Найгірша порада щодо стосунків

Порад у стосунках не бракує. Ви бачите це в Інтернеті - від знайомств, які роблять і не роблять, до звичок, які формують вашу зв'язок. Ви бачите це на полицях вашої місцевої книгарні - заголовки про все: від того, як спілкуватися, до того, як поводитися, до того, як розуміти чоловіків (чи жінок). Ви чуєте пропозиції від найкращої подруги, мами і навіть колег. І звичайно, багато фільмів та телешоу малюють всілякі картини «справжнього» кохання.

Звичайно, не всі поради створюються рівними. І слідування деякому з них насправді може зашкодити вашим стосункам або майбутнім романам.

Ми попросили експертів щодо стосунків поділитися найгіршими порадами щодо стосунків, які вони коли-небудь чули. Нижче ви знайдете їхні уявлення - разом із тим, що насправді працює.

Ніколи не лягайте спати розлюченими. "Ця фраза є однією з найпоширеніших і найбільш руйнівних порад щодо стосунків, які я коли-небудь чула", - сказала Шеріл Секстон, LMFT, психотерапевт у приватній практиці, яка спеціалізується на роботі з сім'ями та парами. Це тому, що більшість з нас абсолютно знесилені ввечері і, звичайно, пізно до ночі. У нас був цілий день роботи, батьків, оплати рахунків та приготування обіду, сказала вона. Що означає, що ми маємо менше шансів поводитися задумливо. Натомість ми, швидше за все, закриємося або скажемо щось, про що ми пошкодуємо.

Секстон закликає всіх своїх подружніх клієнтів брати структуровані тайм-аути: Коли ваш аргумент загострюється, обидва партнери погоджуються зробити перерву. Вона рекомендує такі рекомендації:

• Зробіть перерву, коли хтось із партнерів увійшов у «червону зону» або перебуває на рівні 6 за шкалою 1-10 (1 - спокій, 10 - крики та ноги). "Як тільки ми потрапимо в червону зону, вся логіка і міркування можуть вийти з вікна", - сказав Секстон. "Я також ніколи не чув, щоб хтось робив настільки блискучий висновок, коли його партнер знаходиться в червоній зоні, що вони негайно покидають червону зону і домовляються про цю перспективу".
• Використовуйте мову "ми", коли просимо про перерву: "Ми нікуди сюди не дійдемо, тож давайте зробимо перерву", або "Ми не продуктивні, тож давайте зробимо перерву".
• Погодьтеся заздалегідь - коли всі будуть спокійні - про те, як довго триватиме ваша перерва. Це буде різним для всіх. Як сказав Секстон, деяким парам потрібно 15 хвилин. Іншим потрібна ціла ніч.
• Коли одна людина вимагає перерви, обидва партнери повинні її виконати. Обидва партнери погоджуються повернутися до конфлікту та вирішити його. «Отже, якщо вам потрібно лягти спати розлюченим, зробіть це. Просто погодьтеся повернутися до нього протягом розумного строку ".

Змусьте свого партнера заздрити. Обгрунтування цієї поради полягає в тому, що це зробить нас більш бажаними. Чим менше інтересу ми виявляємо і чим менше уваги ми приділяємо, тим більше буде хотіти нас наш подружній партнер. Насправді, «Чим більше ви утримуєтеся від вираження своїх справжніх емоцій, тим більше створюється дистанція та конфлікт», - сказала Дженнін Естес, шлюбно-сімейна терапевтка, якій належить групова практика під назвою Естес-терапія в Сан-Дієго.

Ваш партнер переживає, замислюючись, чи вони насправді для вас важливі. Що змушує їх шукати заспокоєння, надсилаючи більше текстових повідомлень, наполягаючи на статевому контакті, стаючи дратівливим або стаючи критичним і погрожуючи піти, сказала вона.

Відносини, які мають бути, не потребують роботи. "Так, багато здорових стосунків мають до них потік, і зв'язок і комфорт з цією людиною (з часом) повинні відчувати себе природними", - сказала Ребекка Ніколс, ліцензований клінічний консультант, який спеціалізується на питаннях стосунків протягом усього життєвого циклу, особливо на знайомствах та розлучення. Однак кожні стосунки переживають важкі періоди та важкі часи, сказала вона. І це не означає, що він "нездоровий або приречений".

Плюс, як сказав Секстон, "все, що варто, вимагає роботи". Якщо ви любите свою роботу, це, мабуть, вимагало певної роботи і, можливо, навіть жертви. Можливо, це зайняло роки навчання в школі, або роки побудови вашого бренду з нуля. Якщо ви нарешті прийняли себе або обійняли себе, це, ймовірно, теж вимагало зусиль. Ми постійно розвиваємось і зростаємо, і для цього потрібна робота. Тож зрозуміло, що коли двоє різних людей з двох різних сімей збираються разом, це непросте плавання весь час.

Пари, які мають високий рівень задоволеності подружжям, як і раніше повідомляють, що вони не завжди були щасливими, сказала Секстон. "У більшості довготривалих стосунків бувають періоди часу, коли ваші потреби не задовольняються повністю, коли один або обидва партнери нещасні, де відбуваються величезні переходи і де на деякий час фокус зміщується у шлюбі".

А стосунки вимагають щоденного догляду, що включає приділення часу одне одному, вислуховування один одного та добрі справи.

Найкраща порада щодо стосунків включає спокійне, чітке, справжнє спілкування. Це включає догляд за вашими стосунками. Тому що все росте і процвітає при регулярному харчуванні.

Слідкуйте за частиною другою з більш страшними порадами.