3 дивно простих ключі до щасливого шлюбу
Нижче Ешлі Торн, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт, розказує прості ключі. Вона також розповідає, як допомагає своїм клієнтам обробляти ці ключі - і як ви та ваша дружина теж можете.
Ключ No1: Зробіть час
"Якщо пара не проводить достатньо часу разом, і якщо цей витрачений час не є якісним, жодна інша справа, яку ми намагаємось досягти в терапії, не матиме великого значення", - сказала Торн, яка практикує в сімейній терапії Wasatch в Солт-Лейк-Сіті, штат Юта. Вона пропонує своїм клієнтам цю формулу для мінімум кількість часу, проведеного разом.
- Одна година на тиждень для обговорення графіків. Це коли ви переглядаєте все - від того, що відбувається на роботі, до того, хто забирає дітей. Розмова про ваші майбутні дні дає подружжю уявлення про моменти, на які вони не присутні. Наприклад, ваш подружжя говорить вам, що у нього є важлива презентація. Ви можете запитати, чи потрібна ваша подружжя допомога, і перевірити, як це пройшло. Крім того, якщо того дня ваш чоловік / дружина переживає стрес, ви будете знати, чому. І ви будете знати, що не варто піднімати жодних жорстких тем.
- Дві години на тиждень для побачення ночі. Помістіть це в календар і найміть няню, якщо вам це потрібно. Це ніч для подружжя для зв’язку, розслаблення, флірту, розваги та насолоди товариством один одного. Збережіть будь-які розмови про проблеми стосунків на інший час.
- 15 хвилин щодня на реєстрацію. Ця реєстрація призначена для емоційного зв’язку, де ви можете запитати: "Як ви почуваєтесь сьогодні?" "Ви вже згадували, що у вас буде напружена зустріч, як ви вважаєте, що вона пройшла?" “Я знаю, що ти планував цілий день виконувати доручення з дітьми, ти відчуваєш стрес? Чи можу я щось зробити для вас? " Ви можете розповсюджувати це протягом дня і розмовляти по телефону, текстом або електронною поштою. Торн закликає пари говорити по телефону, коли тільки можуть.
- Відпустка на вихідних кожні два-три місяці. “Це може зажадати трохи більше організації та зусиль. Але коли пара отримує часті можливості протягом тривалого якісного часу, це може допомогти обом партнерам розпакуватися і зблизитися, ніж вони можуть в іншому випадку », - сказав Торн. Це тому, що великою проблемою для пар є відволікання уваги. Вони настільки відволікаються на дітей, роботу, фінанси, соціальні зобов’язання, дім та інші обов’язки, що нехтують один одним.
Ключ 2: Зосередьтеся на дружбі
Торн виявляє, що багато її клієнтів настільки зосереджуються на вирішенні своїх питань, що забувають, як бути друзями. І все ж "дружба - це велика частина основи добрих відносин".
Торн заохочує пари задуматися над тим, що для них означає дружба, що вони шукають у дружбі і чого не вистачає в дружбі з партнером. Вона також заохочує партнерів задавати багато запитань один про одного в їхні побачення. Зрештою, дружба включає з’ясування того, що подобається вашому другу і хто ваш друг. Можливо, вам здається, що ви вже знаєте все про свого партнера, але люди змінюються, еволюціонують і постійно формуються завдяки новому досвіду, сказала вона.
Коли ви задаєте питання, Торн запропонував задати додаткові запитання щодо відповіді вашого подружжя. Вона поділилася цим прикладом: "Який твій улюблений колір?" Ваш партнер каже: "Червоний". Ви запитаєте: "Чому червоний?" "Чи завжди червоним був ваш улюблений колір?" "Коли це стало вашим улюбленим кольором?" “Вам подобається все червоне, або ви віддаєте перевагу йому лише у конкретних ситуаціях? Це ваш улюблений колір квітки? Ваш улюблений колір для носіння? Ваш улюблений колір декору? " "Як ви відчуваєте червоний?"
Зазвичай клієнти використовують книгу доктора Джона Готтмана «20 запитань» з його книги Сім принципів побудови шлюбу.
Ключ 3: Добре керуйте стресом
Торн часто бачить, як партнери знімають стрес один на одного - замість того, щоб навчитися ефективно управляти стресом. Вона заохочує своїх клієнтів робити три речі: самозаспокоюватись, виділяти час для гри та повертатись один до одного.
Для початку важливо вивчити ознаки того, що вас напружує. Тоді важливо впровадити техніки розслаблення. "Різні речі працюють для різних людей", - сказав Торн. Деякі приклади включають: тренування глибокого дихання, прослуховування заспокійливої музики, рух тіла, прийняття теплого душу. "Чим більше ми можемо переживати власний стрес і щось робити з цим, тим менша ймовірність звинувачувати партнера в тому, що навколо нас йде не так".
Гра є потужною для всіх дорослих. За словами Торна, "створення часу, щоб звільнитись та розважитися як окремими людьми, так і разом, допомагає нам краще управляти своїми емоціями та може зняти стрес". Крім того, гра зміцнює ваші зв’язки та допомагає зрозуміти, що насправді важливо для вас обох, сказала вона.
Торн працює з однією парою, яка займається пішим туризмом, катанням на гірських велосипедах та скелелазінням. Ще одна пара готує разом. Третя пара відвідує вистави та театральні заходи.
Замість того, щоб кидатися на партнера, скажіть: "Я відчуваю такий стрес". Або якщо ви помітите, що ваш партнер віддалений або відволікається, повідомте подружжю, що ви бачите, що він чи вона здаються в стресі. Поговоріть про те, чому ваш партнер перевантажений і що може допомогти, наприклад, перекласти обов'язки, найняти допомогу або створити більше часу на самоті.
Обидва партнери повинні керувати власними емоціями, щоб вони не персоналізували стрес один одного і могли щиро допомогти.
Ці ключі не є ліками від усіх проблем стосунків, сказав Торн. "Але ви будете здивовані тим, наскільки корисним і змін може бути результат реалізації цих трьох простих речей".
