Три поради для тривалого кохання

Відносини можуть бути складними. Проте їх можна спростити та насолодитися, уникаючи типових помилок. Застосовуючи наведені нижче рекомендації, ми можемо створити такий шлюб, якого насправді хоче більшість із нас - емоційно та духовно повноцінний, який триває все життя.

Незалежно від того, одружені ви чи одинокі, ви можете розвивати добрі стосунки з іншими, застосовуючи на практиці ці три поради:

Порада 1. Не скаржтесь. Замість цього запитуйте красиво про те, що ви хочете.

Коли вам хочеться поскаржитися своєму партнеру на те, що останній робить чи не робить, спочатку нічого не кажіть. Усвідомте, що саме вас турбує.Можливо, вам стане в нагоді зробити кілька вдихів. Можливо, ненадовго закрийте очі або розслабтеся будь-яким способом, який вам підходить.

Перш ніж говорити, перетворіть свою скаргу на побажання конкретно того, що ви хотіли б зробити від вашої подружжя. Замість того, щоб скаржитися чи дуритись, ласкаво попросіть, що саме ви хотіли б мати в майбутньому. Наприклад, не кажіть: "Ти ніколи принеси мені квіти ». Скажіть: "Я б кохання це якби ти іноді здивував мене квітами.

Навіщо це робити? Ваш партнер, ймовірно, хоче вас порадувати. Але він чи вона не може читати ваші думки. Потрібно сказати, що саме вас порадує.

Критика може створити дистанцію та захист. Позитивне, безпосереднє вираження наших думок, почуттів та потреб сприяє розвитку тісних стосунків.

Порада 2: дотримуйтесь своїх домовленостей

Ми формуємо довіру, дотримуючись угод. Довіра часто руйнується, оскільки один із партнерів вважає, що інший не дотримався згоди. Однак часто виявляється, що жодної угоди насправді не було укладено. Наприклад, якщо Керол скаже Джиму, як уже згадувалося вище, що вона хотіла б, щоб він іноді приносив їй квіти, а рік пройшов без квітів, вона може ображатися на нього за те, що він не дотримується його “згоди”. Але чи справді була досягнута домовленість? Керол сказала, що вона хотіла. Але чи погодився Джим подарувати їй квіти? Можливо, він почув її прохання, але не сказав, що виконає його. Можливо, він думав, але не сказав: «Квітка помре; вони марно витрачають гроші ". Він не погодився, що коли-небудь принесе їй квіти.

Отже, зробіть ясно угод. Якщо Джим попросить Керол забрати цибулю в магазині, а Керол скаже: "Я заберу їх завтра", вони домовились про це. Якщо вона забуде дістати цибулю, і вона забуде дотримуватися домовленостей, Джим може легко перестати довіряти їй, що вона дотримується свого слова.

Звичайно, забуття партнером забрати цибулю, швидше за все, не буде порушенням угоди. Це не на рівні більш емоційно порушених порушених домовленостей, таких як неможливість зберегти таємницю партнера, невірність або безтурботність витрат наперекір встановленому бюджету.

Але навіть навколо дрібниць довіра руйнується, коли не дотримується сприйнятої або фактичної згоди. Шлях до зростання та підтримки довіри - це передусім переконатися, що ви домоглися чітких домовленостей. Якщо справа здається туманною, має сенс запитати: "Чи домовляємось ми про це?"

Ніхто з нас не ідеальний. Навіть коли угода укладена, може виникнути обставина, яка заважає нам її дотримуватися. Якщо це трапиться, ми, швидше за все, сприятимемо довірі, заздалегідь повідомляючи іншій людині, чому ми не можемо робити те, що сказали, що зробимо. Наприклад, партнер може сказати їй або його партнерові: «Мені потрібно приділити додатковий час на роботі, щоб завтра закінчити звіт для свого начальника, тому мені шкода, що я не встигну забрати цибулю. Я заберу їх завтра, добре? "

Отже, якщо ви хочете довірчих відносин, укладіть чіткі домовленості та дотримуйтесь їх. Але якщо ви не можете домовитись, не залишайте свого партнера на заваді. Поясніть свою ситуацію та переговоріть, щоб укласти нову взаємоприйнятну угоду.

Порада 3: Виходь заміж за того, хто може терпіти тебе

Актриса та співачка Естель Райнер, яка була в шлюбі з коміком Карлом Рейнером 65 років, запропонувала таку пораду: "Виходь заміж за того, хто може пережити тебе в гіршому положенні".

Багатьом з нас легше помітити вади партнера, ніж визнати власні недоліки. Але варто бути смиренними, якщо ми хочемо створити добрі стосунки. Чим більше ми можемо знати і приймати свої власні обмеження, тим більше ми зможемо прийняти і пропустити недоліки партнера.

Раби Йосеф Річардс, мабуть, погодиться з місіс Рейнер. Він каже: «Люди дратують. Тож знайдіть людину, яка вас найменше дратує, і одружіться з нею ».

Так, всі ми можемо дратувати. Звичайно, ніхто не повинен терпіти жорстокі стосунки. Але більшість роздратування незначні у великій схемі речей. Партнери можуть попросити одне одного, тактовно і з повагою, вдосконалитись певним чином. Однак деякі прикрі поведінки, ймовірно, не зміняться, наприклад, схильність до запізнення, розгубленість чи щось інше. Ми можемо навчитися пристосовуватися до багатьох примх один одного та працювати над ними.

Найкраще скоротити одне одного внаслідок незначних неприємностей і зосередитись на тому, що ми цінуємо одне про одного.