Загальні речі, які батьки говорять своїм дітям про терапію, яка не є корисною

Батьки часто використовують терапію в крайньому випадку, сказала Кейт Лейва, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, який спеціалізується на роботі з дітьми, підлітками та сім'ями в Лафайєті, штат Каліфорнія.

Тож до того часу, коли ваша дитина почне працювати з терапевтом, ви можете почуватись безпорадним, переляканим, злим та соромним. Багато батьків це роблять, сказала Клер Меллентін, LCSW, дитячий та сімейний терапевт. "Багато батьків відчувають сором за те, що не можуть" виховувати "емоційні та поведінкові труднощі та боротьбу своєї дитини".

У своєму пригніченому та зношеному стані ви можете говорити дитині про терапію, які не є корисними. Або ви можете подумати, що допомагаєте, але ваші слова ненароком ізолюють їх.

"Коли батьки доходять до цього моменту, часто буває важко зробити крок назад і подумати про вплив того, що вони говорять", - сказала Лейва.

Нижче ви знайдете загальні коментарі, які батьки роблять своїм дітям, які не є корисними, та заяви, які є. Батьківство викликає стрес, тому мова не йде про те, щоб судити чи звинувачувати себе в тому, що ви сказали не те, що зробили. Натомість головне - вчитися на своїх помилках і підтримувати дитину найкращим чином, як можна, розуміючи, звичайно, що ти також людина.

“Терапевт допоможе вам у вирішенні ваших проблем. Вам потрібна допомога."

За словами Лейви, це твердження та подібні до нього можуть бути проблематичними, "оскільки вони можуть патологізувати дитину і змусити їх почуватись соромно". Вони означають, що дитина винна. І, здається, терапія - це покарання за дії чи поведінку іншими небажаними способами, сказала вона.

"Ми вже не можемо вам допомогти, оскільки ваші проблеми занадто великі".

Подібним чином це твердження надсилає ненавмисне повідомлення про те, що «ви занадто великі проблеми; ми не можемо контролювати вас або ваші проблеми », - сказав Меллентін, також ігротерапевт та клінічний директор сімейної терапії Wasatch.

Кращим твердженням, за її словами, є: "Ми будемо працювати над цими проблемами разом".

"Ми повинні йти на терапію, бо твій тато чи мама залишили нас".

Такий вислів створює менталітет "ми проти нього", і потенційно може відчужувати іншого з батьків, сказав Меллентін. Вона поділилася цією корисною альтернативою: "Ми поговоримо зі спеціальним терапевтом, який допоможе нам поговорити про зміни в нашій сім'ї та зрозуміти їх".

Вона також поділилася цими двома прикладами для введення терапії для вашої дитини: «Ми збираємось зустрітися зі спеціальним терапевтом, який може допомогти нам поговорити про наші турботи та великі почуття всередині», або «Терапія полягає в тому, щоб допомогти нашій родині вилікуватися разом, тому що останнім часом переживав важкий час ".

"Вам потрібно піти на терапію, тому що з моменту розлучення ви були дуже емоційними і важкими для боротьби".

Це твердження звинувачує дитину, сказав Лейва. Натомість вона навчає батьків бути чесними та прямою з дитиною щодо того, чому вони йдуть на терапію (не звинувачуючи їх).

Вона змінила вищезазначене твердження на: "Ми з вашою мамою помітили, що наше розлучення дуже важко для вас, і ми вважали, що для вас було б корисно отримати додаткову підтримку".

"Якщо ви не зупините це прямо зараз, я зателефоную до вашого терапевта!" або "Ваш терапевт так розчарується у вас, що ви зробили _____".

За словами Меллентіна, "подібні висловлювання потенційно завдають шкоди дитині, оскільки вони забирають почуття довіри та безпеки у терапевта, особливо якщо вони відчувають, що це" вони проти мене ".

Терапія є безпечним і нейтральним місцем для дітей, щоб досліджувати свої турботи, почуття, поведінку та свій світ, сказала вона.

“Це те, що пішло не так” або “Можливо, ви можете допомогти Х навчитися краще контролювати свої емоції, коли він не досягає свого шляху” (звернення до терапевта).

Батьки можуть сказати ці заяви на початку сесії перед своєю дитиною, сказав Лейва. Вони також можуть сказати своїй дитині: "Розкажіть своєму терапевту про те, що сталося сьогодні в школі". Або вони можуть пояснити, що сталося з їхньою дитиною.

Хоча наміри батьків часто полягають у тому, щоб поділитися цінною інформацією з Лейвою або спонукати свою дитину до розмови, ці коментарі зазвичай викликають у дітей почуття сорому та збентеження. Вони відчувають, що їхні батьки "розповідають про них своєму терапевту", сказала Лейва. Вони відчувають, "ніби вони не мають жодного контролю над особистою інформацією, яка передається про них".

Це, знову ж таки, робить терапію схожою на покарання. Натомість Лейва повторює як батькам, так і дітям, що терапія не є покаранням за погану поведінку, і вона не засмучена ними за їх поведінку.

Вона також воліє м’яко піднімати безпосередньо з дитиною потенційні теми. І вона дозволяє дитині розповісти їй своїми словами, що сталося і яким був для них досвід.

Загалом, важливо пам’ятати про розмови, які ви ведете з терапевтом на очах у своїх дітей. "Більшість батьків не усвідомлюють, що діти винятково підслуховують і слухають", - сказала Кей Судекум Троттер, доктор філософії, LPC-S, орієнтована на клієнта консультант, орієнтований на Христа, який спеціалізується на роботі з маленькими дітьми та підлітками.

Деякі батьки пошепки розповідають Троттеру про їхні розчарування через те, що їм потрібно витрачати гроші на терапію і виділяти час, щоб відвести свою дитину на терапію. Інші закочують очима. Діти сприймають ці розчарування та негативні почуття.

Наприклад, Троттер зауважив, що коли згадується вартість терапії, дитині, яка знає вартість долара, стане відчутно незручно, можливо, відчувати провину чи сором.

"Невербальна комунікація, яку батьки посилають своїм дітям, дуже важлива", - сказав Троттер. Наприклад, вона запропонувала батькам чекати у фойє своїх дітей під час сеансу, а не виконувати доручення. Коли ти залишаєшся, ти «невербально кажеш своїй дитині:« Ти настільки важливий для мене, що я буду тут весь час підтримувати тебе ».

Іноді терапевт може попросити вас приєднатися до вашої дитини на сесії.Перебування у фойє дає вам таку можливість. "Я зазвичай буваю в середині сеансу з дитиною чи підлітком і кажу їм:" дозвольте попросити вашу маму приєднатися до нас сьогодні ", - сказав Троттер.

Виховання - це стрес. Це особливо стресово і складно, коли вашій дитині потрібна терапія. Але слова потужні. І вони можуть вплинути на те, як ваша дитина ставиться до терапії та на них самих.

Ви можете допомогти своїй дитині в процесі, підкріпивши, що терапія не є покаранням або місцем для виправлення; що ваша дитина не йде, тому що вони (або ви) якимось чином зазнали невдачі.

Терапія - це "безпечне місце для пошуку підтримки та неупередженого дорослого, щоб слухати", - сказала Лейва. Це не місце, де судитимуть вашу дитину чи вас.

!-- GDPR -->