо я намагався це відпустити. Відчувається, ніби його єдиним захисним механізмом будь-якого невеликого конфлікту є кидка на мене. Що й казати, ми обоє в кінцевому підсумку відчуваємо поранення. Часто мій чоловік намагається змінити все, що я спочатку виховувала. Але я волів би, щоб він просто визнав мої почуття, не кидаючись на мене.

Наприклад, моя подруга привезла мені подарунок унікальних шоколадних цукерок (досить багато) аж з Європи та окрему подяку за те, що я зробив для неї. Мій чоловік з’їв увесь шоколад ще до того, як я його навіть відкрила. Я сказав йому, що дуже хотів би, щоб я міг насолодитися подарунком, який вона принесла для мене (добре усвідомлюючи, як я розмовляю, не звучить сердито, бо знаю, що викликає у нього і гнівну реакцію). Він одразу ж почав кричати на мене, як я смію злитися на нього, а я не ідеальний, і він ніколи не може виправдати мої сподівання ... і т. Д. Ця суперечка тривала 3 години, і я не міг зрозуміти, як він злився на я за нього з’їв увесь мій подарунок… Все, на що я сподівався, було, щоб він сказав «ой, вибач, я не мав на увазі з’їсти весь твій особливий шоколад»… Мені було так все одно до шоколаду , просто що вона пішла так далеко від свого шляху, щоб отримати це для мене. На наступний день він купив мені величезний асортимент шоколаду (гарячого американського виду :)

Ще один приклад: недавно в аварії загинув мій друг. Мій чоловік не знав його, але у нас є багато спільних друзів, які будуть на похоронах. Я сказала чоловікові, що їду на похорон (з нашою дитиною), і сподівалася, що він піде з нами. Проходить тиждень, за два дні до похорону (який вихідний день, субота) мій чоловік каже мені: "Я збираюся працювати в суботу". Моя реакція така: "ти не ходиш з нами на похорон?" Він намагається сказати, що нам потрібні гроші, а нам це не потрібно (і він згодом це визнає). Каже, що не відчуває потреби їхати. Я кажу йому, що розчарований, бо припускав, що він захоче піти з нами, щоб бути з нами. Я також кажу йому, що відчуваю поранення, бо він прийняв це рішення працювати, навіть не обговоривши це зі мною. Він засмучується, говорячи мені такі речі, як те, як я не ідеальний, і я не бачу речей так, як він, і як я йому болю ... Зрештою, він прийде зі мною на похорон.

Прикладів набагато більше, але всі вони дотримуються однакової моделі. Ці аргументи стосуються дрібниць. Я навіть не вигадую нічого, щоб уникнути потенційного конфлікту? Чи є спосіб як і раніше спілкуватися та працювати над конфліктом, уникаючи 3 годин його гніву на мене, доки не буде прогресу? Мій чоловік розумний, люблячий і розумний чоловік. Я не розумію цієї повторюваної реакції гніву. Я хотів би думати, що ми достатньо зрілі, щоб щось обговорювати та йти на компроміси. Я також хотів би, щоб ми мали змогу моделювати хороше спілкування та вирішення конфліктів для наших дітей. Щойно епізод починається, він діє за тією ж схемою. Цікаво, чи це просто спосіб його зняття стресу. Я відчуваю, що ми маємо міцний шлюб, інакше ми обоє хороші батьки. Я не хочу йому нашкодити, і я знаю, що він не хоче нашкодити мені. Як ми можемо покласти край цій повторюваній схемі?
Дякую.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Він може любити, але він не розумний - принаймні, коли відчуває, що його якось спіймали менш ніж чудово. Щось в його історії, мабуть, має це сенс, але знаючи, що вам зараз не допоможе. Це також не допомагає йому бути таким легким спрацьовуванням, коли хтось вказує, що він зробив щось неправильно або викликає захоплення. Це, безсумнівно, завадить йому як професійно, так і особисто. Отже - ні. Не слід ходити на яєчній шкаралупі, щоб уникнути його відступу. По-перше, у вас ніколи не вистачить цього. Уникнення шаблону - це не здорово ні для вас, ні, для нього.

Оскільки ваш шлюб такий міцний в інших відношеннях, я пропоную вам попросити його приєднатися до вас у терапії для подружжя, щоб зрозуміти суть цієї схеми. Іноді найкращий час для консультацій - це коли все в основному добре. Це дає вам основу сили, з якої потрібно працювати, стикаючись із важким аспектом ваших стосунків. Не забудьте сказати йому, що ви хочете лише вдосконалити те, що вже є сильним. Я припускаю, що його перша реакція буде більш однаковою - захист і переклад вини. Але як тільки він закипить, він може побачити в цьому сенс.

Вирішення цього питання важливо для ваших стосунків і для того, щоб забезпечити позитивний зразок для наслідування для своїх дітей.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі