5 порад щодо збільшення шансів бути почутим
Або ми мовчимо, бо боїмося, що, висловившись, нас розглядатимуть як високотехнологічних, нерозумних чи грубих. Якщо ми не маємо великої практики самоствердження, ми могли б припустити, що це вимагає бути жорстким або суворим. Або, можливо, ми мимоволі використовуємо критику чи звинувачення, що, природно, робить іншу людину не лише сприйнятливою до того, що ми маємо сказати.
Наприклад, ви виявляєте, що вимовляєте ці заяви своєму подружжю, другові чи члену сім'ї: Чому ти ніколи не знаєш, що відбувається в моєму житті? Що знадобиться, щоб ви допомогли по дому? Якби ви по-справжньому піклувались про мене, ви встигли б бути вдома до обіду! Я хотів би, щоб ти знав, що мені потрібно, без того, щоб я запитував!
Такі висловлювання просто роблять людей захисними, на думку терапевта та автора Джулі де Азеведо Хенкс, доктор філософії, LCSW, у своїй останній книзі Посібник щодо напористості для жінок: як повідомити про свої потреби, встановити здорові межі та змінити свої стосунки. У ньому вона ділиться безцінними порадами щодо того, як ми можемо заявити про себе більш конструктивно, ефективно. Ось що вона пропонує.
Визначте факти в ситуації, що склалася.
Уникайте зосереджуватися на своїх переконаннях чи інтерпретаціях. Натомість лише згадайте свої об’єктивні спостереження. За словами Хенкса, спостереження таке: «Вона щойно сказала босу переді мною, що вона сама склала презентацію. Я допомагав у цьому минулого тижня ". На відміну від цього, трактування звучить так: «Вона така задира! Завжди намагається поцілувати боса і зробити так, щоб вона виглядала краще за всіх інших ".
Визначте свої думки та почуття.
Зробіть паузу і поміркуйте над тим, як ви ставитесь до ситуації. Ви ображаєтесь? Вас засмучує те, що зробив або сказав інша людина? Ви відчуваєте злість? Вам здається, що вас просять зробити занадто багато? Які думки пробиваються у вашій свідомості щодо ситуації? Що ти говориш собі?
Спілкуйтеся із співчуттям.
Хенкс пропонує використовувати цю формулу, коли заявляєш про себе з кимось: "Я відчуваю ______ (емоційне слово), коли ти _______ (конкретна поведінка іншої людини), тому що я думаю ________ (твоя думка)".
Наприклад, ви можете сказати: «Мені стає сумно, коли ти приходитьш додому після роботи і вмикаєш телевізор, бо я вважаю, що я для тебе не дуже важливий» або «Я боюся, коли ти не приходить додому відразу після школи, тому що я думаю, що, можливо, сталося щось погане ".
За словами Хенкса, використовуючи цей підхід, ви володієте своїм досвідом, зберігаючи місце для досвіду іншої людини.
Задавати питання.
Запросіть іншу людину поділитися з вами своїм досвідом, задавши їм запитання. Хенкс ділиться цими прикладами запитань, які ви можете задати: "Як ти бачиш речі?" "Що у вас зараз відбувається?"
Це дозволяє "іншій людині висловити свій досвід, навіть якщо він інший, у безпечному емоційному просторі, який ви для нього тримаєте відкритим".
Коли вони відповідають, переконайтеся, що ви уважно слухаєте, не перебиваючи і не засуджуючи їх.
Будьте прямими та чіткими з вашими запитами.
Як тільки інша людина почується почутою і зрозумілою, Хенкс пропонує зробити ваше прохання. Наприклад, ви можете використати такі фрази: «Для мене це мало б значити, якщо…», «Я був би вдячний, якщо б ти…» «Я б хотів, якби ти міг…» або «Мені сподобалось, коли ти це зробив _________ . Ти ще це зробиш? "
Хенкс також наголошує на важливості конкретизувати наші запити. Вона ділиться цим прикладом: Сарі незручно, що батьки регулярно дарують її дітям екстравагантні подарунки. Замість того, щоб сказати їм: «Нам потрібно, щоб ви скоротили дарування», вона каже: «Ми так вдячні за подарунки, які ви даруєте нашим дітям; вони дуже вдумливі, і діти їх люблять! Але ми намагаємось навчити їх помірковано насолоджуватися матеріальним надбанням, і подарунків стає трохи більше. Ми вважаємо, що найкраще, якщо ви обмежите подарунки на одну дитину кожні три місяці. Як би ви ставилися до цього? "
Звичайно, іноді неважливо, чим ти займаєшся. Деякі люди відхилять ваші чіткі, співчутливі прохання (зрештою, це прохання, а не вимога). Деякі люди відверто їх ігноруватимуть. Інші намагатимуться розігнати ваші кордони бульдозером. І в цих випадках ти можеш почуватись безсилим. Вам може здатися, що ви нічого не можете зробити.
Однак, як пише терапевт Шарон Мартін, LCSW, у своєму чудовому творі, "у вас є вибір". Цей вибір може включати обмеження ваших контактів з людиною, яка постійно не поважає ваші кордони або взагалі переривання зв'язків. (Обов’язково ознайомтесь із твором Мартіна, який упакований пропозиціями.)
У будь-якому випадку, що б ви не вирішили зробити, не забудьте врахувати своє емоційне благополуччя. Пам’ятайте, що ваші потреби мають значення. Ваш голос має значення. Використай це.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
