Існує така річ, як занадто підтримка

Ми калічимо людей, здатних ходити, тому що ми вирішили їх носити. - Крісті Вільямс

Багато років тому у мене був дорогий друг, який потребував великої підтримки з різних причин. Вона багато працювала, щоб знайти вихід із темного періоду. Вона зазнала травм і трагедій - речей, яких я б не бажав нікому.

Її життя справді нагадувало їзду на американських гірках. Душесердно було спостерігати, як вона бореться, хвилюючи, коли все знову буде на підйомі і засмучуватиметься, коли все буде крутитися вниз.

Оскільки я знав її майже все своє життя і тому, що дуже любив, я намагався з усіх сил бути завжди поруч, коли вона мені потрібна. Я той, хто знає і цінує, наскільки важливо мати поруч людей, які підтримують людей, пропонуючи любов і доброту, особливо під час боротьби.

Бути поруч з нею просто означало взяти дзвінок серед ночі та поговорити з нею. Іноді це означало кинути те, що я роблю, і поїхати назустріч їй, щоб переконатися, що з нею все гаразд. Були розмови, сльози, і завдяки цьому часто розкривалися важкі істини.

Звичайно, не все було темно і похмуро. Були і яскраві моменти, і спогади. Були кіномарафони та ігрові вечори. Сміявся аж до сліз. Багато трапези було поділено, і багато чаші морозива з'їдено.

Натомість я отримав не той самий тип підтримки. Вона не була тією людиною, до якої я звернувся б у кризовій ситуації, хоч би незначною чи головною. Вона просто не могла з цим впоратися. Але в свою чергу цей друг виявив мені вдячність та непідробну любов.

Я ніколи не замислювався над динамікою наших стосунків, поки в її житті не спалахнула чергова криза, яка ще раз потрясла все. Почався низхідний цикл, а з ним і істеричні телефонні дзвінки, пізні вечірні поїздки, драма за драмою. І завдяки цьому я робив те, що завжди робив, а саме слухав, допомагав, піклувався та виявляв любов.

Але одного разу мій хлопець у той час подивився на мене і сказав: "Ти повинен припинити це робити".

Я розгубився. Ідея навіть не приходила мені в голову. Стій? Чому?

Він пояснив більше, і його перспектива відкривала очі. Він бачив у ній меншу жертву зовнішніх обставин, а більше наркомана-адреналіну - залежного від драми та інших ситуацій. Як доказ він вказав кілька катастрофічних виборів, які були саме такими: її вибір.

Він запитав, як я можу допомогти тому, хто насправді взагалі не хоче допомоги. Але здебільшого він відчував, що ця дружба заважає моєму власному життю, добробуту та щастю. Я ніколи раніше не думав про це так. І хоча частина мене злилася на нього - «Він просто не розуміє», - подумав я, - була крихітна частина мене, яка погодилася з ним.

Що я робив?

Правда полягала в тому, що ці пізні вечірні дзвінки та заїзди заважали моїй ранковій роботі. Правда був час, який я намагався підтримати і допомогти їй, забираючи речі, які в моєму особистому житті також потребували моєї уваги. Правда полягала в тому, що я так піклувався, що переносив її стреси з собою набагато більше, ніж мав би мати. Я відчував сум і хвилювання більше, ніж потрібно було.

Правда полягала в тому, що її поза контролем життя змушувало мене відчувати себе неконтрольованою у своєму. Тому що справа була в наступному: будучи настільки зайнятим тим, щоб завжди перевіряти її, я забув зареєструватися з собою. Це був перший раз, коли я справді зрозумів, що для того, щоб підтримувати інших, ми повинні пам’ятати, що спочатку повинні підтримувати себе. Після того, як мене зрозуміло це, я витратив багато часу на роздуми про нашу дружбу і почав бачити речі в іншому світлі.

Так, у цієї подруги було багато чого на тарілці, але, можливо, спосіб її реагування та вирішення цих ситуацій може бути кращим. Можливо, їй потрібна була допомога понад те, що я міг їй надати. Можливо, їй потрібно було почати з бажання змінитися і допомогти собі.

Я почав бачити, що незалежно від того, що я зробив для неї всі ці роки, скільки телефонних дзвінків я відповідав чи пропонував допомогу, нічого насправді не змінилося в її житті. У неї траплялися надзвичайні ситуації такого ж типу, і вона оцінила їх як мінімум дев'ять за своїм рівнем особистого кризису за шкалою Ріхтера.

Коли ця істина стала очевидною, я знав, що має відбутися зрушення. Я почав робити лише те, що мені було комфортно. Я не був там кожного разу, коли вона мені потрібна, але все одно був там дуже багато.

Цього було недостатньо. Мій друг був засмучений і ображений. Вона не могла зрозуміти, чому я виходжу, хоча я докладала всіх зусиль, щоб пояснити. Чим більше я пояснював, тим ворожішою вона ставала. Чим ворожішою вона ставала, тим більше я відходив. Врешті-решт тріщина між нами перетворилася на масивну лінію розлому, яку неможливо було відновити.

Чи зобов’язані ми робити все можливе від людей, яких ми любимо? Ну так, до певної міри. Але ми повинні пам’ятати, що спочатку зобов’язані перед собою - за своє щастя, своє здоров’я та духовне благополуччя. Якщо ми не поважаємо свій час, почуття та енергію, ніхто інший теж не буде.

Я сподіваюся, що мій друг це зрозумів. Я сподіваюся, що вона живе в житті з максимумами, ніж мінімумами, більше сміху, ніж сліз, і більше радості, ніж вона коли-небудь вважала можливим. І я сподіваюся, вона відчує це, коли я відправлю їй вибух любові зі свого маленького куточка у Всесвіті до свого.Сподіваюся, вона розуміє, що це найкраще, що я можу зробити зараз ... найкраще для нас обох.

Ця стаття надана Крихітним Буддою.