Як спілкуватися з підлітком, коли ваш зв’язок слабшає

Коли ваша дитина стає підлітком, ви можете відчути, що ваш зв’язок з ними слабшає. Здається, все важче і важче поговорити з ними про що-небудь, все важче і складніше пов’язати діяльність, ігри, фільми, книги, жарти та теми, з якими ви звикли звикати.

Ваш підліток більше не хоче слухати вас або дотримуватися ваших правил. Зрештою, "вони вірять, що знають, як жити своїм життям", і формують власну особистість, сказала Ліз Моррісон, LCSW, психотерапевт, яка спеціалізується на консультуванні підлітків.

У підлітків також багато відбувається внутрішньо. "Гормональні зміни, зміни в хімії мозку, [та] фізичне дозрівання сприяють примхливості, дратівливості та фізичному виснаженню", - сказав Шон Гровер, LCSW, психотерапевт, який спеціалізується на роботі з підлітками та розробник молодіжних програм, що отримали нагороди.

Крім того, підлітки зазвичай мають більше почуттів, ніж слів, сказав він. Вони ще не мають інструментів для регулювання чи вираження своїх емоцій. Вони можуть не знати, чому вони почуваються так чи інакше. Вони можуть навіть не знати що вони відчувають.

Зв’язок теж важкий, тому що батьки, природно, забувають, що таке бути підлітком. "Замість того, щоб пропонувати підтримку, вони читають лекції, можливо, призначають покарання або змушують підлітка робити те, що вважають найкращим, не прислухаючись до того, що потрібно підлітку", - сказав Моррісон.

Багато батьків втручаються в приватне життя своїх підлітків. За її словами, вони встановлюють на свої телефони пристрої для відстеження та читають електронні листи, тексти та журнали.

Батьки можуть встановити правила, які стосуються лише їхнього підлітка, а не їх, сказав Моррісон. Тобто ви забираєте телефон у підлітка за те, що він занадто багато його використовував, при цьому постійно перевіряючи електронну пошту та прокручуючи соціальні медіа.

Багато батьків також критикують, порівнюють, звинувачують і наполягають, що посилює "внутрішній тиск у той час, коли більшість підлітків вже почуваються емоційно переповненими", сказав Гровер. Ви, мабуть, знаєте, що така поведінка не є корисною, але в розпал часу надто легко кинути голову, особливо якщо, здається, ваша дитина «ледача» або не слухає. (Ось чому життєво важливо залишатися якомога спокійнішим, а коли не можете, робити тайм-аут і робити багато заспокійливих глибоких вдихів.)

Хоча ваш зв’язок із підлітком може змінитися, його все одно можна зміцнити. Наведені нижче поради можуть допомогти.

1. Підключіться до свого підліткового «я». Гровер наголосив на важливості пам’ятати про почуття, невпевненість та вразливість, які ви відчували підлітком. "Якщо [ви] можете сформувати емоційну ідентифікацію зі [вашими] дітьми, це допоможе [вам] мати більше терпіння, співчуття та співпереживання".

Можливо, ви зможете поговорити зі своїми батьками (або братами та сестрами чи будь-якою близькою родиною) про те, як і ким ви були у підлітковому віці. Можливо, вони навіть зберегли деякі твої речі з підліткового віку, такі як журнали, листи чи інші твори. Або ви можете читати книги з підліткової точки зору, будь то романи, мемуари чи поетичні збірки.

Ми схильні вважати підлітків драматичними, а їхні проблеми незначними або просто не такими серйозними. (Що не відповідає дійсності; їх проблеми настільки ж реальні, як і у нас; вони теж намагаються орієнтуватися в конфлікті, встановлюють межі, досягають цілей, осмислюють свої думки та емоції та з’ясовують, хто вони.) І, якщо якщо ви зробите це, ваш підліток це відчує. Вони зможуть розрізнити різницю між тим, як ти їх розміщуєш, і справді турбуєшся та хочеш знати, яким є для них життя (не засуджуючи їх).

2. Повідомте свого підлітка, що ви завжди в наявності. За словами Моррісона, ви можете розпочати розмови з таких типів речень:

• «Ви дещо засмучені. Я хочу, щоб ви знали, що вам не потрібно розповідати мені, що відбувається, але якщо ви хочете, мої двері завжди відчинені ".
• «Я дарую вам велику кредит за те, щоб збалансувати все, що у вас є зараз у житті - школу, друзів, позакласні програми. Якщо ви коли-небудь хочете, щоб хтось обробив ваш день, я абсолютно тут, щоб підтримати вас ".
• "Чи потрібна вам допомога в чомусь, і чи можу я якось запропонувати свою допомогу?"

3. Запитайте у підлітка про їх думку. Поговоріть зі своїм підлітком про те, з чим ви боретесь, і попросіть їх внести, сказав Гровер, також автор Коли діти дзвонять: як перехопити контроль у свого улюбленого хулігана - і насолоджуйтесь тим, що знову стаєте батьком. "Моделюйте їм, що нормально почуватись невпевнено і що це природна частина дорослішання".

4. Знайдіть заходи для спільної роботи. Гровер не рекомендує сидіти і розмовляти віч-на-віч, оскільки це може посилити тривогу. Спільна участь у заходах допомагає підліткам почуватися в безпеці та створює простір для їх самовираження. Ці заходи можуть бути надзвичайно простими, наприклад, ходьба або їзда на велосипеді, сказав він.

Ви також можете читати разом. Ви можете приєднатися до книжкового клубу або стати власним книжковим клубом, читаючи одну і ту ж книгу одночасно, а потім обговорюючи її. Інший варіант - читати книгу вголос один одному (що ця мати та дочка робили все життя дочки).

Може здатися, що ваш підліток вважає за краще поговорити з кимось, крім вас, сказав Моррісон. І, можливо, іноді це так. Але їм все одно важливо знати, що ти завжди тут - незалежно від того, наскільки бентежна, важка, важка чи страшна ситуація, сказала вона. І це починається з того, що ви сприймаєте їх серйозно.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!