Як мені поводитися з матір’ю, яка залишила нас 35 років тому?

Мені 53 і одна з 5 дітей. Мати залишила тата (нас) у 80-х для жінки в іншій державі. Врешті вона (вони) повернулася назад, але прожила кілька годин. Ми тільки зараз усвідомлюємо, що багато наших життєвих випробувань були результатом її відмови, брехні, самозакоханості та небажання визнати свою іпохондрію (яка нас майже перелякала до смерті в дитинстві) або шукати терапії для вини власного вижившого, коли її власну матір вбив п'яний водій.

Її 5 братів і сестер були забрані до дитячого будинку ветеранів у 1933 році, а матір усиновлена ​​тіткою та її чоловіком. Вона була багатою, вундеркіндом у найкращих школах і подорожувала. Її брати були бідними, але близькою сім'єю. Вона розповіла нам ці речі безпосередньо перед тим, як повела нас до ліжка свого вмираючого батька. Вона не може ладити з людьми / копами / сім'єю, і вона була самотньою самотницею протягом останніх 20 років. Вона може в основному кричати божевільно.

Вона залишила нас. Ми всі намагалися достукатися до її осудності, емоцій та любові, але вона розмовляє з нами так, ніби все завжди добре, і навіть зараз її несподівані поїздки до лікарні тривають. Ми запропонували запросити її.

Вона жила в католицькому будинку престарілих.Крістіан, вона стала католичкою, коли ми нарешті переконали тата розлучитися з нею. Завжди карає себе. Вона потрапила рано, бо могла грати на органі.

Ось моя проблема: вона хотіла цих мінімальних стосунків усі ці роки, але зі старінням виникає потреба в посилених контактах. Вона все ще смикає нас навколо. Їй 85 років і якомога здоровіша.

Я впорався з цим, відвідуючи свят, рідко писав і дзвонив. Зараз я постійно чую, як люди кажуть їй зателефонувати, поки вона ще з нами. Я не можу впоратися з побаченням її, і, здається, провина не бачити її жахлива. Це впливає на мою вагу та рівень активності. Хіба вона не застелила своє ліжко? Я її так люблю. Але я відчував, що змирився з її втратою 35 років тому, і тепер я знаю, якщо я спробую зв’язатись знову, вона розчарує мене трагічно. Це як вона вже мертва. Тепер, коли вона вже літня, я плачу за всім, що вже було втрачено, і воно відновиться, коли вона насправді помре цього разу. Я не знаю, чи можу я це зробити ще раз.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Незважаючи на те, що ви визнали втрату 35 років тому, ви продовжуєте відчувати провину через відсутність зв'язку та очікуєте відновлення горя, коли ваша мати насправді помирає. Це говорить мені про те, що ви страждаєте від того, що називається "неповною жалобою". Оскільки втрата була від залишення, а не смерті, можливо, ви не отримали тієї підтримки, яка вам потрібна була на той час. Ви не могли цілком рухатися далі, бо не мали остаточної смерті. Натомість у вас залишилося якесь мерехтіння надії на те, що ви нарешті отримаєте матір, яку ви прагнули і заслужили.

Ви втратили свою матір дуже по-справжньому, коли вам було лише 18 років, і ви почали дорослішати. Дослідження, як правило, не враховують молодих людей, які втрачають мам, за словами Таранджіта (Тари) К. Бхатіа, PsyD, клінічного психолога, який спеціалізується на стосунках, включаючи зв'язки матері та дочки. Оскільки вони вже дорослі, люди вважають, що ці доньки не потребують материнського керівництва. Однак втрата мами сильно впливає на дорослих молодих дочок. Я уявляю, що ти був злий, розгублений і сумний. Можливо, ви навіть переживали, що зробили щось не так, щоб спричинити це. У вас була мати, яка була живою у світі, яка насправді не була для вас живою.

Надумані люди пропонують вам зателефонувати їй, що, здається, викликає неповний траур. Ці люди не знають вашої історії. Вони засновують свою пропозицію на припущенні про здоровіші стосунки, ніж ви коли-небудь мали. Вони не розуміють, що іноді особисте емоційне здоров'я залежить від розлуки з токсичним батьком.

Я не бачу жодної причини для того, щоб ти міняв рівень контакту з нею. Візити на свято та випадкові дзвінки підтверджують її, але підтримують відповідні межі. Немає підстав думати, що збільшення контакту принесе вам матір, яку ви завжди хотіли. На даний момент вона навряд чи зміниться. Швидше за все, ви лише переживете рани того, що залишили.

Натомість зосередьтеся на прийнятті позитивного «материнства», яке надходить від ваших друзів та інших, хто вас любить. Позитивні дружні стосунки дорослих включають виховні та любовні елементи материнства без шаленості, яку пропонує ваша біо-мати.

Що стосується людей, які намагаються дати вам пораду: ввічливо подякуйте їм за турботу і йдіть своїм шляхом. Вони навряд чи зрозуміють ваш вибір, тому немає сенсу сперечатися з ними. Ви не повинні їм пояснень. Вам точно не потрібно слідувати їх поганим порадам. Витратьте свій час та енергію на людей, які рахують.

Якщо ви продовжуєте переживати, я закликаю вас звернутися до консультанта, який допоможе вам закінчити засмучувати біологічну матір та знайти необхідне материнство в інших.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі