Межі: Дізнайтеся, як стояти на своєму

З психологічної точки зору межі - це ментальні, емоційні, духовні або реляційні обмеження щодо того, хто і який вплив ти приймаєш у своєму житті. Те, як ви очікуєте на лікування, залежить від вашої особистої історії та самооцінки. Це різне для кожної людини та обставин. Те, що є прийнятним в одному випадку та з однією особою, може не сприйматися в інших випадках.

Вартість слабких меж

Люди з пошкодженою самооцінкою та низьким самоприйняттям зазвичай мають слабкі психологічні та енергетичні межі. Вони можуть легко відчути задуху або «всмоктування» у світ іншої людини. Їм важко самоствердитися і приймати рішення. Вони легко піддаються впливу і часто надають перевагу іншій людині, а не висловлюють власну думку та побажання. Відчуваючи себе вразливими, вони можуть навіть уникати або відмовлятися від тісного контакту з іншими, щоб фізична відстань замінила тверді енергетичні та психологічні кордони.

Посилюйте свої межі

Це не завжди легко або просто, але застосовуються деякі загальні поради:

• Залишайтеся вірними своїм цінностям.
• Знайте, що ви маєте таке саме право, як і інші, бути своєю власною людиною.
• Відмовтеся бути килимком або живіть жертвою.
• Станьте на своєму, навіть якщо це зустрінеться з несхваленням.
• Подивіться на свої страхи і вийдіть із зони комфорту.

Просто скажіть «Ні»

Відхилити запит або не приєднатися до інших, коли це очікується, може бути важко. Але ваші уподобання та потреби так само справедливі, як і інші. Якщо вас переважають, скористайтеся наступними кроками як приблизний орієнтир:

1. Розгляньте запит. Якщо запит досить загальний, попросіть докладніше. Це вказує на те, що ви серйозно розглядаєте запит, але перед тим, як дати відповідь, вам потрібна додаткова інформація.
2. Сформулюйте свою позицію. Назвіть свої уподобання, почуття чи сприйняття обставин. Будьте тактовні, впевнені та напористі, а не вибачливі: Я бачу, що це займе багато часу, але сьогодні я дуже втомився, щоб приєднатися; Я не зможу нічого підняти зі своєю поганою спиною; У мене є попередні заручини; Я волів би не брати участь; Я занадто зайнятий своїми справами.
3. Сказати Немає.Якщо вам занадто складно сказати пряму Немає, спробуйте ці більш м’які альтернативи: Я б краще не; Я вважаю, що це не для мене; Я не стану доступним найближчим часом; Мені потрібно подумати над цим; Буду на зв’язку, якщо зможу.

Станьте за себе

Ключем до напористості є ввічливість, прямість, чіткість та ненапад. Це означає відстоювати свої права, почуття, переконання та потреби, а також поважати права іншої людини. Це відрізняється від агресії, підлості чи наполегливості.

Асертивність - це поважний вид спілкування, який надає іншій людині чітке і однозначне повідомлення про те, де ви стоїте. Пряма постава, зоровий контакт, розмова ні занадто тихо, ні занадто голосно, почуття зберігають спокій, а атмосфера впевненості - навіть якщо ви цього не відчуваєте всередині - подає правильні сигнали.

Ефективні твердження повинні бути досить короткими і якомога коротшими. Використовуйте основний «рецепт» нижче як керівництво:

1. Коли ви ... Опишіть одну конкретну складність, яка виникає у вас з поведінкою іншої людини. Зберігайте опис якомога фактичнішим та об’єктивнішим. Уникайте тлумачення їхньої поведінки. Просто викладіть факти та викладіть свою проблему / скаргу / проблему на стіл для обговорення. Наприклад, Коли ви прийняли рішення, не порадившись зі мною ...
2. Я відчуваю ... Без звинувачення, залякування чи вимог повідомте іншій людині, як їх поведінка вплинула на вас. Наприклад, ... Я відчував неповагу, ніби моя думка та побажання не враховуються ...
3. Тому що ... Короткий опис впливу поведінки людини на вас. Опишіть лише видимі наслідки, без узагальнень та звинувачень. Наприклад, Тому щотепер я повинен змінити всі свої попередні домовленості ...
4. Я хочу ... Поясніть, що ви хочете змінити. Зробіть запит, просіть лише про іншу поведінку, але не про зміну ставлення чи цінностей. Я хочу, щоб ви ставилися до мене з більшою повагою, або, Я хочу, щоб ти змінив своє ставлення до мене, занадто загальні та недостатньо описові. Ваше твердження має бути конкретним і описувати щось спостережуване: Я хочу, щоб ви порадились зі мною, перш ніж продовжувати і складати плани для нас обох ...

У сукупності, ваше твердження могло виглядати так: Коли ви прийняли рішення, не порадившись зі мною, я почувався неповажно, ніби моя думка та побажання не враховуються, і тому що мені зараз доведеться змінити всі свої попередні домовленості. У майбутньому я хочу, щоб ви проконсультувались зі мною, перш ніж продовжувати і складати плани для нас обох.

Неефективним твердженням було б: Коли ви приймаєте рішення, не консультуючись зі мною, ви завжди робите це, роблячи випередження і цікавлячись лише тим, що хочете. Вам потрібно більше поважати мене. Це повідомлення незрозуміле, містить провину та виховує минулі провини.

Знайдіть час, щоб вивчити «формулу» і потренуватися в різних сценаріях. Можливо, рольова гра з другом або самостійно перед дзеркалом. Подивіться на ситуації, коли ви (або не робили) за себе, і сформулюйте твердження, яке ви могли б використати. Переконайтеся, що ви знайомі з тим, щоб стояти на своєму, коли ваші межі порушуються!

Який ваш досвід роботи з межами? Як ти заступився за себе? Які ваші труднощі кажуть НІ? Що ви пробували, що працювало чи не працювало? Поділіться своїми думками та ідеями, щоб інші мали користь!