Вам потрібна психодрама мами?
Перші стосунки з іншою людиною - це з нашою матір’ю. Ми формуємо своє відчуття того, хто ми є, кого ми будемо любити, і наші потреби, засновані на взаємодії та розумінні, отриманому в результаті тисяч зустрічей з мамою. У кращому чи гіршому випадку нас формує емоційний танець з мамою.
Тоді ми рухаємось далі. Ми маємо справу з татом та братами та сестрами, розвиваємо дружбу, знаходимо коханців, а потім і дружину. Протягом цієї подорожі мама служить зразком для наслідування і стає джерелом підбадьорення, любові, тривоги, розчарування, уникання, підтримки та конфліктів.
"Це складно", як так влучно висловлюється категорія Facebook щодо статусу стосунків.
Коли ми переходимо у зрілий вік, часто виникають невирішені проблеми, які затримуються, і ми залишаємось з неспокоєм, що не можемо це виправити з мамою. Її слабкість від старіння або смерті заважає відносинам виправитись.
Це підводить нас до психодрами.
Розроблена Якобом Леві Морено у Відні на початку 1920-х років, ця орієнтована на дії форма психодинамічної терапії прямо контрастувала з аналітичним підходом Фрейда. Знаменита зустріч відбулася між Фрейдом і Морено в той час, коли Фрейд намагався залучити молодшого Морено до психоаналітичного руху. Після увертюри Фрейда Морено відповів: «Ви садите людей на диван і аналізуєте їх мрії. Я ставлю їх на сцену і вчу знову мріяти ».
Але вам не потрібна сцена, щоб робити психодраму. Насправді ви можете користуватися порожнім кріслом і в усамітненні власної кімнати робити таємницю, яка має силу зцілити і заповнити наш біль. Це підводить нас до маминої драми.
Невиражені чи невирішені почуття мають можливість отримати голос завдяки використанню цієї техніки. Технічно це було б названо монодрамою, оскільки ви виконували б обидві ролі самостійно. Тут є більш повний опис цього методу, але це основи.
По-перше, поставте два стільці по відношенню один до одного, що символізує стосунки з вами, мама. Нехай вони будуть близько, або далеко, або поверніть одне трохи від іншого. Знайдіть спосіб символізувати стосунки зі стільцями, що відображають, як ви почуваєтесь чи відчували себе з мамою.
Потім сядьте на стілець, який може бути вашим символом, і уявіть, як ваша мама сидить на іншому стільці, а потім скажіть, що ви хочете сказати їй. Це може бути у формі запитання (Чому ти не проводив зі мною більше часу, коли я підріс? "На коментар:" Я завжди відчував, що я на яєчній шкаралупі навколо тебе ". На пряме вираження почуття, «Я почувався підведеним тобою, коли прийшов час мені вчитися в коледжі». У будь-якому випадку початок драми починається з того, що ти сидиш у своєму кріслі, а потім переїжджаєш до матері.
Тоді ви повинні буквально встати, перейти на інший стілець і стати своєю матір’ю у рольовій грі. Коли ви змінюєте ролі, тепер ви можете відповісти як ваша мати. (Зміна ролі є однією з основних особливостей психодрами і відрізняється від інших методів дії, розроблених згодом - наприклад, гештальт-терапія.)
Нарешті ви опиняєтесь у своєму кріслі і відповідаєте матері. Важливими правилами є те, що ви повинні починати зі свого крісла, рухатися та грати ролі, будучи матір’ю, а потім повертатися до своєї власної ролі.
Постанова про зміну ролі може тривати протягом декількох обертів, поки постанова не буде завершена. Можливо, вам захочеться записати обмін на магнітофон, оскільки часто виникають сюрпризи, які висловлюються під час розігрування ролей.
Вся драма повинна тривати лише кілька хвилин.
Мета виконання таких типів драм - знайти щось, що називається катарсисом інтеграції. Ви намагаєтеся пережити емоцію та пережити її, щоб не створювати залишкової динаміки. Часто невиражені та невирішені почуття призводять до почуття гільдії, образи, гніву чи депресії, і пошук безпечного способу їх вираження стає засобом позитивного зрушення.
Але очищення негативних емоцій - не єдине використання цього психодраматичного методу.
Часто боротьба з негативними проблемами з мамою може затьмарити всі позитивні та любовні риси, які також були пережиті. Оскільки психологія зосереджується на діаді матері-дитини та дисфункції, яка з цього випливає, нинішній інтерес та науковий розквіт позитивної психології свідчать про те, що можливо змінити наше сприйняття минулого, сьогодення та майбутнього, хоча просте визнання подяки.
Для цієї позитивної зустрічі розташуйте стільці таким чином, щоб вони відображали можливість вам надати своїй матері прямий вираз своєї подяки. Ви влаштовуєте стільці, щоб оптимізувати як надсилання висловлювань подяки, так і отримання їх.
Знову ж таки, ви починаєте зі свого стільця і говорите порожньому стільцю, де сиділа б ваша мати, за що ви вдячні у ваших стосунках. Якби я робив це з мамою, я міг би сказати: "Ти завжди підбадьорював мене, навіть коли були важкі часи, я завжди знав, що ти мене любиш і хочеш для мене найкращого, і я вдячний за це". Додавання рядка тегу, "... і я вдячний за це", дозволяє отримати певний рівень емоційної належності до виразу.
Коли ви змінюєте ролі і стаєте своєю матір’ю, ви можете бути здивовані, наскільки вдячна вона за цей вираз вдячності. Як і в попередній вправі, у вас може бути кілька таких обмінів, і ви опинитесь у своєму початковому кріслі.
Зрештою, ви можете виявити, що ваші почуття до вашої мами більш цілісні та інтегровані, ніж раніше. Дійсно, виконавши вправи, ви можете дійти того ж висновку, що і Перл С. Бак,
"Деякі матері цілують матерів, а деякі лають матерів, але це любов однаково, і більшість мам цілуються і лають разом".
