Встановлення меж з особистими невпорядкованими членами сім'ї

З США: Чи можете ви запропонувати вказівки щодо того, як надати обмежену допомогу та встановити відповідні межі з нужденними та невпорядкованими членами сім'ї?

Ми з дружиною - стабільна пара, яка намагається виховувати власних дітей. Наша найближча родина щаслива і здорова.

У нас є один літній член родини з БЛР (тривала історія, яку можна було лікувати за допомогою терапії).

Нещодавно я проконсультувався з психіатром щодо іншого близького зв’язку. Він припустив, що її закономірності відповідають чомусь із “спектру” розладів особистості (нестабільні стосунки, нарцисична травма / лють, ментальність жертви). Терапевт, з яким ми спілкувались, був відвертим і холодним, припустив, що терапія (якщо вона коли-небудь займеться цим) для неї буде на все життя, і закликав мене з оптимізмом дивитись на своє майбутнє з нею на периферії.

У минулому ми намагалися бути корисними та залученими до цих непростих членів сім'ї з різними результатами. Мені також було боляче (здається, ці люди не мають навичок управління гнівом, не мають фільтра). По мірі того, як вони обидва старіють і їхні потреби зростають, я стикаюся з дедалі складнішими рішеннями. Психолог закликав нас зберігати в своєму житті невпорядкованих людей, але периферійних та обмежених. Я не знаю, як це робити з людьми, які старіють і в іншому випадку самі. Коли я висловив провину, вона сказала мені, що я беру занадто велику відповідальність.

Мій дім є центром сімейних зборів, слугуючи місцем, де ці люди можуть періодично знаходити зв’язок. Ми трохи потягнулися до цього. Я визнаю, що моє серце все частіше не в ньому. Я переглядаю рухи, відмічаю галочку в моїй голові, в якій написано "щось зробив".

Межі настільки прості абстрактно і важко на практиці. Залучені члени розширеної родини, які мало знають і багато думають. Деякі з них живлять ментальність жертви невпорядкованих людей. Я не можу пояснити свій вибір своїй розширеній родині, не поділившись приватною інформацією про невпорядкованих людей, тому я нічого не кажу. Мені не потрібна перевірка, але рішення розширеної сім’ї є в силі.

Я відчуваю, як мене вислуховують. Як мені робити “межі” із співчуттям? Я відчуваю, що можу робити те, що повинен, стаючи жорстким. Я хочу бути корисним, але не можу сподіватися. Ці люди завдають мені болю, якщо я дозволяю це (я знаю, що вони не можуть допомогти).

Як мені йти цією дорогою?

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Вашим важким родичам пощастило справді мати такого співчутливого та турботливого людини у своєму сімейному колі. Ви, звичайно, не одинокі, маючи старих або нужденних родичів, які є менш ніж чудовими. Але знаючи, що це не дуже корисно, чи не так?

Я хотів би отримати легку відповідь на ваше запитання, але у мене немає. У мене є деякі думки, але, будь ласка, врахуйте, що мені залишається лише короткий лист.

Мене турбує поточний наголос, який я всюди бачу, щодо важливості “меж”. Дуже часто це передбачає встановлення стіни. Я вважаю, що корисніше визначити це як встановлення щита. Стіни заважають людям. Щити відхиляють слова слова та думки, щоб стосунки не зашкодили нам.

Тому я не згоден з тим, що колись корисно ставати "важким". Я думаю, вам потрібно знайти шляхи, щоб дозволити поведінці важких людей, а також словам і думкам інших скотити вас.

Існує стара приказка: "Розглянь джерело". Вам не потрібно брати до уваги те, що говорять ці важкі люди або неінформовані люди. Вам не потрібно сперечатися. Не потрібно нічого виправдовувати, вибачатися чи пояснювати. В ідеалі ви знайдете спосіб посміхнутися, кинути і сказати нешкідливі речі на кшталт "Я подумаю про це" або "Дякую за поділ" і рухатись далі.

Тоді - і це найважливіша частина - зверніться до людей, які знають ситуацію і які піклуються про вас за обійми, підтвердження та підтримку, яку ви заслуговуєте. Ви щасливі мати стабільну і щасливу сім’ю. Не дозволяйте випадковим візитам із складними людьми затьмарити це.

Співчуття - це не те, що люди повинні заслуговувати. Ми робимо все можливе, щоб полегшити життя людям похилого віку та / або важким людям, тому що це правильно робити. Але не менш важливо робити це самостійно, звертаючись до власної мережі за підтримкою, щоб ви могли тримати її в перспективі.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі