Що я можу зробити з токсичним другом?

Кілька тижнів тому читач Beyond Blue запитав мене, що робити щодо токсичної дружби. Вона писала:

Я зараз маю справу з токсичним другом. Вона зламана, по-іншому. Ми більше не маємо нічого спільного, крім минулого. Її стосунки дуже руйнівні для мене ... Я не знаю, як з цим боротися. Вона самозакохана і дуже користується користувачем. Допоможіть!

Я підняв питання в дискусійній темі на тему Group Beyond Blue. І ось що мали сказати люди:

Іноді нічого не робити - це найкраще ... рухатися далі ... іноді людям потрібно бути наодинці, щоб зрозуміти, що не так у їхньому житті. Я знаю, що сидіння з собою навчило мене, як мене виправити ... Я дав своїй подрузі книги і розповів їй про зустрічі, і це її лише розлютило .. тому я просто не дзвоню. І коли вона телефонує, я слухаю ... я не даю поради ... щоб вона могла слухати себе ... .. іноді це все, що їм потрібно .... Мій друг все ще загублений .... Я зробив усе, що міг ... –потужність1

З мого досвіду, коли я маю уявлення про те, з чим інша людина має справу (чи не має справу), я можу відокремити «реальну людину» від «хворої людини». Це дає мені спосіб залишатись здоровим у роботі з цією людиною, знаючи, що набридлива або образлива поведінка справді походить не від цієї людини, а від її хвороби.

За словами євангельської пісні, іншій людині може знадобитися, щоб ми «дивились поза їх виною і бачили їх потребу». Не обов’язково виражена потреба, а справжня потреба. Буде важко оминути погляд того, що вони * говорять * - це їхня потреба у глибших подіях, що відбуваються. –Weeble75

Я читав цю тему з великим інтересом, тому що, як багато хто з вас знає, це тема, з якою я борюся і обговорював у Beyond Blue.

Кілька місяців тому я відмовився від важливої ​​дружби у своєму житті, бо зрозумів, що наш зв’язок коренів у моєму пораненні. Тобто мій інтенсивний зв’язок з нею стосувався не близькості, поваги чи спілкування, настільки, наскільки це була можливість для мене виконати роль пораненої дитини.

Після великої скорботи і страждань… і після шести циклів безпомилкової дисфункціональної моделі я нарешті розрізнив руйнівний танець переслідування та відступу, який тривав у наших стосунках.

Я би звернувся до неї з (що я вважав) актом доброти ... як відправлення значущого подарунка із щирою підбадьорливою карткою. Я не почув би нічого у відповідь, що зашкодило б моїм почуттям. Отже, почуваючись відкинутим, я почав би відступати, і в цей момент вона знову почала б переслідувати мене.

Нарешті я склав частину мозаїки з дитинства - ну! - коли моя сестра і я говорили про подробиці непрацездатного шлюбу батьків та гіркого розлучення.

"Чи знали ви, що за два роки до того, як тато офіційно покине маму, він виїжджатиме на два тижні, а вона не мала б уявлення, де він?" моя сестра пояснила мені нещодавно по телефону. Я наче напівсвідомо це знав. Я пам’ятаю, як моя мама в сльозах чекала біля дверей повернення тата. А коли він це зробив? Вона обняла б його руками, обіймаючи його з напруженістю, народженою в її невпевненості в його любові.

То чого мене це навчило?

Що коли хтось залишає вас або відкидає вас або покидає вас, ви йдете за ними з повною силою ... благаючи їх повернутися.

У цій моїй нездоровій дружбі я почав впізнавати себе мамою, так сильно бажаючи уваги мого друга ... тому що я не міг бути цілим або повноцінним без цього. Переслідуючи її та змушуючи мене помітити мене, я намагався зцілити в собі поранену дитину, яка відчуває себе настільки відкинутою. Мої «добрі вчинки» насправді не були такими щедрими. Вони були зроблені в маніпуляціях, щоб викликати відповідь. І коли я не отримав правильної відповіді, я пішов розлючений, ображений і гіркий.

Це не безумовна дружба.

Це маніпуляція.

Це дівчина дуже хоче зажити рани свого дитинства.

Можливо, одного разу я зможу подружитися з цією людиною. Якщо наша дружба може давати життя, а не виснажувати життя. Але багато зцілення повинно відбутися до того, як це стане можливим, перш ніж я стану підозрюваною, як пояснює духовний автор Анрі Нувен:

Коли ви пізнаєте себе повністю любимими, ви зможете віддавати відповідно до здатності іншого приймати, і ви зможете отримувати відповідно до здатності іншого давати. Ви будете вдячні за те, що вам дано, не чіпляючи його, і радісні за те, що можете дати, не хвалячись цим. Ви будете вільною людиною, вільною в любові.