Як деескалювати бійки з членами сім'ї

Ви коли-небудь опинялися на кінця словесної атаки? Багато людей мають коханих, котрі нарікають словесно. Деякі з цих людей відмовляються слухати розум, розгнівавшись. Вони не несуть відповідальності за свою роль у створенні міжусобиць. Вони можуть наполягати на тому, що ви є причиною їхньої жорстокої поведінки, і вони перестануть вам кривдити, якби лише ви змінились. Але стосунки завжди стосуються двох людей. Кожна людина взаємодіє та впливає на іншу.

Наприклад, Мойру, 45-річну дружину та матір трьох дітей, знущали у дитинстві. Мойру легко викликала ревнива лють. Цю лють могло спровокувати найменше: можливо, її чоловік ненароком поглянув на іншу жінку або зробив комплімент колезі. Або, можливо, її дочка-підліток розмовляла з Мойрою або висловлювала прихильність до вчителя, запалюючи ревнощі Мойри.

Кожного разу, коли чоловік або діти Мойри не відповідали на задоволення потреб Мойри, вона розлютилася і почала нападати. Вона кидала образи, вбивала персонажа і погрожувала завдати собі шкоди, якщо особа, на яку вона розлютилася, не зробить і не скаже, що вимагає. Ці сутички могли перерости до фізичного насильства, де вона кидала посуд і стукала меблі.

Люди, які співпрацюють з батьками чи мають таких батьків, часто відчувають, що вони ходять на яєчній шкаралупі в очікуванні вибуху. Члени сім'ї стають надзвичайно пильними щодо всього, що вони роблять або говорять, що могло б викликати їх нестабільних близьких.

Ходити на яєчній шкаралупі - це виснажливо. Природною реакцією є перевірка чи відсіч. Однак часто вихід із кімнати або захист викликають більший гнів, оскільки ті, хто переніс дитячу травму, легко почуваються покинутими або покараними.

Хоча немає ідеального способу заспокоїти вибуховий момент, репетиція та запам’ятовування декількох фраз, які слід вимовити під час вибухових моментів, може допомогти розірвати негативний цикл. Цілями є:

• Деескалюйте бій, перш ніж він стане гіршим.
• Використовуйте слова, які повідомляють, що ви їх не кидаєте і не караєте.
• Знайте, що ви маєте право встановлювати здорові межі та межі.

Як тільки ви побачите, що член вашої родини перейшов у лютий стан, використовуйте один або всі наступні підходи, щоб заспокоїти ситуацію. Кожне з наведених нижче тверджень слід вимовляти з дуже твердим, але дбайливим тоном голосу. Ви повинні стояти високо і дивитися в очі своєму партнерові чи батькові, поки ви розмовляєте з ним:

• “Я чую і бачу, що ти злишся. Очевидно, я нашкодив тобі. Однак я не дозволю вам говорити зі мною такою, якою ви є. Коли ваші емоції заспокояться, і ми зможемо спокійно поговорити про те, що сталося, не ображаючи мене, ми можемо спробувати поговорити ще раз. До того часу я буду о _____________ (вкажіть, куди ви поїдете - вийдіть з дому) наступної години, заспокоюючись сам ». Потім вийдіть з дому і поверніться через годину, як обіцяли.
• “Коли ти кричиш на мене так, я не чую тебе. Моє тіло і розум переходять у панічний стан відключення, і все, що я можу зробити, - це вільне місце, поки ви не закінчите. Я хочу мати можливість почути вас і поспілкуватися про все, що вас засмучує. Чи можете ви заспокоїтись, щоб ми могли говорити спокійно, а я ще раз слухати? " Підтримуйте зоровий контакт, поки не отримаєте відповідь. Якщо розмови продовжуються, просто продовжуйте повторювати речення. Якщо ваш партнер або батько загострюються, використовуйте першу розмову і виходьте з дому.
• “Як тільки ти починаєш кричати, кидати речі і робити загрози, я більше не почуваюся в безпеці. Це те, що відбувається зараз. Це ваш намір? " Підтримуйте зоровий контакт, поки не отримаєте відповідь. Якщо розмови продовжуються, просто продовжуйте повторювати речення. Якщо ваш партнер або батько загострюються, використовуйте першу розмову і виходьте з дому.

Такі розмови призначені для досягнення наступного:

• Зупиніть взаємодію мертвою, щоб деескалювати аргумент.
• Зупиніть суперечку, не кидаючи та не зловживаючи людиною (навіть якщо вони можуть почуватись кинутими або знущатись, що б ви не сказали).
• Використовуйте не звинувачувальну мову "Я". Мова "Я" описує вплив людини на вас: "Коли ти кричиш, я боюся тебе", на відміну від "Ти зловживаєш мною!" Здебільшого хтось не усвідомлює впливу, який вони чинять на вас та ваші емоції, оскільки вони занадто обгорнуті своїми.
• Відключіться, щоб дозволити емоціям заспокоїтись, щоб ваш партнер або батько знову перейшов у не спрацьований стан. Час нарізно це робить.
• Залиште область. Запевняйте свого партнера чи батьків, що ви повернетесь, щоб обговорити проблему, але лише якщо вони залишаться спокійними.
• Повторюйте це так часто, як ваш партнер загострюється і починає вчинити жорстоке поводження. Ваше повідомлення повинно бути чітким і чітким: «Я не хочу, щоб до мене говорили так, як ти до мене. Я не чую вас, коли відчуваю напад. Якщо ти хочеш, щоб я залишився тут і поговорив, мені потрібно, щоб ти зняв це, щоб ми могли спілкуватися спокійніше ». Все, що ви говорите, повинно бути сказано твердо, але, коли це можливо, з добротою.