Бездітні дочки в напружених стосунках сумують по-різному

«Мені не вдалося вирости і відірватися від неї і сучитись про неї зі своїми друзями, і конфліктувати з нею про те, що я хотів би, щоб вона зробила інакше, а потім постаріла і зрозуміла, що зробила все, що могла, і усвідомити, що те, що вона зробила, було до біса добре і знову взяти її повністю в мої обійми. Її смерть знищила це. Це мене знищило. Це обірвало мене на самому піку моєї юнацької зарозумілості. Це змусило мене миттєво вирости і пробачити їй кожну материнську провину одночасно, що це назавжди залишило мене дитиною, моє життя як закінчилося, так і почалося в тому передчасному місці, де ми зупинились. Вона була моєю матір'ю, але я був без матері. Я потрапив у пастку нею, але цілком самотньою. Вона завжди була б порожньою мискою, яку ніхто не міг наповнити. Мені доведеться заповнювати його знову і знову і знову ".

- Шеріл Стейді, Дикий: від загубленого до знайденого на Тихоокеанському стежці

Твоя мати - це та людина, якій ти повинен довіряти та звертатися до неї, коли життя стає заплутаним та страшним. У багатьох жінок, як у мене, цього не було. Моя мати страждала проблемами психічного здоров'я та наркоманії, щоб спробувати впоратися зі своїм жахливим дитинством. Я не звинувачую її, не ображаю на неї жодної образи чи гніву, але коли я був молодшим, це робив. Мені сумно, що вона не могла знайти допомоги чи спокою, поки була тут, і через це вона не тільки втратила життя, але й я втратила життя разом з нею.

Я почав засмучувати її задовго до її смерті. Я засмучував стосунки, про які хотів би, щоб ми мали їх протягом усього життя, навіть у дитинстві. Я з заздрістю дивився на стосунки, які були у моїх друзів з матір’ю. Незважаючи на те, що я був молодим дорослим, коли мама померла, я все ще тужив за нею, і стосунки, про які я хотів, щоб у нас були одного дня.

Мені було 23 роки, коли померла моя мама. Переїхавши у зрілий вік, і я сама стала мамою, я зробила все можливе, щоб перейти в простір, який дозволив мені спробувати рухатися вперед, незважаючи на минуле, але часом це було важко.

Плутанина навколо моїх стосунків з моєю матір’ю, коли вона була тут, і плутанина навколо неї, яка не була тут після її смерті, залишили діру в моїй душі, що, як описала Шеріл Стрейд вище, як “порожня чаша, яку ніхто не міг наповнити. Мені доведеться заповнювати його знову і знову і знову.”

Почуття роз’єднаності, яке ви відчуваєте, коли у вас напружені стосунки з матір’ю, яка живе, не зникає, коли їх немає. Деякі розмови так і не відбулись, і, хоча я консультував горе, ходив через свій біль, володів моєю історією і мав прощення у своєму серці, все ще залишалися затяжні почуття, що я б хотів, щоб все могло бути інакше.

Вік мудрості та досвіду зробив мене кращою людиною, розуміючи, що її біль, страждання та вибір не означають, що вона любила мене менше. Правда в тому, що вона зробила все, що могла, і, враховуючи глибокий емоційний біль, який вона переживала день за днем, який я тепер розумію, я в захваті від сили, яку вона мала, коли вона була тут.

Горе є переважним і важким як самостійний досвід, але воно відрізняється від порівняно із напруженими стосунками. Це так, ніби горе перешаровується болем від втрати когось, чого ти ніколи не мав, і болем втраченої надії, який ти коли-небудь мав би. Я сподівався, що з плином часу ми з мамою дійдемо до місця, де це може бути для нас нормальними стосунками матері та дочки. Поки вона жила, я завжди мав надію, що їй стане краще і що між нами все стане краще. Коли вона померла, ця надія зникла. Зцілення для мене мало стати зціленням тих стосунків, яких ніколи не було, і зціленням того, що ніколи не буде, і переходом звідти.

За її відсутності мені довелося створити нові метафізичні стосунки зі своєю матір’ю. Роблячи це, я протягом багатьох років розвинув глибше співчуття та співчуття до її болю, що дозволяє мені сидіти на місці прощення, поки я вшановую її за те, що вона моя мати, без напруженої історії стосунків. Можливо, я не зможу змінити минуле, але я можу реконструювати образ своєї матері у своєму розумі, якщо це буде потрібно, щоб зцілення та любов протікали через наш духовний зв’язок, який продовжує жити. Я вирішив вилікувати наші стосунки таким чином, бо вважаю, що смерть не закінчує стосунків.

Ці нові метафізичні стосунки з моєю матір’ю, які я розвивав протягом багатьох років з моменту її смерті, привели мене до місця безтурботності. Дочки без матері у напружених стосунках сумують по-різному, і навчившись орієнтуватися в цій подорожі, я прийшов до місця прийняття. Прийняття її, прийняття нашої історії та прийняття наших стосунків такими, якими вони були, і такими, якими вони стають зараз.