За маскою: що сказала б вам «добра дочка» матері-нарцисиста, якби могла

Ви можете скучити за нею, якщо не знаєте, на що звертати увагу.

Обмазка королеви краси, готової до камери посмішки, яка скоріше нагадує маску, ніж вираз радості. Це посмішка наполягає: «Я добре, насправді ідеальна. Чому б ви запитали? "

У цій посмішці немає ні радості, ні легкості. Це більше войовниче, ніж впевнене в собі.Посмішка покликана тримати вас подалі, а не запрошувати.

Ця дочка, яка потрапила в роль “доброї дочки” Нарцисичної Матері, повинна приховувати своє справжнє Я за маскою штучного досконалості.

Якби вона могла говорити з-за маски і повідомляти, як вона почувається, вона могла б сказати щось подібне:

Я волів би взяти лезо бритви під руку, аніж розкривати вас про брудну маленьку таємницю, що я недосконала і болюча.

Я не довіряю собі бути чим-небудь, крім приємних людей, але я не вірю людям.

Я перепрошую, якщо не зробив нічого поганого. Так найбезпечніше.

Вона навчилася бути добрим, а не справжнім.

Послухайте уважніше, і ви почуєте, як вона говорить:

У моєму домі ми діяли під девізом: "Якщо мама не щаслива, це не ніхто щасливий".

І це було правдою -Мамине щастя - це те, що мало значення. Якщо вона не була задоволена, це була моя робота, щоб це виправити.

Я не наважуюся скаржитися. Я завжди в порядку. Мені б краще.

Ви бачите, дорослішаючи з моєю матір'ю, мені не було місця відчувати щось, окрім добре. Ось чому, якщо я скаржився, мені сказали: "Ти занадто чутливий". Отже, я навчився робити вигляд, що зі мною все добре навіть тоді, коли ні.

Чому вона не може сказати матері, як вона почувається?

Я намагався сказати їй, що вона робить для мене, і це ніколи не приносить користі. Це завжди закінчується моєю виною.

Я зрозумів, що краще залишати скарги при собі.

До того ж, будь-яка дискусія про мене завжди закінчується з приводу неї.

Моє справжнє Я поховане тут під цією маскою. Я міг би виглядати живим, але чесно кажучи, я почуваюся мертвим всередині.

добра дочкаСправжнє я поховане живим під нужденністю мами.

Усі кажуть, що я “добра дочка”. Вони не знають, чого мені це коштує.

Коли мені не добре, моє справжнє самозагроза пробивається. Проблема в тому, що моє справжнє «я» сердиться і виходить з-під контролю.

Боюсь, що не можу довіряти собі. Отож, я ріжуся, роблю вправи або голодую, щоб взяти її під контроль ... щоб зняти тиск.

Я не завжди самознищуюсь. Іноді досить виставити хороші оцінки або влаштуватися на роботу. Проблема полягає в тому, що коли я отримую хороші оцінки або коли просуваю роботу, я відчуваю себе підробкою. Я заповнений сумнівом. Я думаю, що я цього не заслуговую.Я просто чекаю, коли мене дізнаються.

Успіх - це лише зупинка виконання. Я ніколи не можу повністю підвести свою охорону.

Якби мої вчителі або начальник могли бачити за моїм вчинком, вони побачили б, який я насправді невдаха. Вони знали, що я з’їдаю коробку морозива, а потім піду на 5-мильну пробіжку, щоб зупинити критиків у моїй голові.

Ті друзі, які вважають, що у мене все це разом, побачать, що я вимірюю, хороший це чи поганий день чи ні, або за кількістю, яка реєструється на моїх вагах.

Я не виходжу з дому без косметики. Мені потрібна маска.

Всі думають, що я приємний, але насправді ніхто не знає справжнього мене. Я не впевнений, що їм би сподобався справжній я, якби вони мене знали. Тож я ховаюся за цією маскою. Однак тут стає так самотньо, тут поховано під цим удаванням досконалості.

 Причина, по якій вона залишається в пастці:

Я схожий на героя Діснея, який посміхається зовні, пітніючи кулями, і лається під носом у задушливому костюмі. Різниця лише в тому, що ... я не можу зняти костюм.

Гірше того, це навіть не моя фантазія - це фантазія мами, і я просто реквізит у її чарівному царстві.

Іноді я так злюся на неї і відчуваю образу. Але, заспокоївшись, я відчуваю хвилі провини.

Я не можу сказати їй, що це робить зі мною. Це їй лише зашкодить. Це справжня пастка.

Справа в тому, що я не думаю, що вона може допомогти такою, якою вона є. У неї було важке дитинство, набагато грубіше мого, хоча вона навряд чи колись говорить про це. Коли я задаю питання, вигляду, який проходить над її обличчям, достатньо, щоб я зупинився.

Я більше не хочу бачити, як вона страждає.Але іноді я відчуваю, що це її щастя чи моє.

 «Добра дочка» ніколи не відчуває досить добре.

Мамі здається приємно, коли у мене все добре. Як я можу це забрати у неї?

Тобто вона щаслива на даний момент. Вона сяє, коли я виставляю оцінки, виграю трофей або дію як пластикова лялька Барбі.

Хіба вона не бачить, що це вистава, а не життя?

Наскільки задоволена мама в даний момент, коли я перестаю робити її гарним виглядом, починається критика.

Спроба догодити їй виснажлива і нескінченна.

Цікаво, чи буду я коли-небудь достатньо хорошим.

Отже, я продовжую виступ, маскуюсь на місці, роздумуючи, чи коли-небудь настане моя черга.

Чи може це колись змінитися?

Після лікування дорослих дочок нарцисичних матерів протягом 30 років, дочку, яка потрапила в роль “доброї доньки”, може бути найважче знайти і найскладніше в лікуванні. Проте розрив фасаду або тріщина маски також можуть бути можливістю для зростання. Те, що виглядає зовні, як трагедія, може бути вкрай необхідним криком про допомогу та шляхом до найважливішого Я.

Крик, на який можна відповісти.

Терапевт, який знає, на що слід звернути увагу і що робити, може допомогти повернути доньку Нарцисичної Матері, яка потрапила у роль “доброї дочки”, до життя.

Бо жити для когось іншого - це ніяк не жити.