Підкаст: Що робити щодо токсичних стосунків

Токсичні стосунки бувають різних форм. Вони можуть включати фізичне насильство, емоційне насильство тощо. Більшість з нас, в той чи інший момент, опиняться в одному ... можливо, з романтичним партнером, можливо, другом, або навіть з членом сім'ї. Навіть хороші стосунки можуть скиснути і стати токсичними. То що ми робимо, коли усвідомлюємо, що перебуваємо у таких стосунках? Послухайте чудових порад та інформації.

Підпишіться на наше шоу!
І не забудьте переглянути нас!

Про нашого гостя

Кеті Мортон є ліцензованим шлюбом та сімейним терапевтом, що практикує в Санта-Моніці, Каліфорнія. Її популярний канал на YouTube має сотні тисяч передплатників, а її відео про психічне здоров’я мають понад тридцять сім мільйонів переглядів разом.

ТОКСИЧНІ ВІДНОСИНИ ПОКАЗАЮТЬ ЗАПИС

Примітка редактора:Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.

Оповідач 1: Ласкаво просимо до шоу Psych Central, де кожен епізод представляє поглиблений огляд питань у галузі психології та психічного здоров’я - з ведучим Гейбом Говардом та співведучим Вінсентом М. Уельсом.

Гейб Говард: Привіт усім та ласкаво просимо до цього тижня в ефірі подкасту Psych Central Show. Мене звуть Гейб Говард, і зі мною, як завжди, Вінсент М. Уельс. І сьогодні ми з Вінсом поговоримо з Кеті Мортон про токсичні стосунки. Каті - ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, що практикує в Санта-Моніці, штат Каліфорнія. Але вона нам подобається завдяки популярному на YouTube каналу, який має сотні тисяч передплатників, а її відео про психічне здоров’я мають понад 37 мільйонів переглядів разом. Каті, ласкаво просимо на шоу.

Кеті Мортон: Дякую, що ви мене. Я дуже рада бути тут.

Вінсент М. Уельс: Так!

Гейб Говард: Ну так. Ви дуже чудові, і ми дуже вас цінуємо. Тож давайте просто зануримось. Чи можете ви визначити токсичні стосунки?

Кеті Мортон: Так. Я часто думаю, коли ми говоримо про токсичні стосунки, люди вірять, що це означає, що інша людина є токсичною. І хоча іноді це так, зазвичай це просто поганий рецепт. Ось так я люблю думати про них, що токсичні стосунки - це саме тоді, коли ти та інша людина погано поєднуються. Або ви виявляєте найгірше одне в одному, або те, як ви взаємодієте, не збиває.

Вінсент М. Уельс: Ви знаєте, у нас кілька разів був гість, який розповідав про нарцисів. І це свого роду крайній кінець токсичних стосунків. Отже, ви говорите, що є й інші види, які ви можете назвати м’яко отруйними?

Гейб Говард: Помірно отруйний. Мені це подобається.

Кеті Мортон: Серйозно, наче ви коли-небудь любили дружбу, коли ви просто опиняєтесь постійно битися з іншою людиною або як вони просто якось натискають вашу кнопку?

Вінсент М. Уельс: М-м-м-м.

Кеті Мортон: Є багато подібних речей, коли це просто не хороші стосунки, це не хороший рецепт, це не працює добре. Врешті-решт це набагато більше зусиль та праці, ніж, можливо, хтось із вас готовий додати. І це не обов’язково означає, що це страшно жахливо, знаєте, як великий вибух. Це просто означає, що це не працює.

Вінсент М. Уельс: Гейб, можливо, нам слід переглянути наше партнерство, тут, тому що ... [сміх] Каті, дозвольте мені запитати вас про це. Скажімо, ви починаєте зі здорових стосунків. Все просто персикове. Чи може він стати токсичним?

Кеті Мортон: Так, може. Бо, як відомо, ми всі змінюємось і зростаємо. Я маю на увазі, слава Богу, ми змінюємось і зростаємо, але іноді це може бути і на гірше. Або один із членів партнерських стосунків може вирішити, що вони хочуть піти іншим шляхом, або вибрати інший шлях, і тоді ми можемо боротися, щоб зв’язати те, що було раніше. І ви знаєте, якщо ми не чітко спілкуємось і не прагнемо зрозуміти одне одного, це може повільно розмитися і стати дуже токсичним.

Гейб Говард: Я згоден з вами, я радий, що люди розвиваються, ростуть і вчаться різним речам, тому що 20-річний Гейб більше не повинен бути на землі. Заміна його на 40-річного Гейба, безумовно, була найкращою для всіх, в тому числі і для мене. Хоча я помітив, що ... ти знаєш, що Він пожартував, що ти знаєш, що наші стосунки могли стати токсичними, і я знаю, що аудиторія буде спустошена, але ми з Він не пара. Ми не пов’язані з романтикою. Але це піднімає питання -.

Вінсент М. Уельс: Це було б шоком для вашої дружини, чи не так?

Гейб Говард: Так, моя дружина та твоя дівчина були б приголомшені. Але це все ж порушує питання, чи можуть люди мати токсичні стосунки з неромантичними партнерами? І під неромантичним я не маю на увазі друзів із вигодами, я маю на увазі, як дружба, платонічна дружба може бути токсичною?

Кеті Мортон: О 100 відсотків. Я маю на увазі одного з ... Я навіть одного особисто написав про це у своїй книзі, про те, як у мене був цей друг, схожий на чорну діру. Вона просто висмоктала з мене всю енергію. Це було схоже на те, що вона мене схопила лише тоді, коли їй щось було потрібно, коли трапилася якась велика катастрофа, і вона хотіла це виправити або поговорити з нею. І це завжди було дуже однобічно. І це була просто повна платонічна дружба. Але дійшло до того, що на мене так стягували податки, що я уникав її дзвінка. Я відчував образу, коли побачив текст. Так що так, у вас можуть бути токсичні стосунки, які взагалі не викликають романтичного інтересу.

Гейб Говард: І я знаю, що ви згадали кілька, але які загальні ознаки того, що ви перебуваєте у токсичних стосунках?

Кеті Мортон: Я думаю, що основні ознаки, як я щойно згадував, такі, якщо вам подобається їх ображати або взагалі уникати їх. Зазвичай це знак. Якщо це однобічно. Якщо балансу немає і мені довіряють, я знаю, що всі стосунки будуть проходити через ці відливи і потоки правильно. Хтось у стосунках може бути ... можливо, вони втратили кохану людину, тому вони просто справді переживають важкий час. У нас це буде, це нормально. Але якщо це постійно, і це завжди так, то це не вийде. Відносини повинні мати якийсь баланс. Також якщо є якісь зловживання взагалі. Я маю на увазі, я знаю, що таке само собою зрозуміло, але багато разів люди не впізнають, коли трапляються зловживання. Якщо вами будь-яким чином маніпулюють, незалежно від того, чи вони… можливо, вони контролюють ваші гроші або утримують секс як спосіб маніпулювати вами, щоб змусити вас робити певні речі, наприклад, щось подібне. Це лише деякі основні червоні прапори, на які слід звернути увагу.

Вінсент М. Уельс: Добре. То чи існують різні типи токсичних взаємозв’язків?

Кеті Мортон: Так, я так вважаю. Є досить багато. Але найпоширеніше, що я бачу, - це коли хтось справді заплутався, якщо бракує незалежності у стосунках. Це може бути дружба або романтичні стосунки. Але хто хоче постійно знати, де ти знаходишся, постійно дзвонить, постійно надсилає тексти, де запитує, що ти робиш і з ким, і я знаю, що це може звучати як ревнощі, але це більше стосується конфлікту та той факт, що вони не відчувають здатності приймати рішення без вас, або ви не можете прийняти рішення щодо них. Якщо розлуки не буде, це дійсно нездорово, і я вважаю, що це стає токсичним стосунком, якщо ми не зачепимо це.

Гейб Говард: Цікаво, що ви кажете, що бажання знати, де хтось постійно перебуває, надміру надсилаючи текстові повідомлення, ви знаєте, що все це ... може бути ознаками токсичних стосунків, оскільки все наше суспільство налаштоване стежити за тим, що всі роблять .

Кеті Мортон: Я знаю.

Гейб Говард: Я знаю, коли моя мама робить волосся, і вона живе за 700 миль від мене, але це тому, що вона реєструється через соціальні мережі, які ти знаєш. «Я роблю зачіску. Ось моя картинка до і після! " Я не переслідую свою матір, але знаю її повсякденну рутину. Хіба не тут ми як суспільство?

Кеті Мортон: Я маю на увазі соціальні медіа, безумовно, грають на це і можуть піддаватися людям, які діляться всією інформацією. Але це більше стосується самих стосунків. Це не те, що люди публікують там, знаєте, у соціальних мережах, щоб ви просто знали. Це тоді, коли людина у стосунках буде постійно запитувати вас, і вона повинна знати, і подобається інше, що я згадав, і я вважаю важливим, якщо вам або іншій людині не комфортно приймати рішення без них. І це не обов’язково рішення, які вплинуть на них. Це речі, які можуть вплинути лише на вас, але оскільки ви настільки заплутані і не маєте ніякої незалежності, ви не відчуваєте себе досить впевнено, щоб прийняти рішення для себе.

Гейб Говард: Отже, як у прикладі, який я використовував щодо своєї мами, було б токсичним стосунком, якби я вимагав від моєї матері стригтися, яку я хочу, або надсилати мені варіанти, і я виберу для неї, або якщо вона відмовлявся б робити її зачіску без того, щоб я йшов з нею, побоюючись, що я розсерджуся на її вибір чи щось подібне.

Кеті Мортон: Так, саме так.

Гейб Говард: Це не акт мого знання, це вчинок моєї участі в нездоровій мірі.

Кеті Мортон: Саме так, і жоден з вас не має здорової незалежності. Тому що так, я знаю у стосунках, ми можемо почуватись близькими і хотіти знати, де люди заради безпеки, часто, але коли справа доходить до того, що ми не маємо жодної здорової незалежності або не маємо можливості робити те, що хочемо робити, тоді це стає поганою справою. Ви знаєте, що я маю на увазі?

Гейб Говард: Я знаю, що ти маєш на увазі. Ви заговорили про жорстокі стосунки. Зараз я думаю, що багато людей, коли думають про жорстокі стосунки, думають, що одна людина б’є, завдає ударів або просто насильство над іншою людиною, але це не єдиний спосіб знущання над кимось.

Кеті Мортон: Ні. І це насправді навіть не найпоширеніше. Емоційне насильство набагато частіше, ніж фактичне фізичне насильство. А емоційне насильство - це щось на зразок того, на що я натякав раніше, як контроль когось над грошима. Ви будете здивовані, скільки людей перебувають у шлюбі чи стосунках, коли людина говорить їм, на що можна, а що не можна витрачати гроші. І я знаю, що це звучить по-дурному, і люди часто, знаєте, чистять його під килимом і кажуть: о, це не така вже велика справа, і я насправді не маю з цим проблем. Але знову ж таки, це повертається до такої здорової незалежності та з кожним учасником стосунків, і якщо вони контролюють певну частину вашого життя, це може бути образливим.

Вінсент М. Уельс: Чи є це навченою поведінкою, і якщо вона є, де люди цьому навчаються?

Кеті Мортон: Я вважаю, що жорстокої поведінки можна навчитися, незалежно від того, чи ми вже виросли в домогосподарстві, де відбувалося жорстоке поводження, наприклад, емоційне насильство чи фізичне насильство. Ми часто не знаємо іншого способу проявити або отримати любов, бо саме там ми дізнаємось про це від наших батьків чи когось із наших основних опікунів. І навіть, я думаю, що коли ми боремось із собою, якщо ми теж не працюємо ... Я знаю, це звучить по-справжньому терапевтично, але я не можу собі допомогти ... це як якщо ми не шукаємо кращих способів керувати всіма своїми відчуваємо, і все, що ми пережили, наче як у сфері терапевта, я б сказав, знаєте, якщо ми не знайшли час, щоб обробити все те, що ми пережили у своєму житті, то це може просочитися ми можемо, знаєте, по суті створити токсичні стосунки, тому що для початку ми не в здоровому місці. Чи має це сенс? Начебто ми не будуємо здорового фундаменту, який ми навіть не знаємо, як здорово спілкуватися, тому що цілком можливо, що емоційне насильство, яке ми можемо покласти на когось іншого, насправді є лише тим, що ми кличемо про допомогу, кажучи: «Мені потрібно». більше підтримки. Я не знаю, як змусити вас сказати, що ви мені потрібні. Тож я просто змушу тебе бути зі мною.

Вінсент М. Уельс: Ну, багато в чому через невпевненість.

Кеті Мортон: Так. 100 відсотків я згоден.

Гейб Говард: Це майже звучить як ... і я ненавиджу використовувати цей приклад для дорослих ... але ви знаєте, що це як коли каже 5-річний. Я ненавиджу тебе і хочу, щоб ти пішов. Вони просто тестують, щоб переконатися, що ти залишишся. Тепер, коли тобі вже п’ять. це зрозуміло. Вам п’ять, і ви не знаєте, як ... Сподіваємось, у вашому житті є добрі дорослі люди, які говорять. Ви знаєте, сказати комусь, що ненавидите їх і підете, - не найкращий спосіб довести, що ви у довірливих і стабільних стосунках. Але ви знаєте, у нас є 25-річні діти, які роблять це, бо вони ніколи не вчились краще.

Кеті Мортон: Тому що там ніхто не сказав, що це нормально, або це не спосіб спілкування, але я повернусь. ГАРАЗД. Ви знаєте, і таке заспокоєння, яке формує здорову впевненість у собі та впевненість у собі.

Гейб Говард: Ми збираємось відступити, щоб почути наш спонсор. Ми негайно повернемось.

Розповідач 2: Цей епізод фінансується BetterHelp.com, безпечним, зручним та доступним онлайн-консультуванням. Усі консультанти є ліцензованими, акредитованими професіоналами. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує дешевше, ніж один традиційний очний сеанс. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.

Вінсент М. Уельс: Ми тут говоримо про токсичні стосунки з Кеті Мортон.

Гейб Говард: У вас виходить нова книга, вона називається "А ти в порядку", і перше питання, яке я повинен задати, це ... ти пишеш "ти" літерою U, що змушує мене скутитися, тому що ... ти повинен написати ТИ. Ви можете трохи поговорити про це? Давайте поговоримо про заголовок, а не про зміст.

Кеті Мортон: Ну, я насправді ... смішно, що ви хотіли, щоб було написано букву U, тому що я спочатку розклав її просто літерою R, так що, мабуть, вам стало б гірше.

Вінсент М. Уельс: На мою думку, це насправді було б краще. Тому що якщо ви збираєтеся це робити, робіть це цілком, правильно. Просто нехай книга має назву RUOK. Ви знаєте, це добре.

Кеті Мортон: RUOK. Точно так.

Гейб Говард: Мені подобається назва книги. Я розумію, звідки воно береться, і як воно пов’язане, і мова постійно розвивається, і навіть я повинен визнати, що це добре, інакше ми всі говоримо, знаючи британську англійську мову XIV століття, і ви знаєте, що це просто найприкріша версія англійської, на мій погляд. Отже, книга про ці токсичні стосунки, про те, як вони відбуваються, і про все, що ми обговорювали, і це ... Це велика книга? Я маю на увазі, здається, що ця річ повинна мати 20 000 сторінок, щоб належним чином це все охопити.

Кеті Мортон: Насправді це не так довго. Я думаю, що це близько 250 сторінок, я забуваю точну кількість сторінок, але вся книга по суті є посібником з психічного здоров’я 101. Отож я, очевидно, вступаю у стосунки, токсичні стосунки, червоні прапори та способи більш чіткого спілкування, тому що я справді вірю, що спілкування може вирішити, як 90 відсотків наших проблем, що стосується побудови відносин та психічного здоров’я. Але перша частина книги, перш ніж я взагалі вступаю у стосунки, - це просто, з чого почати? Як дізнатися, чи потрібна вам допомога? Які існують різні фахівці з психічного здоров'я? Як це, як ви виглядаєте. Оскільки я думаю, що, принаймні на моєму досвіді перебування в Інтернеті протягом семи років, я дізнався знову і знову, що люди просто не знають, чого не знають, що, як я знаю, звучить безглуздо і очевидно, але це як люди не розумію, як навіть виглядає терапія, бо ніхто навіть не знає, як діяти. І люди не знають, у чому різниця між психічним здоров’ям та психічними захворюваннями, тому що люди вживають ці слова взаємозамінно, і ніхто насправді не виходить, говорячи про це по-справжньому.

Гейб Говард: Це прокляття мого існування.

Кеті Мортон: Так.

Гейб Говард: Так, так. Люди запитують мене, як, як давно ти маєш психічне здоров'я? Так як я народився.

Кеті Мортон: Так, все моє життя.

Гейб Говард: Вони схожі на те, о, ти з цим народився? Ага. Так, усі є. Це психічне здоров’я. Я також народився з фізичним здоров’ям.

Кеті Мортон: Так. І з ними слід поводитися однаково. Ви знаєте, я маю на увазі не те саме, що стосується лікування, але ви повинні вважати їх однаковими. Ви знаєте, ми отримуємо фізичні дані. Йдемо на огляди. Я звертаюся до свого дерматолога, щоб переконатися, що родимка не є раковою. Ми повинні робити всі ці речі для психічного здоров’я, і ми як суспільство вже добираємось, але ще просто не там. Люди говорять про це і думають про це абсолютно по-іншому.

Вінсент М. Уельс: Абсолютно.

Гейб Говард: Я повністю згідний. Одне з того, що ви сказали раніше, це те, що ви були в мережі сім років, і я знаю, як це - жити в Інтернеті не на мелодії 37 мільйонів людей, але у мене, мабуть, 37, і ... всі жарти однак, ви не надаєте багато особистої інформації. Я маю на увазі, що ви ділитеся великою кількістю чудової інформації і дуже віддаєте свої знання. Але в цій книзі ви якось поділилися ще кількома особистими історіями. Ви трохи більше з’ясуєте, чому вибрали цей напрямок роботи та як він пов’язаний з вами. Чому ви зробили такий вибір і чи було це складно? Тому що це нове для вас.

Кеті Мортон: Так, це нове. І я думаю, що це, мабуть, просто терапевт у мені, тому що ми навчені не ділитися з собою, насправді, багато чого взагалі, якщо не думаємо, що це допоможе в процесі нашого пацієнта. І тому я думаю, що просто з того факту, що у мене є канал психічного здоров’я, я думаю, що це було просто якось ... це піддалося цьому. Але коли справа дійшла до книги, я відчув, що читати книгу - це ... принаймні, як завзятий читач ... це набагато інтимніше. Я не знаю, чому це так. Але я думаю, що це тому, що це живе в нашій власній голові. Ви знаєте, це щось у читанні, що це просто ... Я відчував, що це одна з тих можливостей, коли я відчував, що дав би більше читачеві, якби я мав особисті історії, щоб поділитися таким самим видом, як це стосується терапії, де я поділився б лише тоді, коли б я думав, що це принесе користь пацієнту. Я думав, що це потенційно може принести користь читачеві більше, ніж це лише розповіді моєї аудиторії чи моєї роботи, яку я зробив.

Вінсент М. Уельс: Ну, як письменник, я повинен погодитись з вами, що книги більш близькі, ніж телевізор, фільми, подкасти, що у вас… тому що ви активніше берете участь. Ви знаєте, ці інші речі є пасивними, повністю пасивними, і коли ви читаєте, ви теж вкладаєтеся в це. Отже, дякую, що це сказали!

Кеті Мортон: Так. Ні, мені було важко це зробити, хоча, щоб закінчити, я гадаю, щоб відповісти на останнє питання, мені було важко прийняти рішення розміщувати особисті історії, але тому що, я маю на увазі, що я зробив свою власну роботу в терапії для багато багато років безперервно, і я думаю, що я вибрав ... Я дуже особливо ставився до історії, яку вибрав, так що я знав, що не збираюся відчувати, що надто багато там викладаю. Чи має це сенс? Тому що ви не можете взяти його назад.

Вінсент М. Уельс: Так.

Гейб Говард: Так, так.

Вінсент М. Уельс: Гаразд, скажімо, ви людина, яка вважає, що ви можете бути з людиною, яка токсична. Що ти робиш?

Кеті Мортон: Спочатку поговоріть з ними. Спілкуватися. Як я вже говорив раніше, я думаю, що спілкування - це просто такий ключ до зцілення будь-чого у нашому житті та ваших стосунках. Очевидно, спілкуйтеся лише в безпечних випадках. Я маю на увазі, я кажу, що в книзі багато. Наприклад, якщо це жорстоке поводження чи що-небудь ... якщо ви турбуєтесь про якусь свою безпеку, емоційну, фізичну, що завгодно ... не варто. Це не найкраще. У такому випадку першим кроком буде отримання допомоги самостійно. Але я думаю, намагайтеся спілкуватися з тими, кого ми любимо, і якщо вас щось засмучує, якщо ви відчуваєте, що вони намагаються якимось чином контролювати вас, заздалегідь потренуйтеся в тому, що ви хочете сказати, і переконайтеся, що немає звинувачень. Як і в книзі, я даю найпоширеніші помилки в спілкуванні та те, як переконатись, що ми цього не робимо, що, як ви знаєте, не звинувачуємо. Немаючи ведення списку пральних робіт, які ви робили, і відстеження, ви знаєте, у нас усі були люди, які це робили. Ну, я зробив це для вас, і ви знаєте, де ви за це заплатили, і мені потрібно заплатити за це. Просто не слідкуйте. І тому я переглядаю ті речі, яких вам слід уникати, і просто намагаюся повідомити, що, на вашу думку, відбувається і чому це вас засмучує. А потім спробуйте рухатися вперед. І, сподіваємось, якщо це здорові стосунки або їх можна перевернути ... і, до речі, єдиний спосіб, яким це можна повернути, - це якщо обидві сторони хочуть змусити це працювати. Одна людина не може працювати досить важко для обох. Просто кидаю це там. Тож якщо ви обидва хочете над цим попрацювати.

Гейб Говард: Має цілковитий сенс.

Кеті Мортон: Так. Оскільки ви знаєте інакше, багато людей думають, що можуть любити досить, давати достатньо для обох, а ви просто не можете. Це неможливо. Тож якщо ви спілкуєтесь, ви обидва вирішили над цим попрацювати, тоді може стати краще.

Гейб Говард: Я помітив, що коли ви відповідаєте на всі ці запитання, мова йде про те, що інша людина є образливою, токсичною, чи спричиняє проблеми, і як їх вирішити. Але що, якщо ти токсична людина? Я маю на увазі, що, якщо ви усвідомлюєте, що ви токсична людина? Що тоді?

Кеті Мортон: Ну, я маю на увазі, і це чудово, якщо ти це усвідомлюєш, тому що багато людей, на мою думку, не настільки самосвідомі або можуть зайняти багато часу, щоб прийти і визнати, що ми є частиною проблеми , який у більшості стосунків, токсичний чи ні, потрібен двом людям. Це як я вже сказав, це поганий рецепт. І тому я думаю, якщо ви усвідомлюєте, що те, що ви робите у ваших стосунках, не покращує ситуацію, а насправді погіршує ситуацію, і ви можете бути тим токсичним, ви повинні побачити когось , як побачити спеціаліста з психічного здоров’я. Тому що, як правило, я не знаю, як, скажімо, 90 відсотків часу, я б підрахував, коли люди роблять токсичні речі у своїх стосунках, це тому, що відбувається щось інше, і вони просто не знають, як спілкуватися. Вони не знають, як впоратися, і ви знаєте, що це проникає у стосунки, які вони мають.

Вінсент М. Уельс: То як же нам подолати токсичні стосунки?

Кеті Мортон: Отже, спочатку ми можемо почати з того, що, якщо у вас токсичні стосунки, ви обидва вирішите над цим попрацювати. Я думаю, просто усвідомлюючи, що всі стосунки працюють, і якщо ви обидва продовжуєте докладати зусиль і розпізнавати свої помилки - оскільки у вас обох є вади, це ніколи не є одностороннім, тоді воно покращиться і буде рости. Але ми повинні продовжувати докладати зусиль. Це не просто те, що ти робиш один раз і про це забуваєш. Тож якщо це так, просто продовжуйте працювати над цим, продовжуйте спілкуватися, це може бути, ви знаєте, якщо це романтичні стосунки, це можуть бути консультації для подружжя, це може бути просто ви знаєте, як проводити час щотижня, коли ми збираємося разом і ви знаєте чітко спілкуватися та говорити про речі, і це мене засмутило, і ось чому, у вас на кшталт брифінгу. Деякі люди роблять це, особливо у дружбі. Але тоді скажімо, ви були у справді жахливих стосунках і закінчили їх. І це було занадто токсично, і вони не збиралися над цим працювати, або ви не змогли, або що завгодно. Я думаю, що найкраще, що ми можемо зробити навіть особисто, скажу я, це терапія, тому що я впевнений, що всі можуть погодитися з тим, що часто з нашими друзями та родиною це як сліпий, який веде сліпих. Вони теж не знають кращого. Тож мої друзі сказали б, так, це сталося, і ти знаєш, я просто дуже засмутився, і вони начебто ти такий жарт. Ти мені всеодно ніколи не подобався. І вони насправді не пропонують ніякої допомоги. Вони твій приятель, прямо там із тобою, але вони не пропонують ніякої допомоги.

Гейб Говард: Вони повернули тебе. Але це просто означає, що вони погоджуються з будь-яким заздалегідь прийнятим уявленням, з яким ви прийшли, адже саме цього ми хочемо від наших друзів.

Кеті Мортон: Цілком. І тому друзі корисні, але цього недостатньо. І тому, якщо ви все ще боретесь, або, скажімо, ви були у двох-трьох токсичних стосунках, це щось нам говорить, так? Це як маленький власний червоний прапор, щоб сказати, привіт, можливо, мені слід трохи попрацювати над собою, щоб не продовжувати цей шаблон. Тому що ми всі маємо силу змінюватися. Я маю на увазі, що в цьому полягає все моє… все, що я зробив у своїй кар’єрі - це здатність змінюватися та рости. І тому, якщо ви вступаєте в терапію, ви починаєте працювати над собою, то ми можемо запобігти продовженню такої моделі нездорових стосунків.

Гейб Говард: Кеті, велике спасибі. У мене останнє запитання, перш ніж ми з’ясуємо, де знайти книгу і де знайти вас, і це, на що ви сподіваєтесь на цю книгу? Що ви сподіваєтесь, що люди виходять з цього? Коли ви сіли в перший день, щоб написати це, якою була ваша кінцева гра?

Кеті Мортон: Я думаю, що я сподіваюся, що це дає людям ресурс, який дає їм можливість приймати освічені рішення щодо свого психічного здоров'я. Я думаю, що там дуже багато подібного до естрадної психології чи просто інформації для клініцистів від самих фахівців з психічного здоров’я. І я сподіваюся, що ця книга дійде до людей там, де вони є. І це ви знаєте, це легко перетравити і зрозуміти. Все написання дуже просте. Немає того, що я називаю розмовою психотерапевта хокея. Цього немає. Це все, знаєте, сподіваємось, дуже споріднена і загальноприйнята мова, щоб люди могли отримати необхідну допомогу, коли вони її потребують.

Вінсент М. Уельс: Фантастика.

Гейб Говард: Хокей пейджокі - це мій новий улюблений термін. Я просто ... ви можете це побачити у майбутньому моєму відео. Я дам вам кредит, я обіцяю.

Кеті Мортон: Не соромтеся робити це. Я думаю, що це добре.

Вінсент М. Уельс: Це чудово.

Гейб Говард: Дякую.

Вінсент М. Уельс: Гаразд, Кеті повідомте нашим слухачам, де вони можуть вас знайти в Інтернеті, включаючи вашу книгу.

Кеті Мортон: Так. Мій канал на YouTube і всі мої соціальні мережі - KatiMorton, і знайдіть мене в Інтернеті на Twitter на YouTube, все. А далі, що стосується книги, «Чи все в порядку - посібник з турботи про своє психічне здоров’я», ви можете знайти її на Amazon, Barnes & Noble або там, де продаються книги.

Вінсент М. Уельс: Відмінно.

Гейб Говард: Чудово. Щиро дякую вам за те, що ви тут, і дякую усім іншим за налаштування. І пам’ятайте, що ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного та приватного онлайн консультування в будь-який час і в будь-якому місці, відвідавши веб-сторінку betterhelp.com/psychcentral. Ми побачимо всіх наступного тижня.

Оповідач 1: Дякую, що прослухали Psych Central Show. Оцініть, перегляньте та підпишіться на iTunes або де б ви не знайшли цей подкаст. Ми закликаємо вас поділитися нашим шоу в соціальних мережах та з друзями та родиною. Попередні епізоди можна знайти на .com/show. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я. Psych Central контролює д-р Джон Грохол, фахівець з питань психічного здоров'я та один з першопрохідців у галузі психічного здоров'я в Інтернеті. Наш ведучий, Гейб Говард, - нагороджений письменник і спікер, який подорожує по країні. Ви можете знайти більше інформації про Gabe на сайті GabeHoward.com. Наш ведучий, Вінсент М. Уельс, є навченим консультантом із запобігання суїцидам та автором кількох нагороджених спекулятивних фантастичних романів. Ви можете дізнатись більше про Вінсента на сайті VincentMWales.com. Якщо у вас є відгуки про шоу, будь ласка, надішліть електронною поштою [email protected].

Про ведучих подкастів The Psych Central

Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярними та тривожними розладами. Він також є одним із ведучих популярного шоу "Біполяр", "Шизофренік" і "Подкаст". Як спікер, він подорожує по країні і доступний, щоб виділити вашу подію. Для роботи з Гейбом відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.

Вінсент М. Уельс - колишній радник із запобігання самогубствам, який живе зі стійким депресивним розладом. Він також є автором кількох удостоєних нагород романів та творцем костюмованого героя "Динамістрес". Відвідайте його веб-сайти www.vincentmwales.com та www.dynamistress.com.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!