Як сказати «ні», коли вас штовхають занадто далеко

Це звучить знайомо?

Друг, якого я буду називати "Едом", постійно штовхав мене на внесок у фонд випускників моєї школи. Чим більше він дзвонив мені, тим упертішим я відчував, що моя відповідь: "Ні".

Я відчував, що мені не тільки бракує грошей, необхідних для внеску, щоб зробити справжню зміну, але я також знав, що все, що я можу дати, буде мізерним стосовно того, що фонд вже накопичив.

10 речей, про які ти дізнаєшся, виховуючи сильну маму

Нарешті, Ед сказав: "Ти єдина людина, яка не сказала" так ".

Можливо, це була правда. Можливо, не. Знаючи Еда - та його самозакохане его, - я відчув його мотивацію, настільки активну реалізацію мого внеску більше пов’язано з його бажанням мати можливість сказати, що він мав внесок у 100% нашого класу.

Тож я сказав: "Мабуть, так нам доведеться залишити".

Ми всі час від часу отримуємо небажані запити. Деякі мають справу з грошима. Деякі мають справу з нашим дорогоцінним часом. Можливо, ти щедріший за мене, а може, ти менш упертий. Ваша відповідь може залежати від ситуації та від того, чи є у вас на даний момент ресурси, здібності чи час, необхідний для зобов’язання.

Навчання говорити «ні», коли запити нерозумні, неможливі або просто небажані, звільняє вашу енергію, час та фінансові ресурси, тому ви можете сказати «так» тим речам, які ви вважаєте по-справжньому важливими.

Ось простий двоетапний процес, щоб визначити, як і коли впевнено сказати „НІ”.

1. Визначте спонукальні мотиваційні тенденції під вашими труднощами, сказавши «Ні».

Загалом, жінкам (особливо гетеросексуальним жінкам) важче сказати «ні», ніж більшості чоловіків. Жінки більше стурбовані заподіюванням почуттів інших людей, і, як правило, вони більше турбуються про те, щоб викликати неприязнь або образу з боку запитуваного.

Ви одразу дізнаєтесь, що можливості та проблеми лежать у вас, коли виявляються конкретні проблеми та мотивація.

Одна з моїх найближчих подруг зібрала кілька людей, яких вона називає своїми друзями. Я називаю їх беручими, а іноді і нарцисами. Її стосунки з цими людьми є односторонніми вулицями з аспектами взаємозалежності - форми дисфункції відносин, при якій «допомога однієї людини підтримує (уможливлює) недосягнення іншої, безвідповідальність, незрілість, залежність, зволікання або погане психічне чи фізичне здоров’я ". Ця динаміка часто породжує більшу залежність і відкладає прогрес іншої людини, зрештою втомлюючи, якщо не виснажуючи дарувальника.

Занадто багато моїх власних дружніх стосунків ґрунтуються на таких стосунках, що допомагають. З часом я почав розуміти, наскільки я втомився від того, щоб бути корисним (якщо його не використовувати), незважаючи на задоволення своєї потреби бути потрібним, а також бути сприйнятим як добра людина. Мені довелося бути чесним із самим собою і прийняти, наскільки непомітними були ці стосунки, щоб потім відвикнути від звички складати стосунки з нужденними людьми.

Тепер, коли я маю, я можу насолоджуватися збалансованими взаємно щедрими стосунками.

І я навчився сам просити про допомогу!

Поширені мотивації для тих з нас, хто важко сказати «ні», включають:

• Страх відмови.
• Тривога через сприйняту загрозу почуття самотності.
• Перевага для того, щоб вас розглядали як необхідне та необхідне.
• Неприязнь до конфліктів.
• Бажання підтримувати образ себе щедрості та доброти.
• Потреба у контролі чи перевазі.

2. Практикуйтеся в мистецтві просто говорити ні.

Моя мати звикла описувати свою сестру як килимок для дверей, перш ніж “угодник людей” став загальним терміном у нашій лексиці. Коли люди звикнуть до того, що ти в цій ролі, ти можеш очікувати постійних прохань і навіть антагонізму чи образи, коли нарешті опустиш ногу. Коли ви отримаєте відповідь, через яку ви почуваєтесь незручно, використовуйте це як можливість зібрати інформацію про основу та значення цих конкретних стосунків.

Почніть з того, що дозволите собі час подумати, перш ніж відповісти. Просте: «Дозвольте мені подумати над вашим запитом. Я зв’яжусь з вами до… », - це все, що вам потрібно запропонувати спочатку.

Далі змістовно розгляньте запит.

Запитайте себе наступне:

• Чи маю я ресурси, час та енергію, необхідні для того, щоб сказати "так" і виконати це?
• Якщо так, чи справді я хочу це зробити?
• Як цей запит узгоджується з моїми власними потребами та пріоритетами?
• Чи справді моя участь допоможе цій людині чи послужить для продовження її негативних звичок?
• Як я почуватимусь, якщо скажу «так» зараз і виявлю, що пізніше не можу або не хочу цього виконувати?
• Що є найгіршим і найкращим, що може статися, якщо я скажу ні?

Якщо ви дійдете висновку, що так, ваша відповідь справді: «НІ», скажіть так - чемно і твердо.

Якщо особа, яка подала запит, продовжує просити вас переглянути, запропонуйте альтернативні, порівнянні способи допомоги - один раз. Після цього просто повторіть свою відмову твердо, приємно стільки разів, скільки потрібно.

Коли запит надходить як частина чиєїсь моделі довіри до вас, наполягайте на встановленні часу та місця для обговорення ситуації. Перш ніж ця розмова відбудеться, знайдіть час, щоб упорядкувати та уточнити свої відповіді, а також визначити результат, якого ви хотіли б досягти.

Ось декілька запитань, які слід задати собі:

• У чому сенс і цінність цих стосунків для мене?
• Що я готовий зробити (і що я не хочу робити), щоб підтримувати та вдосконалювати це?

Якщо запитувач має повноваження над вами, ви також можете визначити низку альтернатив, попросити пояснити попередньо узгоджені пріоритети, які можуть потребувати повторного відвідування, або надати один із варіантів (тобто, чи слід мені робити те чи інше? ).

Розумний шлях Дуже успішні жінки уникають неправильних чоловіків

Зверніть увагу на те, що важливо для ВАС, і добре використовуйте власні ресурси.

Час, енергія та фінансові ресурси - все цінне. Після використання їх неможливо отримати. Щоразу, коли ви говорите «ні», ви збираєте можливості сказати «так» собі та власним уподобанням, цінностям, надіям, потребам та цілям. Як це не парадоксально, але ви також збільшуєте свої можливості робити свій внесок у інші, а можливо і у ваші стосунки, коли скажете «ні». Ви дозволяєте іншим вирішувати власні проблеми, стаєте більш винахідливими у пошуку альтернатив і здобуваєте повагу до ваших сильних сторін та інтересів.

Щоб час, який ви використали для читання цієї статті, рахувався, визначтесь із власними наступними діями. Виберіть одну можливість або ситуацію протягом наступного тижня, коли відмова ні принесе користь собі та, можливо, комусь іншому. Визначте два-три кроки, які ви зробите для підготовки до дії. Складіть їх за розкладом - а потім здійсніть.

Нарешті, якщо ви відчуваєте застрягнення або іноді наїжджаєте на блокпост, повторіть цю особисту мантру, яку я розробив:

Я буду такий добрий до себе, як і до інших.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Як сказати «Ні» користувачам, учасникам та іншим людям, що поглинають себе…