Подкаст: Методи подолання свят
Ми всі любимо і з нетерпінням чекаємо свят, але навіть хороші речі можуть викликати стрес. Слухайте, як наш гість, засновник .com, доктор Джон Грохол, розповідає нам, як уникнути надмірного побалування цього року, як подолати додаткові робочі тягарі сезону та як боротися з цим надокучливим родичем.
ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД
Інформація про гостей для епізоду подкастів „Holiday Coping”
Джон М. Грохол, Psy.D. є піонером в галузі психічного здоров'я та психології в Інтернеті. Визнаючи освітній та соціальний потенціал Інтернету в 1995 році, доктор Грохол змінив спосіб доступу людей до Інтернету з питань психічного здоров'я та психології. До початку Національного інституту психічного здоров’я та організацій, що займаються питаннями охорони психічного здоров’я, доктор Грохол першим опублікував діагностичні критерії загальних психічних розладів, таких як депресія, біполярний розлад та шизофренія. Його керівництво допомогло зруйнувати бар'єри стигми, часто пов'язані з проблемами психічного здоров'я, залучивши довірені ресурси та підтримку громад в Інтернеті.
Він невтомно працював адвокатом пацієнтів, щоб покращити якість інформації, доступної для пацієнтів з психічним здоров'ям, висвітлюючи якісні ресурси психічного здоров'я та будуючи безпечні приватні спільноти підтримки та соціальні мережі у багатьох темах охорони здоров'я.
Про ведучого центрального подкасту Psych
Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярним розладом. Він є автором популярної книги, Психічне захворювання - це мудак та інші спостереження, доступний від Amazon; підписані копії також доступні безпосередньо у автора. Щоб дізнатись більше про Гейба, відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.
Стенограма, створена комп’ютером для епізоду „Holiday Coping”
Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.
Диктор: Ви слухаєте Центральний подкаст Psych, де запрошені експерти в галузі психології та психічного здоров’я обмінюються спонукальною інформацією простою щоденною мовою. Ось ваш ведучий, beейб Говард.
Гейб Говард: У вас проблеми зі сном? Тому що зараз слухачі Psych Central Podcast можуть отримати 25% знижки на підписку на Calm premium на Calm.com/central. Це C A L M dot com slash central. Сорок мільйонів людей завантажили додаток Calm. Дізнайтеся чому на Calm.com/central.
Гейб Говард: Привіт всім! Ласкаво просимо до цього тижня в епізоді Psych Central Podcast. І ми вітаємо вас із головним редактором шоу та засновником .com доктором Джоном Грохолом. Джон, добре, що ти повертаєшся другий тиждень поспіль.
Доктор Джон Грохол: Добре бути з вами знову.
Гейб Говард: Ну, ми дуже раді, що ви тут, адже це свята. А Джон, ти вважаєш канікули напруженими?
Доктор Джон Грохол: Так, я думаю, що як і більшість людей, я, безумовно, відчуваю певний стрес, мабуть, не такий стрес, як люди з великою кількістю дітей та розкладом, який їм доводиться планувати. Але я думаю, що більшість людей, незалежно від розміру сім'ї чи релігійних переконань, вважають свята трохи напруженими.
Гейб Говард: Це трохи дивна динаміка, так? З одного боку, це свята, це про радість і згуртованість і День Подяки, щоб бути вдячним, і Різдво, і всі інші свята. Усі просто зливаються, і це має бути радісно. І зараз ми робимо подкаст "Справитися зі святами та як подолати стрес". Здається, якщо щось викликає у вас стрес, це погано. Але я думаю, що ми любимо свята, так?
Доктор Джон Грохол: Ага. У суспільстві існує помилкова назва, що всі стреси погані і що щасливі події не мають ніякого стресу. Але однією з найбільш стресових подій у житті людини є, наприклад, одруження. Тож, звичайно, ви можете провести дуже щасливу подію та зібратися всією сім’єю, як це робимо під час канікул, і при цьому відчувати неабиякий стрес.
Гейб Говард: Джон, очевидно, можна сказати багато про те, як впоратися зі святами та стрес у святкові дні, але ми вирішили розбити цей епізод на три основні сфери, з якими пересічна людина збирається боротися. І перше з цих трьох - це лише стрес через планування. Ви використовували приклад весілля, і на весілля є багато чого запланувати, а на вечерю на День Подяки чи будь-яке інше свято, яке трапляється приблизно в цю пору року, є багато. І я думаю, це зрозуміло, бо у вас удома багато гостей. Чи можете ви поговорити про способи вирішення цього?
Доктор Джон Грохол: Звичайно, одне з перших, що слід зробити, звичайно, це планувати раніше, чим раніше, тим краще. Очевидно, що цього року День Подяки трохи запізно, але ще не пізно на Різдво чи інші види подій, які ви, можливо, плануєте на кінець року, Новий рік, подібні речі. Чим раніше ви плануєте, це допомагає тому, що ви почуваєтесь більш організованими. Ви можете стати більш організованими. Ви можете мати речі, вишикувані в ряд. І якщо вам потрібна допомога, ви можете попросити про цю допомогу заздалегідь, а не намагатися бігати з головою, відрізати людей і телефонувати людям, надсилати електронною поштою та надсилати текстові повідомлення людям і кажучи: «Гей, мені це потрібно, мені це потрібно». Можете принести це? Чи можете ви допомогти мені в цьому? Коли у вас немає часу, відчувається набагато більший стрес. Тож затримка часу на ранньому плануванні може бути надзвичайно корисною і дуже важливою.
Гейб Говард: Ще коли я був дуже маленьким, моя мама робила все на День Подяки. Вона запросила гостя. Вона робила всі покупки. Вона готувала все. Вона робила все розважальне. Вона подбала, щоб усім було щасливо і комфортно. А ми просто сиділи і спостерігали за парадом чи футболом чи спілкувались між собою. Через роки моя мати нарешті кинула і закричала на всіх нас і назвала нас ледачими. З нашої точки зору, ми не знали, що їй потрібна якась допомога. З точки зору моєї матері, ми повинні були знати, що їй потрібна допомога. І там є що розпакувати. Але припустимо, що ви ведучий і хочете, щоб люди чіпнули. Моя мама не відчувала, що вона має повноваження просити своїх гостей допомогти. Ви можете трохи поговорити про це? Тому що, очевидно, це була не найкраща ситуація, адже врешті-решт це зробило свято моєї матері для неї менш приємним.
Доктор Джон Грохол: Делегування є ключовим для планування великої події, будь то сімейна вечеря чи щось інше. І багато людей мають проблеми з делегуванням. Вони мають проблему з проханням про допомогу. І це стосується не лише таких справ, як планування вечері. Багато людей мають проблеми з проханням про допомогу та у багатьох частинах свого життя. Отже, це дуже поширена поведінка і річ, з якою багато людей борються. Я думаю, що ключова річ, яку можуть зробити інші люди, коли вони бачать, як хтось із 27 кулями у повітрі намагається жонглювати їх усіма одночасно, - це запропонувати конкретну допомогу щодо конкретних завдань, які ви знаєте, що ви можете виконати, і це зніме трохи тягаря людина, яка, здається, робить занадто багато. Тож замість того, щоб говорити, як я можу допомогти? Що дуже загально. І багато людей почуваються навіть враженими цим питанням. Ви вибираєте конкретну діяльність, де, знаєте, ви можете виконати це завдання, і це забере щось із їх тарілки, наприклад, ей, я збираюся накривати обідній стіл. Гей, я збираюся робити овочі. Гей, я збираюся розім’яти картоплю. Запропонуйте конкретну допомогу, і якщо, знаєте, як у багатьох людей іноді є речі, які вони хочуть зробити, бо відчувають, що вони єдина людина, яка може зробити це по-своєму. Тож тримайтеся подалі від цих речей. Набивання фаршу з індички або приготування індички часто є дуже особистим явищем для багатьох домашніх кухарів або чого завгодно. Тож знайдіть ті речі, щодо яких особа, яка потребує допомоги, не збирається робити великої справи.
Гейб Говард: Щоб підійти до цього з іншого боку, очевидно, моя мама чекала, поки вона просто не могла більше цього витримати, і не вибухнула. Не найкращий спосіб з цим впоратися. Як хтось, наприклад, на посаді моєї матері, може просити про допомогу змістовно і не викликати гніву?
Доктор Джон Грохол: Важливо розпочати рано. Якщо ви почекаєте до останньої хвилини, знаєте, за 30 хвилин до того, як буде подано вечерю, я думаю, що ваш вдача спалахне. Нерви у вас на межі, бо все має зібратися досить швидко, і ви відчуваєте себе пригніченими. Тому робити це раніше завжди краще. Навіть склавши невеликий список і сказавши: о, я попрошу Гейба допомогти мені в цій конкретній справі, він допоможе зробити овочі. Хтось інший буде робити налаштування таблиці, гаразд? І як тільки люди заходять у двері, ви кажете, агов, чи не могли б ви трохи допомогти у підготовці вечері цього року? Повністю дуже невимушено. Але коли вони входять у двері. Ви не чекаєте, поки вони влаштуються, і вони переглянуть футбольний матч, зіграють з дітьми чи втягнуться в щось інше, де, на їхню думку, їх забирають. Тож якщо ви підійдете до цього першим ділом, одразу після того, як скажете, що привіт, я думаю, це може бути вам дуже корисно.
Гейб Говард: Одну з речей, яку ми запровадили в моїй родині, ми просто розділили її прямо за гендерними лініями. Жінки готують все, чоловіки - все прибирання. І це спрацювало в моїй родині. Зараз я не кажу, що це спрацює у вашій родині, але це справді був величезний крок уперед від старої системи, коли мама робила все. І це дозволяє одній групі людей насолоджуватися днем, поки інші люди виконують роботу. А потім повністю перевертається. Правда? Люди, які готували їжу, зараз насолоджуються цим днем, а решта з нас прибирає. І це добре працювало. Я думаю, що доцільно також думати нестандартно над деякими з цих речей. Моя мама вирішила, що їй набридло прибирати свій будинок для всієї компанії. Тож, хоча моя мама не та людина, яка особливо любить наймати послуги з прибирання, вона не користується ними цілий рік. Вона завжди наймає їх для одноразових перед святами. І це робить її щасливою. Тож я думаю, що варто згадати, якщо у вас є засоби та можливості, найміть інших людей, які зроблять це за вас. Приготуйте цю вечерю.
Доктор Джон Грохол: Так, абсолютно. Я не знаю, що багатьом людям зручно чи можливо робити щось із цього. Але якщо сім’я допомагає, це часто може бути корисним, а не покласти все на одну людину. Скажу вам, одного року, коли я поїхав у Делавер, щоб побувати з родиною, ми вийшли вечеряти напередодні дня Подяки до фуршету, вечері на День Подяки, і це було щось зовсім інше. І ми змогли розслабитися і по-справжньому добре провести час, просто поговоривши між собою за обіднім столом, не маючи власне турботи про підготовку вечері чи прибирання вечері.
Гейб Говард: Джон, мені подобаються всі ці пропозиції, і я думаю, що це чудова ідея. Перейдемо до основної сфери, з якою люди стикаються з No2. І це той, який завжди мене турбує. Це справа з тим родичем, з яким ти просто не ладнаєш. Чи тому, що ви просто полярні протилежності, у вас різні політичні погляди, різні релігійні погляди. Вони не люблять фільми Marvel, а ти любиш. Просто завжди здається, що є такий родич, якого ти, мабуть, бачиш лише у святкові дні, бо не ладнаєш. Це натирає вас неправильно.
Доктор Джон Грохол: Це область, де багато людей бореться з тим, що ми повинні любити членів своєї родини незалежно від їх поглядів, їхньої ідеології та того, наскільки вони можуть нас дратувати. Я думаю, що в більшості сімей є принаймні один член, який це робить, або дядько чи тітка, які занадто напиваються щовечора, і це незручно. І багатьом людям важко проводити якісний час у такій ситуації завдяки цій одній людині. Але ваші проблеми з іншою людиною - це насправді ваші проблеми. Навіть якщо людина поводиться погано або у спосіб, який ви не схвалюєте, це не означає, що ви маєте право судити цю людину або ви очікуєте, що ця людина повинна поводитися відповідно до ваших стандартів, що ви вважаєте правильним. Тож один із способів впоратися з подібною ситуацією - це просто провести якомога менше часу в компанії цієї людини. Зараз деякі можуть це назвати або поглянути на це як на уникнення, але уникання негативних подразників насправді є хорошою справою. Ви не хочете, щоб у вашому житті були негативні стимули, яким ви постійно стикаєтесь. Ось що призводить до тривожних реакцій і навіть депресії. Коли у вас є ця людина, з якою ви змушені проводити час весь час у своєму житті. На щастя, із сім’ями та сімейними вечерями та святковими традиціями нам, як правило, доводиться проводити час із подібними людьми лише кілька годин, а може бути лише кілька годин на рік. Можливо, вони приїжджають лише раз на рік. Тож уникати їх - це, мабуть, дуже хороша стратегія подолання. Це найпростіше зробити, і воно досить ефективно.
Гейб Говард: Одна з речей, яку ми запровадили у моїй родині, - це відсутність релігії та політики. Моя мама встановила правила. Вона якось править садибою, і їй подобається, привіт, слухайте, ми можемо говорити про що завгодно, але не про жодну релігію і не про політику, тому що ви знаєте, чесно кажучи, це ті мінні поля. Правда? Є багато різних політичних поглядів, багато різних релігійних поглядів. І ми просто не хочемо в це вникати. Це дуже допомогло. І ми як би також самоохороняємось, не маючи порад щодо виховання дітей, фінансових порад та подібних речей. І це справді допомогло. Чи вважаєте ви, що на хоста лежить обов'язок встановлювати певні правила, щоб не пускати теми, а потім застосовувати їх майже як групу підтримки? Модератор.
Доктор Джон Грохол: Я маю на увазі, це залежить від сім’ї та сімейної динаміки та від того, чи комфортно людині брати на себе цю роль. Я думаю, що ідеально, щоб людина могла встановити якісь правила для свого будинку і щоб люди поважали їх і дотримувались їх. Але сім'ї сумно відомі тим, що порушують межі між собою. Отже, навіть якщо ви встановили правила, які не гарантують того, що всі члени родини будуть дотримуватися їх однаковою мірою, один завжди намагається висунути межі, так би мовити. Так.
Гейб Говард: Мені дуже подобається те, що ви сказали раніше про те, як вам не потрібно брати участь у цьому униканні, встановлюючи межі. Це хороші ідеї. Річ, над якою я намагаюся задуматися, це те, чи збираюся я щось змінити? Якщо дядько Боб каже щось образливе, а beейб встає і, знаєш, б’є його в груди і дає йому всі причини, що він помиляється, я когось передумав? Чи вплинув я на позитивні зміни, чи просто створив негативне середовище та зробив канікули для мене трохи менш приємними? Я зрозумів, що не роблю нічого позитивного. Я робив лише щось негативне. І я думаю, що це гарна порада для наших слухачів. Нам подобається вірити, що ми збираємось змінити світ завдяки аргументам на День Подяки чи Різдва чи Нового року. Але насправді ми нічого не робили, окрім як сцени.
Доктор Джон Грохол: Безумовно, і головне, що ви хочете від сімейних зборів? Ви хочете засмучені та ображені почуття? Або ви шукаєте час, щоб відновити зв’язок з людьми, з якими у вас багато спільної історії? Що ти цінуєш? Більшість людей цінують ідею проводити час із цією спільною історією з членами сім'ї, які отримують ваші жарти та отримують вас. І не обов’язково дуже судити про вас, бо вони розуміють, звідки ви родом. Отже, якщо саме такі речі ви цінуєте, а не мати рацію чи доводити думку людям, які, швидше за все, не передумають на основі однієї короткої розмови, яку вони ведуть з вами за келихом вина на святковій вечері. Я думаю, ти підеш із цього досвіду набагато щасливішим і почуватись задоволеним.
Гейб Говард: Я цілком згоден. І навіть найскладніша людина у світі, у вас обов’язково буде щось спільне. Знайдіть спільну мову і витратьте день на це обговорюючи. Я справді думаю, що ви отримаєте від цього більше. І, знаєте, привіт, можливо, ви не захочете так битися про політику, коли зрозумієте, що вам обом подобаються фільми Marvel.
Доктор Джон Грохол: Думаю, корисно пам’ятати про те, щоб речі котились із вашої спини, а не все, з чим ви не згодні з членом сім’ї чи другом, повинно перетворюватися на великий аргумент. Є кілька речей, які ви, мабуть, просто повинні відпустити. Це так важливо для вас? Це насправді має значення? Це запитання, які слід задати собі, коли ви опиняєтесь у розмові, з якою вам трохи некомфортно. Але ви не впевнені, яким шляхом піти. Можливо, шлях до цього - змінити тему або перейти до іншого члена сім'ї, щоб почати розмову дуже чемно. Тож вам доступно багато варіантів. Вам не судилося опинитися в негативній ситуації і залишитися там.
Гейб Говард: Ми повернемося після цих повідомлень.
Диктор: Хочете, щоб реальні, безмежні розмови говорили про проблеми психічного здоров’я від тих, хто цим живе? Послухайте подкаст «Не божевільний», котрим ведуть даму з депресією та хлопець з біполярним сплетенням. Відвідайте Psych Central.com/NotCrazy або підпишіться на Not Crazy на вашому улюбленому програвачі подкастів.
Гейб: Привіт всім, це beейб Говард із Psych Central Podcast, і я маю швидке запитання до вас. Ви боретесь спати в ці дні? Бо якщо ти є, ти не один. Кожен третій дорослий у США недосипає, і якщо ви недостатньо спите, це може вплинути на ваші когнітивні функції протягом дня. Такі речі, як навчання, вирішення проблем та прийняття рішень, і саме тому ми співпрацюємо з Calm. Тому що вони є додатком номер один для сну. Тому що ми хочемо, щоб ти захопив день і спав ніч, а ти можеш за допомогою Спокою. А зараз слухачі Psych Central отримують 25% знижки на преміум-підписку Calm, просто перейшовши на Calm.com/central. Це C A L M dot com slash central. Сорок мільйонів людей завантажили Calm. Дізнайтеся чому на Calm.com/central.
Диктор: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.
Гейб Говард: Ми знову обговорюємо питання боротьби зі святами з доктором Джоном Грохолом. Зараз, перші дві сфери, з якими люди стикаються, стрес через планування та спілкування з родичем, з яким ви просто не ладнаєте, це, як правило, динаміка великої групи. Третя, з якою люди борються у святкові дні, - це переїдання та перепоїння. І це дуже особисто. Це не обов’язково те, що ви робите як група, хоча група може це коментувати. Як ми впораємося з перепоїнням та переїданням, оскільки їжі та напоїв у свята вдосталь?
Доктор Джон Грохол: Це допомагає бути самосвідомим. Очевидно, що чим більше ви усвідомлюєте, що це проблеми для вас, тим більше ви можете спланувати їх заздалегідь. Якщо ви не плануєте їх заздалегідь, швидше за все, ви просто повторите ту саму поведінку, яку ви робили в минулі роки. Ми потягуємо звички, і звички, оскільки кожен, хто слухає шоу протягом тривалого періоду часу, це знає, звички важко порушити. Їх непросто просто визволити. Зазвичай ви не можете просто перестати робити щось, що увійшло в звичку. Отож, усвідомлюючи це та плануючи заздалегідь, це означає, що вам потрібно зробити поліцію самостійно. І найкращий спосіб це зробити, знову ж таки, як би відсторонитися від ситуації, коли ти починаєш бачити, як ти знову і знову впадаєш у цю звичку. Якщо мова йде про переїдання, це означає зменшення розміру порції в перший раз. Простий спосіб зробити це - розрізати все навпіл. Це легко сказати, і я розумію, що це може бути важко зробити, але якщо ви приймаєте менші порції заздалегідь, ви завжди можете повернутися на секунди назад. Зазвичай не існує правила про наявність секунд або третин, або що завгодно, але якщо ви починаєте з малого, ви можете бути здивовані часом, коли ви закінчите цю першу тарілку, що ви вже починаєте відчувати себе досить ситим, і ви хочете зберегти місце для цього смачного десерту пізніше. Тож це може допомогти вам з переїданням і трохи скоротити це.
Гейб Говард: Давайте перекинемо це на інший бік сім’ї. Скажімо, вони бачать когось за їжею, і це поняття може допомогти. Ти впевнений, що хочеш секунд, Гейб? Це занадто багато їжі для тебе, Гейб? Або я повинен прибрати пиріг, Гейб? І як хтось із хворих на переїдання і важив 550 фунтів, я відчув велику допомогу від своєї родини, яка, як я хотів би зазначити, була добросовісною. Що ви порадите членам сім'ї, які хочуть втрутитися в цей процес від імені своїх близьких? Бо майже ніколи не виходить добре.
Доктор Джон Грохол: Так, порада - не варто. Це просто, просто і просто. Не намагайтеся робити будь-які коментарі чи втручання з коханою людиною або членом сім'ї під час канікул. Це просто поганий час. Це не складеться добре. І людина вже бореться внутрішньо. Їм не потрібні зовнішні нагадування про те, що вони їдять занадто багато. Це те, що вони прокидаються щодня, відчуваючи і думаючи про сотню чи тисячу разів на день, щоразу. Тож, щоб член родини думав, що він говорить людині, яка переїла щось нове, або, знаєте, вони можуть запропонувати кілька порад, які допоможуть, мабуть, допоможуть не так сильно. І я розумію. Порушення харчової поведінки - одне з найскладніших моментів подолання. Вони ведуть постійну битву. І, чесно кажучи, я не думаю, що навіть будь-яка порада, яку я можу дати в такому підкасті, допоможе в усьому, оскільки це серйозні проблеми психічного здоров’я, заради яких людина зазвичай потребує лікування. Щоб насправді отримати допомогу.
Гейб Говард: Одне з речей, про яке я люблю говорити, це, слухайте, якби вказівка на проблему здоров’я змусила цю проблему зникнути, ніхто б ніколи не хворів. Вказівка на це просто створює напругу та сором перед святами. І ось у нас дві проблеми. У нас проблема зі здоров’ям, і у нас зіпсоване свято. І це може бути дуже психічно нездоровим для всіх причетних.
Доктор Джон Грохол: Це боляче, емоційно боляче, і я не впевнений, чому хтось свідомо хотів би заподіювати емоційний біль людям, яких вони нібито люблять і про них піклуються. Отже, якщо ви любите і дбаєте про члена сім'ї, найкраще, що ви можете зробити, це нічого не говорити, нічого не говорити. Над цими питаннями їм потрібно працювати самостійно. І як член родини ви можете підтримати їх, якщо вони коли-небудь приїжджають до вас самостійно поговорити про це. Але в громадських місцях, таких як сімейна вечеря, це не час і не місце для коментарів щодо цього.
Гейб Говард: Давайте трохи перемкнемо передачі та поговоримо про те, що випити занадто багато, і, випиваючи занадто багато, я маю на увазі, ви боїтесь, що у вас є кохана людина, яка є алкоголіком. Я знаю, що застосовуються ті самі правила. Знаєте, нічого не кажіть, якщо вказівка на це покращила. Але чи розумно колись вирішувати, що слухайте, у нас буде сухе Різдво, сухий Новий рік, сухий День Подяки? Або в тому ж ключі вирішіть не запрошувати кохану людину, яка може мати проблеми з алкоголізмом, оскільки це може стати дуже важким? Правда?
Доктор Джон Грохол: Я думаю, що це дуже цікаві та складні підстави, в яких можна орієнтуватися. Вони не мають чітких відповідей, оскільки це залежить від ситуації в сім’ї та того, наскільки міцні стосунки між членами сім’ї і чого іншого. Я, звичайно, думаю, що будь-який господар може встановити правила, якими вони хочуть, щоб була їх вечеря. Отже, якщо господар каже: «Я хочу вечеряти сухим святковим обідом» і заздалегідь про це все розповідаю, тоді всі знають заздалегідь і відповідно визначають свої очікування. Це не повинно бути ні для кого несподіванкою, і це головне. Тож ви точно хочете повідомити людей заздалегідь, і тоді люди можуть самостійно приймати рішення щодо того, чи не хочуть вони йти до сім’ї, збиратися разом або просто тому, що там не буде алкоголю. Отже, це повинен зробити кожен окремий член родини. І господар повинен усвідомити, що, можливо, не всі члени сім’ї прийдуть, якщо ви приготуєте суху вечерю, але, швидше за все, ті, кого ви хочете, напевно будуть там. Тож, як про переїдання, ніколи не годиться говорити про це під час сімейної вечері. Однак, на відміну від переїдання, існує проблема безпеки, коли приходить час їздити додому. Отже, якщо ви турбуєтесь про чиюсь безпеку, бо відчуваєте, що вони вже перепили її, а не потурали, ви маєте абсолютне право сказати, дивіться, я не думаю, що ви можете безпечно їхати додому сьогодні ввечері. Я поведу вас додому. Я зателефоную в Uber. Я покличу таксі. Або ви можете заночувати тут. І я думаю, що це право і навіть обов’язок кожного господаря.
Гейб Говард: Джон, з тієї ж точки зору, що може зробити людина, яка може побоюватися, що вона надмірно вживає алкоголь, щоб підтримати себе?
Доктор Джон Грохол: Це та сама стратегія, яка, на мою думку, може допомогти вам трохи скоротити, а саме знати про споживання алкоголю. Будьте уважнішими до цього, намагаючись подивитися на час. Я виявляю, що ви спостерігаєте за часом, коли ви наливаєте кожну склянку вина, випиваєте чи пива. Ви можете бути здивовані тим, що час йде набагато повільніше, ніж ви думаєте. Мовляв, О, я випив три келихи вина, і ось уже три години. Ні, ви випили три келихи вина. Минуло 45 хвилин. Отже, якщо ви відстежуєте час, коли ви п’єте, можливо, ви зможете дещо уповільнити ситуацію та пом’якшити вживання алкоголю, адже про помірне пиття можна багато сказати. Вам не потрібно занадто захоплюватися, щоб все одно насолоджуватися. Ви можете випити дві склянки вина, більшість людей це добре знають, протягом двох-трьох-чотирьох годин це насправді не матиме значного впливу. Головне - не продовжувати пити знову і знову. І до того, як ти це зрозумієш, ти випив шість келихів вина понад, знаєш, одну-дві години. Це різниця. Тож пити в помірних кількостях - це щось, на що слід попрацювати як кожна з цих святкових вечерь. Якщо надмірне поводження є для вас проблемою.
Гейб Говард: Джон, дякую тобі, що ти тут. Я знаю, що перед нами Різдво. У вас був добрий День Подяки?
Доктор Джон Грохол: Я зробила. Я мав чудовий День Подяки, ми провели деякий час із родиною Ненсі, і я збираюся здійснити подорож до Делавера, щоб відвідати свою сім’ю на Різдво. Тож я з нетерпінням чекаю і тієї вечері.
Гейб Говард: Ну, велике спасибі, що ви тут і всім нашим слухачам. Будь ласка, щасливих свят, щасливого Нового року, і я сподіваюся, ці стратегії подолання допоможуть вам максимально використати решту сезону відпусток. І пам’ятайте, ви можете отримати тиждень безкоштовного, доступного, зручного, приватного онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці, просто відвідавши BetterHelp.com/. Ми побачимо всіх наступного тижня.
Диктор: Ви слухали The Psych Central Podcast. Хочете, щоб ваша аудиторія була вражена вашим наступним заходом? Показуйте зовнішній вигляд і ЗАПИС ПЕРСОНАЛУ Psych Central Podcast прямо з вашої сцени! Щоб отримати докладнішу інформацію, надішліть нам електронного листа на [email protected]. Попередні серії можна знайти на .com/show або у вашому улюбленому програвачі подкастів. Psych Central - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт про психічне здоров’я, який ведуть фахівці з психічного здоров’я. Під контролем доктора Джона Грохола, Psych Central пропонує надійні ресурси та вікторини, які допоможуть відповісти на ваші запитання про психічне здоров’я, особистість, психотерапію тощо. Будь ласка, відвідайте нас сьогодні на .com. Щоб дізнатись більше про нашого ведучого Гейба Говарда, відвідайте його веб-сайт за адресою gabehoward.com. Дякуємо за прослуховування та, будь ласка, широко поділіться.
