Ігри, які грають люди у нових стосунках

Кожного разу, коли ми починаємо нові стосунки, здається, є певні ігри, в які багато людей грають свідомо чи несвідомо. Це може звести з розуму.

Давайте прикинемось, що мій друг надіслав електронну пошту того тижня, схвильований новими стосунками, які тривали два місяці. Вона познайомилася з людиною в Інтернеті (де все більше людей зустрічаються один з одним, чи то через офіційний сайт знайомств, чи просто випадково через сайт спільного інтересу). Вони вдвох вдарили це, і стосунки йшли надзвичайно добре. Секс був найфантастичнішим сексом, який вона коли-небудь мала. Ой-ой.

Тому вона пише мені і каже: "Я думаю, що я впадаю до цього хлопця". Більш того, вона каже, що ніколи не почувалася так до будь-якого іншого хлопця до нього (і припустимо, вона раніше брала участь у серйозних стосунках).

Чудово, кажу я їй, і закликаю її висловити свої почуття до цього чоловіка. Я маю на увазі, минуло два місяці, стосунки йдуть плавно, і вона, схоже, готова перенести їх на наступний рівень. Вона просто боїться. Як і багато людей у ​​нових стосунках, вона боїться усіх можливих речей, які можуть піти не так. Що робити, якщо він не почувається так само? Що, якщо він приховує цю дивну, глибоку, темну таємницю свого життя? Що робити, якщо його сім'я засмучена? Що робити, якщо він переїде на роботу через рік (реальна можливість)?

Справді, а якщо?

Це питання, яке заважає стільки нам не переслідувати своє серце і свої почуття.

Я відповідаю, не знаю. Я, чесно кажучи, не знаю. Усі ці речі та багато іншого могли б бути правдою, але ви не можете прожити своє життя, виходячи з "Що якщо". Вам потрібно жити, виходячи зі своїх потреб, своїх почуттів та власних бажань свого майбутнього.

Як і більшість добрих друзів, я дуже люблю свою подругу і роблю все, щоб не бачити її ображеною. Але, здається, у нових стосунках біль завдає того, що ти отримуєш.

Тож, розглянувши мою пораду та пораду інших своїх друзів, вона думає: Добре, я збираюся сказати йому, що я відчуваю. Я люблю його, і він повинен це знати. І я думаю, що я бачу в ньому ті самі почуття до себе - коли він бачить мене, його очі засвічуються і все його поведінка змінюється. Думаю, він теж мене любить.

Розумно, бо в моєму притворному світі всі мої друзі мудрі, вона не просто вигукує: "Я тебе люблю!" У деяких випадках такий спосіб дій може бути найкращим способом. Але вона знає краще, базуючись на минулому досвіді і, можливо, дещо в потилиці, що спонукає грати в неї більш опосередковано. І ось гра починається ...

Мій друг любить чоловіка. Чоловік ніби повертає ці почуття. Вони обоє зрілі дорослі, минуло два місяці, тож ви могли б подумати, що було б просто сказати: "Ну, я думаю, я впадаю до вас, а він відповів у відповідь: Ну, я думаю, що я" м теж на вас.

Але на жаль, цього не повинно бути.

Вона каже: "Так що, якби хтось сказав вам, що впадає до вас ...?", Представляючи це як гіпотетичний. Не надто витончена гіпотетика. Але все-таки це дещо віддаляє її від реального сенсу питання, не покладаючи на неї емоцій безпосередньо. Чому? Щоб захистити власне серце і мати можливість зберегти свою гідність, якщо відповідь не буде відповідною.

Він каже: "Я був би в жаху!"

Ой Не відповіді, яку вона очікувала.

Вона чесно вірить - і вона дуже рівноцінна, раціональна та логічна людина - що цей хлопець відчуває до неї більше, ніж просто побічне почуття. Вона просто не для нього. Ці ознаки були їй дуже зрозумілі. То чому б він поводився так, ніби практично не відчуває до неї нічого?

Теорія ігор передбачає, що він робить це з тієї ж причини, що вона поставила своє запитання як незграбну гіпотетику - він намагається захистити власне серце та почуття, вирвавшись із поганих стосунків, які були незручно односторонніми (її). Він може бути обережнішим, ніж зазвичай, і при цьому заперечуючи будь-який зв’язок із власними почуттями. Зараз кохання для нього «страшне», бо він не може уявити емоційну прихильність на цьому етапі свого життя.

То чому б просто не сказати цього? Чому ми не можемо бути просто чесними з людьми, яких нам очевидно турбують, навіть якщо ми ще не впевнені, що їх «любимо»? Чи ми щиро думаємо, що рятуємо їх від можливої ​​майбутньої шкоди, негайно припиняючи таку чесну дискусію, коли можливість, природно, з’являється?

У мене немає відповідей, але я вважаю такі питання інтригуючими, оскільки ми так часто стурбовані власною самоохороною, і в кінцевому підсумку можемо саботувати реальний потенціал стосунків та почуттів перед нами. Ми так стурбовані тим, що нас пошкодять, ми заперечуємо можливість реальності, в якій ми раді. Я б назвав це самосаботою, але це занадто драматично. Я теж не завжди певні люди приймаю ці рішення свідомо; це цілком може бути несвідома реакція чи поведінка, що відбувається «в даний момент».

Я хотів би, щоб ми, як люди, не відчували потреби, яка так часто народжується зі страху, грати в ці ігри на стосунки. Я бажаю, щоб ми були чесними із собою, щоб могли бути чесними з іншими у своєму житті та покласти край таким іграм.