3 підказки, як спростити висловлювання нічого не простіше

Нам потрібно сказати «ні» у всіх сферах нашого життя, всіляким людям, різним ситуаціям. Можливо, вам доведеться сказати «ні», коли хтось просить вас взятись за завдання або запросить вас на світський захід, і ви вже виснажені (або просто не хочете).

Але сказати "ні" важко. Може навіть болісно. Ми почуваємось винними. Часто ми не хочемо когось розчарувати, образити чи розсердити; або ми не хочемо залишати їх високими та сухими, сказала психотерапевт Лена Аберден Дерхаллі, MS, LPC ("хоча це не ваша проблема"). В інших випадках є величезний тиск, щоб сказати "так", сказала вона.

Сказати «ні» теж важко, коли ви маєте справу з людьми, які намагаються маніпулювати вами, щоб ви сказали «так». Дерхаллі поділився цим прикладом: людина просить вас доручити їм. У вас вже є плани (які можуть включати просто перегляд телевізора, оскільки вам не вистачає часу простою). Ви кажете людині ні. Але вони кажуть: «О, давай. Ніхто інший мене не забере. Ви такі егоїстичні ".

Почувши це, ви можете почуватися жахливою людиною. Тож ви поступаєтесь - тому що хочете, щоб "уникнути почуття поганого та ганебного", - сказала Дерхаллі. Але ти все одно почуваєшся погано. "[Ш] всякий раз, коли ми йдемо проти наших кордонів, це почуває себе незручно і засмучує".

Насправді почуття образи до когось часто є червоним прапором, який нам потрібно переглянути, щоб оцінити наші межі. "Якщо ми навчимося говорити" ні ", опустимо ногу і не дозволимо людям скористатися нами, тоді ми відчуваємо меншу невдоволення - до інших і до себе".

Сказати "ні" вимагає практики. А прийнявши кілька конкретних стратегій, ви зможете значно спростити відмову. Дерхаллі поділився трьома порадами нижче.

Знайте, що ви можете сказати ні приємно.

Як і багато людей, ви можете припустити, що якщо сказати "ні", це означає, що ви маєте на увазі. "Сказати" ні "- це частина життя, і є способи сказати" ні ", не будучи грубим або неповажним", - сказала Дерхаллі, яка має сертифікат терапії відносин Imago.

Вона називає це "емпатичною напористістю". Тобто, ти самостверджуєшся, враховуючи почуття іншої людини. Вона поділилася цими прикладами:

• “Я б хотів прийти на вашу вечірку. Це звучить так весело, але, на жаль, я не зможу ".
• «Зараз у мене занадто багато на тарілці, щоб прийняти інше завдання. Хоча я хотів би допомогти, я боюся, що не зміг би зробити хорошу роботу, бо не зміг би зосередити на цьому всю свою увагу ".
• "Ви здаєтесь справді приємною людиною, але я зараз не хочу зустрічатися з кимось".
• "Я розумію, що у вас був напружений день, і це має сенс, але мені було боляче, коли ви вчора мені вдарили".

Бути чесним.

Часто, коли ми будемо чесними та прозорими з людьми, вони будуть розуміти, сказав Дерхаллі. Наприклад, якщо ви занадто втомлені, щоб відвідувати захід, ви можете сказати: "Останнім часом я відчуваю себе по-справжньому вигорілим та виснаженим, і справді мені потрібно відпочити в ці вихідні".

Якщо ви переживаєте важкий час і почуваєтесь комфортно ділитися цим, інша людина, швидше за все, зрозуміє, сказала вона. Що робити, якщо людина не розуміє? Що робити, якщо вони вороже ставляться до вас і все одно вам важко?

"[Y] ou дійсно повинні думати про те, чи хочете ви їх у своєму житті", - сказала Дерхаллі. "Ви хочете оточити себе людьми, які поважають ваші межі, і людьми, яким вам комфортно сказати" ні "."

Запропонуйте альтернативне рішення, яке вам сподобається.

Іноді ви можете "почувати себе краще, якщо сказати" ні ", якщо запропонуєте альтернативний план, який вам добре підходить", - сказала Дерхаллі. Наприклад, вас запросили на величезний день народження вашого друга. Але ти почуваєшся незручно у великих натовпах. Ви відхиляєте запрошення, але пропонуєте замість цього зробити вечерю один на один, сказала вона.

Ви також можете запропонувати інше рішення взагалі. Наприклад, ви передаєте потенційне завдання, але пропонуєте стати волонтером на наступному корпоративному заході, сказала вона.

В іншому прикладі вас просять бути членом правління організації, до якої ви хотіли б бути частиною, але не членом ради. Ви кажете їм: "Хоча я не зможу приділяти час тому, щоб бути членом правління, я радий проконсультуватися тут і там, якщо вам коли-небудь знадобиться моя допомога в моїй галузі знань".

Член сім'ї просить вас спекти свій відомий торт і печиво для вечірки, але ви просто почуваєтесь надто пригніченими, сказала Дерхаллі. Ви кажете їм: "Я не думаю, що встигну запекти ці вихідні, але я хотів би купити торт у своїй улюбленій пекарні і принести його".

Зрештою, пам'ятайте, що "ваше особисте право відмовити", - сказала Дерхаллі. Якщо ви не хочете ділитися поясненнями, вам не потрібно, сказала вона.

Знову ж таки, для цього потрібна практика. Але це того варте. Дерхаллі сказав, що "ні" - це не лише розширення можливостей. І це "часто змушує людей більше поважати вас".

Але навіть якщо цього не станеться, ви дізнаєтесь, що ви заступились за себе - і можете дивитись телевізор, працювати над пристрасним проектом, вечеряти з подружжям, дивитися фільм або займатися чим-небудь ще. Бо відмова одній речі відкриває часовий проміжок для того, що вам справді подобається.