Що робить стосунки щасливими та здоровими? Пари терапевти зважують
Цього місяця ми попросили пар-терапевтів розкрити найбільші уроки, які вони вивчили про здорові, щасливі стосунки. А їхні уроки в основному були зосереджені на роботі - такій, яку ви б робили в саду: плекали, доглядали, обробляли.
Пари мають більше позитивних взаємодій, ніж негативних. Набагато більше.
"Що ми знаємо з багаторічних досліджень пар, це те, що для того, щоб стосунки були щасливими та здоровими, пара повинна витратити переважну більшість свого часу на культивування позитивних моментів та взаємодій", - сказала Кеті Нікерсон, доктор філософії, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках в окрузі Оріндж, Каліфорнія. Насправді конкретне співвідношення становить п’ять позитивних взаємодій до однієї негативної взаємодії. За її словами, пари, у яких немає цього співвідношення, схильні до розлучення.
Якщо ви хочете відстежувати власну взаємодію, Нікерсон запропонував записати ваші враження після кожної розмови з вашим подружжям. Це добре пройшло? Це було позитивно? Це було негативно? “Поставте чек на позитивну сторону. Якщо це не вдалося, позначте негативну сторону ". Ви можете попросити подружжя зробити те саме. Потім порівняйте нотатки. "Це часто відкриває очі!"
Пари знають, як зцілити свою шкоду.
Усі пари не згодні. Всі пари б’ються. Всі пари неминуче завдають шкоди одне одному. Ключовим є те, як вони виліковують ці розриви, сказала Сільвіна Ірвін, доктор філософії, клінічний психолог у Пасадені, штат Каліфорнія, яка працює з парами та сертифікована Міжнародним центром досконалості в терапії емоційною спрямованістю. “Я довідався, що завдяки процесу ремонту пари можуть стати сильнішими, зближеними та поглибити близькість. Кожна людина є протиотрутою від болю свого партнера ".
Наприклад, один з партнерів не карає іншого за заподіяння їм шкоди. Вони не діють пасивно-агресивно. Вони не відключають свого партнера. Натомість вони звертаються до свого партнера і діляться тим, наскільки їм насправді завдано шкоди. Вони виявляють свій біль, сказав Ірвін. Це зробити непросто. Але це зміцнює стосунки.
Інший партнер скидає свою захисність і дозволяє собі зачепити біль свого партнера, сказала вона. Це “сприяє загоєнню та зв’язуванню. Це чітко свідчить: ти маєш для мене значення, твій біль має значення для мене, і ти не один у цій болю, навіть коли ця болячість стосується того, що я зробив ".
Пари виховують і схильні до своїх стосунків. Регулярно.
Ці пари "ставляться до своїх зв'язків так, як до живої істоти", сказав Ірвін. «Вони звертають на це увагу; вони годують це часом, енергією та намірами ». Вони знаходять способи зміцнити свій зв’язок навіть тоді, коли виникають такі проблеми, як фізична дистанція, кар’єра та діти. Наприклад, більшість вечорів одна пара насолоджується чашкою чаю, сидячи на дивані та балакаючи про свій день, сказала вона.
Інші пари мають регулярні ночі для побачень, щоб відновити зв’язок - не згадуючи розклад та обов’язки. Вони навмисно ставляться до своєї фізичної близькості, виділяючи час на секс. Тому що «спонтанного бажання часто немає, коли пара перебуває у стресі, або якщо вони втомилися або піклуються про дітей».
Нікерсон також підкреслив важливість того, що партнери регулярно звертають увагу на те, наскільки турботливими, ніжними та добрими вони ставляться до свого партнера. ("Не вступайте в автопілот і не вважайте, що ви одружені 15 років, тож ви будете одружені назавжди".) Це може означати врахування точки зору та почуттів партнера під час бійки. Це може означати згадку забрати свою улюблену їжу в продуктовому магазині. Це може означати просунення солодкої нотки до їх портфеля.
"Шукайте можливості зробити більше для [свого партнера], подбайте про них, полюбіть їх трохи більше", - сказав Нікерсон. "Маленькі справи часто дають величезні результати".
Пари впізнають свої рани і використовують їх, щоб стати більш зрозумілими.
Кожна людина вступає у будь-які стосунки як із великими, так і з малими травмами, сказав Джон Гаррісон, LPCC, радник і тренер, який спеціалізується на роботі з парами в Цинциннаті, штат Огайо. "Ми всі певною мірою поранені, і ми поводимось через ці рани, коли нас викликають емоції". Пари у здорових, щасливих стосунках впізнають ці рани. Вони визнають свої недоліки та недоліки свого партнера.
“Коли ми беремо час, щоб бути уважними і розвивати своє усвідомлення природи природи, яка є недосконалою людиною, ми можемо менш реагувати на те, що в нас викликає наш партнер. У той же час ми можемо відкрити сильне почуття співчуття як для нашого партнера, так і для нас самих ».
Гаррісон називає це "переходом на другий рівень свідомості". Знову ж це відбувається, коли ми дозволяємо собі побачити поранені та ірраціональні сторони себе та свого партнера, сказав він. "Прийняття такого більшого рівня обізнаності та розуміння може суттєво допомогти".
Пари дозволяють собі бути "абсолютно недосконалими".
"Істина полягає в тому, що, оскільки ми постійно вчимось і розвиваємось як особистість у наших стосунках, відбувається нескінченний процес навчання та зростання", - сказав Гаррісон. Після того, як ми подолаємо одну перешкоду і все зрозуміємо, неминуче, за рогом є ще одна проблема.
Як сказав Гаррісон, «досконалість - це ілюзія. Прибуття на піднесений рівень подружнього щастя - це ілюзія ". Ось чому пари в стійких, пов’язаних стосунках не вважають, що ідеальні канікули та ідеальна робота стануть панацеєю для їхніх проблем. Вони не вірять, що якби тільки їхній партнер думав так, як вони, тоді все вирішилося б.
Швидше, ці пари люблять і цінують недосконалість та проблеми у своєму шлюбі. Вони приймають їх, і вони продовжують працювати.
Відносини процвітають, коли партнери зосереджуються на зростанні себе та їх зв’язку. Бо найкращі стосунки трапляються не просто так. Їх виховують і годують.
Слідкуйте за частиною 2, щоб дізнатись більше про щасливі, здорові стосунки.
