Ваш гнів чистячий шквал чи руйнівний ураган?

Ця гостьова стаття від YourTango була написана доктором Тіною Тессіною.

Гнів - це емоційна енергія в кожному з нас, яка піднімається, коли щось потрібно змінити. Якщо ви діятимете з необхідністю змінити ситуацію, ваш гнів може бути ефективно спрямований. Якщо його не перенаправити на щось ефективне, ваше розчарування буде посилюватися, іноді до ураганної сили.

Гнів, якому дозволено вийти з-під контролю, є таким же руйнівним, як ураган, але гнів, який виражається здоровими способами, може «очистити повітря» так само, як це робить помірний дощ. Якщо ви висловите свій гнів чітко і чисто, без зайвої драми, це буде схоже на очищаючий дощ, залишаючи вас спокійними і розслабленими. Потім проблема буде вирішена.

Більше від YourTango: Ключ №1 до ефективного спілкування

Люди, які мають гнівні спалахи, чи то на подружжя, чи на автостраді, погано контролюють імпульси. Вони часто емоційно “застряють” на етапі істерики раннього дитинства (приблизно від 2 1/2 до 3 років), оскільки вони так і не навчились керувати власним гнівом. Той, хто мав допомогти їм керувати своїм характером, наприклад, батьки чи вчителі, був відсутній, заляканий чи безпорадний і дозволяв дитині виростати дорослим лютим.

Люди, які схильні до жорстоких спалахів, також могли бути свідками члена сім'ї, який був "скаженим алкоголіком" і часто злився чи був жорстоким. Люди, які лютують, не знають, як робити "емоційне підтримання" та стряхувати стрес. Вони також не знають, як кинути палити, коли щось до них дістається. Ті, хто дозволяє собі лютувати, не знають, як сказати, що вони на межі, або як зупинитись. Вони часто мають почуття права («Я просто поганий характер») і відсутність емоційної зрілості. Для людей, які зазнали гнівної спалаху, це насправді все одно, що мати справу з істеричним викидом трирічного віку у дорослому тілі, що небезпечно.

Різниця між людьми, які втрачають нерв (кидаються припасами, кидають предмети, кричать і кричать), і тими, хто цього не робить, полягає в тому, що люди з самоконтролем можуть відчувати, що вони засмучуються і наближаються до того, щоб "втратити це". За достатньої кількості переслідувань і тиску будь-кого можна ввести в лють. Люди, які зазвичай тримають під контролем свій гнів, просто зупиняються або покидають ситуацію раніше; перед тим, як їх вдавити так далеко. Вони поважають власний гнів і ефективно справляються з ним. Як тільки вони відчувають, що їх емоції виходять з-під контролю, вони припиняють те, що роблять, відходять, змінюють своє мислення чи ставлення, виписують засмучені, моляться або телефонують другові, щоб заспокоїтися.

Як тільки розгнівана людина зрозуміє, що просто викидати гнів - це не здорово і не функціонально, керуванню гнівом не складно навчитися. У більшості звично розгніваних людей виникає відчуття права («Я не можу змінити того, хто я є»), що заважає їм захотіти контролювати свій гнів. Як тільки вони розуміють, що крики, звинувачення, лють та жорстокість нічого не роблять, що руйнує стосунки і робить їх вигляд слабкими, а не могутніми, тоді навчитися контролювати гнів не складно. Клієнтам, які бачать мене для управління гнівом, я кажу: "Той, хто його втрачає, програє", бо незалежно від того, хто це розпочав чи хто винен, коли ти втрачаєш нерви, ти стаєш поганим хлопцем.

Щоб вирішити свої проблеми з гнівом, зробіть кілька рішень: Ви хочете продовжувати робити те, що робите, чи хочете навчитися самоконтролю і мати своє життя, яке працює? Ви хочете виглядати мачо або контролюючим чи хочете бути успішним? Ви хочете мати рацію або бути коханим? У кожному випадку, навчившись контролювати свій гнів і діяти відповідально, ви отримаєте більше бажаного від життя.

Якщо ви або ваш партнер часто стаєте голосними і неприємними, це більша проблема, ніж просто боротьба. Можливо, вам потрібно поклястись пити або пройти терапію. Незважаючи ні на що, ви повинні знайти спосіб покласти край цій дитячій та принизливій поведінці. Якщо ваш партнер, як правило, занадто аргументований, використовуйте поведінковий тренінг. Поводьтеся з ним дуже добре, доки він буде приємний і буде обговорювати речі спокійно. Якщо ваш подружжя стає опозиційним і контролюючим, спробуйте мовчати. Не реагуйте взагалі. Якщо ваш партнер не зупиняється через кілька хвилин або якщо вона або вона стає голоснішою, це може бути свідченням проблем з управлінням гнівом.

Поза контролем крик і погана поведінка насправді є дитячою істерикою, і миритися з цим не потрібно. Залиште на місці. Якщо ви вдома, перейдіть до іншої кімнати або прогуляйтеся. Якщо ви вечеряєте, візьміть таксі, залиште гроші на рахунок, якщо він є, але виходьте звідти. Не має значення, наскільки важлива подія; це все одно зруйновано. Як тільки ваш партнер зрозуміє, що ви не збираєтеся терпіти погану поведінку, він або вона, сподіваємось, зрозуміє, що це неприпустимо, і, якщо можливо, змінить це, або, можливо, навіть отримає необхідну терапію.

Людина, яка втрачає нерви, схожа на поганого хлопця для всіх інших, незалежно від того, хто започаткував проблему або хто насправді винен. Зберігати холодність - дуже важлива соціальна навичка. Не має значення, хто правий, хто це розпочав чи справедливо. Той (або вона), хто "програє", щоб виграти суперечку, насправді програє все.

Більше від YourTango: Вам потрібні консультації для пар? Ось як сказати

Візуалізуйте вправу гніву

Щоб краще контролювати свій гнів, використовуйте наступну вправу для візуалізації сцени, де ви розсердились. Повторіть стрічку кілька разів, щоб отримати чітке уявлення про те, як ви реагуєте різними способами. Коли ви робите це, ви фактично репетируєте різні реакції та надаєте собі нові варіанти. У вас завжди є вибір: ви можете посміятися, піти геть, задуматися, боятися, сердитися чи бути розумним.

1. Уявіть собі попередню гнівну ситуацію, ніби вона трапляється зараз. Отримайте якомога чіткіше зображення сцени, уявляючи, в що одягнені люди, як виглядає кімната тощо.
2. Розумово розіграйте сцену так, ніби це відео, і подивіться, як вона розвивається. Не хвилюйтеся, якщо це буде відбуватися відповідно до ваших найгірших страхів. Просто перегляньте його, як і будь-яке відео.
3. Оскільки спочатку ця сцена склалася погано, подумайте, що ви хотіли б змінити щодо того, що робите (пам’ятайте, ви не можете керувати іншими в сцені, але можете змусити їх реагувати по-різному, даючи їм щось інше відповісти.) Перемотайте і повторіть цей ментальний образ, випробовуючи нові способи впоратися з ним, поки не досягнете успіху (тобто ви впораєтесь із ситуацією, не втрачаючи нерву).
4. Програйте касету ще кілька разів із цим успішним процесом і результатом, поки не почуєтеся впевненими, що зможете зробити і сказати те, що візуалізуєте.
5. Відтворюйте касету знову і знову, візуалізуючи ваш успішний результат. Чим більше ви будете відтворювати його і відпрацьовувати свої нові відповіді, тим легше буде отримати доступ до них у наступному обговоренні.
6. Ви щойно перепрограмували свій розум, щоб створити кілька нових відповідей на напружені або гнівні ситуації, і ви побачите, що ці відповіді доступні вам, коли вони вам потрібні. Використовуйте цю техніку будь-коли, коли вас турбує майбутня дискусія або конфронтація.

Адаптовано з Гроші, секс та діти: припиніть сварку про три речі, які можуть зруйнувати ваш шлюб (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6 © Тіна Б. Тессіна, 2008

Більше чудового вмісту від YourTango:

• Як бути щасливим: це процес, і ми покажемо вам, як
• Соціальний тривожний розлад руйнує ваш шлюб?