Ти чесно борешся? 5 способів НЕ битися зі своїм партнером

Є причина, по якій ви не ладнаєте.

Вам важко спілкуватися з колишнім або з вашим партнером? Якщо так, то ця стаття проллє трохи світла на те, чому ви продовжуєте вести складні та агресивні розмови.

Нижче наведено п’ять критичних помилок, які я бачу, як мої клієнти (та й я сам) роблять, щоб створювати аргументи, викликати ненависть та відключати стосунки.

1) Віра в те, що ваші почуття гніву та розчарування походять від поведінки іншої людини. Поширена помилкова думка, що хтось може змусити нас щось відчути або що він може викликати щось у нас. Проблема цієї віри полягає в тому, що це може зіпсувати хаос у спілкуванні, тому що ви негайно звинуватитимете іншу людину у своїх неприємностях.

Вас зловживають словесно? 5 способів розповісти

Справді, причиною вашого почуття тривоги та розчарування є не поведінка вашого партнера, а ваш гнів та розчарування в той момент. Навчаючи клієнтів, я часто бачу, як загоряються лампочки, оскільки вони розуміють, що їхні почуття більше не пов’язані з поведінкою другої половини.

Щохвилини, коли ти краще розумієш свій досвід і приймаєш, що твої почуття походять від тебе, відбувається дві речі; по-перше, потреба змінити поведінку іншої людини розсмоктується, як і потреба захищатися. А по-друге, ви розумієте, що ваша безпека та добробут не залежать від того, як вони поводяться.

2) Негайно реагуйте з виною та соромом. Одним із ключових інгредієнтів, що робить спілкування складним та складним, є використання звинувачення та сорому як вашого транспортного засобу. Я порівнюю це із використанням тактики війни.

Для нас природно хотіти захищатись, коли ми зазнаємо нападу, саме з цього починаються війни. Якщо ви звинувачуєте і соромите свого партнера, він або вона будуть вас звинувачувати і ганьбити негайно. Це також передбачає, що є неправильне і правильне, і що хтось виграє чи програє. У цій грі переможців немає; навіть якщо ви думаєте, що перемога принесе вам задоволення, все, що вона зазвичай робить, - це ще більше відчужувати іншу людину та зупиняти її у бажанні задуматися про цю тему.

Я недавно про це зрозумів, що правда лежить десь посередині. Якби ви могли бачити істину як окрему сутність, яка сидить між вами та іншою людиною, наскільки різним був би результат розмови?

Що робити, якщо замість цього ви повинні глибоко вдихнути, створити простір між реактивною природою свого мислення та зацікавитись, чому вони почуваються так, як вони?

3) Зосередьтесь на змісті аргументу проти того, що створює аргумент. Коли я переживав складний час зі своїм чоловіком, я зрозумів, що наш виклик був не у фінансах, а більше в тому, як ми говоримо про свої фінанси. Я став би невпевненим у собі, і він також, і тому ми перестали слухати один одного.

Кожного разу, коли нам потрібно було обговорити гроші, ми брали з собою свої історії навколо грошей, і я помітив, що саме наші історії навколо грошей змушували нас почуватись невпевнено і захисно. Через це нам не було місця для діалогу, який би дозволив нас почути.

Натомість знайте, що те, що створює ваші почуття, - це не зміст того, про що ви сперечаєтесь, а те, як ви насправді спілкуєтесь. Якщо ви сперечаєтесь, то ймовірність того, що захист випливає з вашої історії про цю конкретну тему.

4) Не слухайте належним чином. Важко слухати, коли ти замкнений у своїй історії та відчуваєш невпевненість і злість.

Але якщо не слухати іншу людину, то насправді важко навіть відкрити діалог для обох, щоб поговорити на складні теми, оскільки ви не можете бачити далі свого мислення.

І це поза вашими звичними думками, що проникливість і мир трапляються. Коли ви справді слухаєте когось іншого, трапляються дві речі. По-перше, ви більше не зосереджені на своїй історії, тому ваш розум заспокоюється. По-друге, якщо людина, з якою ви сваритесь, все ще в їхніх головах, їх агресивній енергії нікуди подітися.

Занадто багато разів я бачив, що агресивне протистояння мало перерости в діалог, коли одна людина розповсюджує агресивність іншої. Так само, як коли ви кладете лід у гарячу воду, і він тане, слухання - і нереагування - має однаковий результат.

Соціальний тривожний розлад руйнує ваш шлюб?

5) Не говоріть зараз. Що це взагалі означає? І чому це важливо? Говорити в даний момент - це спостерігати за тим, що відбувається, і констатувати це.

Наприклад, учора я мав розмову зі своїм наставником, і ми говорили про те, як створити неймовірний зв’язок з кимось, особливо якщо один або обоє з вас невпевнені в собі. Рішення? Провести розмову, коли ви обоє говорите про даний момент.

Це може виглядати приблизно так:

"Ви помічали, як ми обоє зайшли собі в голову?"

"Я помічаю в собі велику невпевненість у собі, ти теж там?"

"Що ми могли б зробити, щоб тут заспокоїтися, як ті часи, які ми відчуваємо по-справжньому пов'язаними?"

Як бачите, мова йде про спостереження моменту, дозволяючи тій частині вас вийти і дати вам обом простір, щоб вийти з голови у своє серце. Це знову дає простір для зв’язку та миру.

Простіше перетворити складну розмову на невимушену, якщо ви обоє усвідомлюєте, де ви знаходитесь (чи то ваша голова, чи то серце), тож ви можете свідомо маневрувати собою у більш конструктивне та зв’язане місце в собі.

Коротше кажучи, якщо ви хочете перетворити складні розмови на спілкування без зусиль, головне зрозуміти, що створює ваш досвід, і працювати над створенням миру зсередини. Це створить безпечний простір для спілкування.

Потрібно лише одному з вас змінити те, що ви зараз робите, щоб змінити динаміку та результат.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 5 речей, які ви робите неправильно, коли ви б’єтеся зі своїм партнером.