Помилка безумовної любові: чому безкорисливе кохання не працює і що насправді
Я дуже співчуваю нашому прагненню до партнера, який не прагне виправити і змінити нас. Як припустив психолог Гарвілл Хендрікс, однією метою стосунків дорослих є загоєння старих дитячих ран. Поширена рана не відчуває себе поміченою і прийнятою такою, якою ми є. Любовні стосунки можуть допомогти нам почуватись привітними, бажаними та обійнятими, незважаючи на наші обмеження.
Але оскільки у інших є власні потреби та вразливі місця, то є обмеження щодо того, що вони можуть прийняти. Прикріплення вимоги, щоб нас безумовно любили, може дати нам дозвіл бути егоцентричним або деструктивним, що може включати наявність справ або емоційне насильство. Чи справді ми можемо розраховувати на те, що наш партнер сприйме таку шкідливу поведінку?
Приємна фантазія бажати когось, хто незмінно поруч із нами, незалежно від того, наскільки ми можемо бути неприємними. Чи може наше прохання про безумовну любов бути зручним способом використовувати романтичну чи духовну мову як спосіб чіплятись до свого самозакоханості та уникати того, щоб помітити, як ми впливаємо на інших?
Яке саме ми хочемо, щоб інші любили?
Звичайно, ми хочемо, щоб нас прийняли такими, які ми є. Але ось проблема: чи насправді ми є тими, ким ми є насправді? Або ми є собою, яке було рефлекторно побудоване, щоб уникнути найбільш вразливих аспектів того, хто ми є? Ми збудували стіни оборони і помилково прийняли це сфабриковане Я за своє справжнє Я? А потім з гордістю наполягати на тому, щоб інші приймали і любили це спотворене, реактивне Я?
Поняття безумовної любові породжує складні, але цікаві питання.Ми очікуємо, що наш партнер полюбить нашу неприємну, колючу особистість? Гнів чи критичність приховує щось глибше, з чим ми не хочемо стикатися і відчувати? Чи можуть наші агресивні спалахи відображати оборонну модель, завдяки якій ми приховуємо більш ніжні, глибоко автентичні частини себе? Критика та зневага визначені дослідником Джоном Готтманом як надійний провісник лиха та розлучень.
Якщо у нас є шаблон сердитого нападки, коли ми не заходимо, ми можемо наполягати на тому, що хочемо, щоб нас за це прийняли. Але як ви можете почуватися, якщо ваш партнер непередбачувано збив, можливо, коли ви почуваєтесь найбільш вразливим? Навіть святий зазнав би труднощів пережити любов у такі моменти.
Як висловлено у моїй книзіТанці з вогнем:
Ми можемо приховувати свої справжні почуття, тому що не хочемо почуватися незручно підданими. Отже, наші почуття можуть випливати опосередковано. Віддалення від того, що живе всередині нас, може пояснити, чому ми іноді почуваємось дратівливими, примхливими чи злими ... Потрібні спокійні внутрішні сили, щоб викрити те, що вразливо живе в нас. Ми можемо ставитись до інших більш прямо, повноцінно, коли ми усвідомлюємо те, що ми переживаємо насправді, і демонструємо свої справжні почуття та бажання без помилкових вказівок, ігор чи сорому за те, ким ми є насправді.
Робота зі складним партнером
Ви хочете, щоб вас любили такою, якою ви є? Це зрозуміло. Ви хочете, щоб вас прийняли з вашими людськими вадами та обмеженнями? Звичайно! Але легше здобути співчуття, якщо ваш партнер може довіряти, що ви докладаєте щирих зусиль, щоб вирости як особистість - усвідомити свої справжні почуття та туги.
Якщо у вас ситуація, коли у вас складний партнер, ви можете визнати та прийняти їхню тенденцію бути реактивними та критичними. Ваша любов може спонукати вас працювати над цим питанням, а не окремо, зокрема розглядати ваш можливий внесок у конфліктні цикли. Але було б нереально практикувати безумовну любов у сенсі прийняття образливих форм поведінки, не озвучуючи, як вони впливають на вас, і стверджуючи, що не можна так поводитися з вами. Це було б нехтування собою, а не безумовна любов.
Якщо у вас є партнер, який просить вас звернутися за допомогою за допомогою індивідуальної терапії або терапії для пар, ви можете розглянути її. Можливо, сприймайте це як запрошення розкрити та розкрити більше того, ким ви є насправді, - і зробити це разом. Важко чітко бачити себе без роздумів мудрих, турботливих інших. Як запропонував мудрець Румі, "без провідника вам знадобиться двісті років для дворічної подорожі".
Взаємність
Дітям потрібна безумовна любов. Але зріла любов вимагає взаємності. Подібно до того, як наш сад потребує достатньо сонячного світла та води, нам потрібно підтримувати повагу, розуміння та виховування.
Хороша новина полягає в тому, що любовні стосунки можуть допомогти нам пробудити свої сліпі плями. Замість того, щоб вимагати безумовної любові, ми можемо взяти на себе відповідальність за те, як ми сприяємо конфліктам. Ми можемо помітити і висловити більш ніжні почуття під нашою колючістю. Ми можемо потренуватися, даруючи собі любов і прийняття, яких хочемо від інших.
Якщо ми можемо мужньо пам’ятати про те, що насправді переживаємо всередині, і висловлювати ці справжні (як правило, більш вразливі) почуття та прагнення, тоді ми просто можемо виявити, що стаємо більш привабливими. Показ того, ким ми є насправді, швидше за все викликатиме любов і прийняття, про яке ми прагнемо.
Будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
