Хто вивозить сміття? Розділення домашніх справ

Можна подумати, що після десятиліть економіки, яка залежить від двох доходів для проживання сім’ї, те, як подружжя можуть працювати разом, щоб утримувати дім, було б загальновідомим. Можна подумати. Але старі визначення ролей і стереотипи щодо того, хто повинен займатися домашніми справами, вмирають важко - дуже важко. Пари, які вважають себе рівноправними та сучасними у своїх мисленнях, іноді дивуються, коли регулярно б’ються про такі речі, як хто повинен мити посуд, забирати вітальню та бути впевненим, що кожна з них має чисту сорочку на завтра.

Речі мати покращився за останні 30 років. Опитування дослідницького центру Pew показало, що, хоча в 1990 р. 47% опитаних американців вважали, що розподіл домашніх справ важливий для успішного шлюбу, у 2007 р. Ця кількість зросла до 62%. Недавні дослідження показали, що порівняно зі своїми батьками чоловіки майже вдвічі збільшили кількість домашніх робіт, які вони виконують. Тим не менше, жінки все ще виконують більшість домашніх справ, навіть маючи повний робочий день. Часто вони справляються із цим, скорочуючи сон, а потім звинувачують у втомі за свою нездатність зробити все. Зрештою, чоловіки часто повідомляють, що почуття недооцінені за те, що вони роблять, і тиск робити більше.

Чи хто, хто (і скільки) домашніх справ обов'язково є причиною розбіжностей? Не для всіх. Кожна пара, яка задоволена, придумала “справу” щодо того, хто прає, а хто вивозить сміття. Поки обидва погоджуються, справді погоджуються щодо розподілу праці та домовляються про однакові стандарти порядку та чистоти, утримання будинку не є проблемою. Це коли це не так; де обидва працюють 40 годин і більше на тиждень, але при цьому мають різні припущення щодо того, хто за що відповідає і за яким стандартом, що пари починають сваритися. Сварка про дрібні проблеми (наприклад, хто останньо спорожнив посудомийну машину) може поступово і невблаганно починати руйнувати стосунки.

Якщо ви зі своїм подружжям сваритесь про те, хто виконує різні домашні справи з обслуговування дому, спілкування є ключовим. Сварка не вирішує проблему. Зробити крок назад, щоб по-справжньому поговорити про проблему.

4 кроки до перегляду домашніх справ

1. Розмова про припущення: Часто люди впадають у спільне життя чи шлюб, не говорячи про щось таке неромантичне, як домашня робота. Припущення про те, хто повинен робити які домашні справи, часто несвідомі та невиражені. Це може бути несподіванкою, коли з’ясується, що існують великі відмінності у цінності, яку надають різні домашні справи, або те, що насправді означає “зроблене”.

Перш ніж розкладати завдання, корисно визначити спільну мету. Наскільки чистим та організованим повинен бути будинок, щоб кожна людина могла функціонувати та відчувати себе вдома?

2. Мозковий штурм переліку всього, що і коли потрібно зробити. Можуть бути завдання, які виконує кожен із вас, а інші навіть не помічають. Потім поговоріть про те, чи можна виконувати деякі із перерахованих вами завдань рідше чи повністю відмовлятися. Те, що ваша мати прасувала диван щотижня, не означає, що вам потрібно це робити. Подумайте, чи є у вас засоби найняти деякі роботи, щоб звільнити час для занять іншими справами.

3. Обчисліть коефіцієнт важкості. Я не міг знайти, хто ввів термін "коефіцієнт важкості" (DQ). Приношу свої вибачення за те, що не надав кредит там, де це належне. Це корисна ідея. Всі домашні справи не рівні. Коефіцієнт складності - це функція частоти, гнучкості, видимості та соціального схвалення.

Частота: Як часто це потрібно робити? (Прання щотижня проти посуду щодня)

Гнучкість: Наскільки гнучким є час завершення? (Ранковий термін або будь-який час протягом дня або тижня)

Видимість: Наскільки це видно? (Миття посуду проти випуску собаки)

Соціальне схвалення: Який потенціал для підтвердження та оплесків? (Заміна масла в машині - це хоум, але фарбування вхідних дверей у новий колір приносить компліменти.)

Чим вищий коефіцієнт важкості (частіше, менш гнучкий, менш помітний, мало соціального визнання), тим менш бажана робота. Виконання важких завдань, хоч і є необхідним, зазвичай буває рутинним, повторюваним і може здатися невдячним.

Дослідження показали, що чоловіки традиційно брали на себе важку роботу. Косити газон - робота, яку часто виконує чоловік з дому, - може бути клопотом, але перевага полягає в гнучкості та меншій частоті. Крім того, газон виглядає чудово, коли це зроблено, і, швидше за все, хтось це визнає і похвалить, як він виглядає.

Мити посуд, що склалося історично в колонці жінки, є великою складністю. Це трапляється щодня, це видно лише тоді, коли це не зроблено, а не коли це зроблено. Ніхто, швидше за все, не буде аплодувати, коли це буде зроблено.

4. Працюйте разом, щоб домовитись, хто що робить, доки це не відчуватиметься «справедливим». Поміркуйте, що кожен із вас любить робити, має навички робити найбільш ефективно та що насправді ненавидить. Попрацюйте над цим. Мета полягає в тому, щоб розділити речі так, щоб кожен із вас робив те, що найбільше подобається (або, принаймні, ненавидить найменше), і ви обидва відчували, що це справедливо.

Пам'ятайте, що "справедливий" не обов'язково означає 50-50. Поміркуйте, які обов’язки ви несете поза домашнім господарством і чи потрібно комусь із вас на деякий час взятися за розслаблення домашніх справ. Переглядайте це регулярно. Не зважайте на те, що можуть думати інші. Важливе значення має ваша взаємна ідея справедливості.

Якщо виконати цю вправу порівняно легко для вас разом, ви добре працюєте в команді. Будь-які суперечки, які тривали з приводу хатніх справ, були, мабуть, лише функцією того, що ви не витратили час, щоб чітко визначити свої обов'язки, не те, що ви мали безнадійну розбіжність щодо розподілу праці.

З іншого боку, якщо ви якимось чином не можете скласти узгоджений список справ для кожного з вас, суперечки про домашні справи можуть бути способом, який ви обоє, самі того не усвідомлюючи, б’єтеся про щось більш фундаментальне і набагато важливіше . Часто такі сутички означають, що в основі лежать проблеми, пов’язані з гендерними ролями та очікуваннями, взаємною повагою, самооцінкою або динамікою влади, про які подружжю важко говорити. Як би незручно не було щоденних суперечок про домашні справи, воно може бути безпечнішим, ніж розмова про більш болючі питання, які можуть навіть поставити під сумнів ваші стосунки.

Якщо це так, залучіть консультанта подружніх пар, який допоможе вам. Консультант може забезпечити безпечне місце для роботи над тими прихованими, але важливими питаннями, які визначають, наскільки ви обоє можете спільно користуватися домогосподарством та життям.