Як постійні вибачення впливають на наші особисті стосунки

Ми вже не діти: вибачення не робить все правильно. Тож перестань це говорити!

Незважаючи на те, що жодного разу не обійтися без того, щоб вам було шкода, вдаючись до повторюваних вибачень, намагаючись відновити довіру та близькість зі своїм партнером, можна отримати несподівані результати.

На жаль, такий винний підхід до стосунків часто дає зворотний результат.

10 ознак того, що ви перебуваєте у взаємозалежних стосунках

Сказати, що ви шкодуєте, - це чудовий спосіб пом’якшити захисну енергію, яка виникає, коли ви завдаєте шкоди комусь, кого любите.Сказавши, що ти шкодуєш, ти зменшуєш обороноздатність, і це може призвести до того, що ти поясниш і навіть виправдаєш свої проступки, а не виправиш поправу.

Вибачення - це чудовий спосіб повідомити людині, яку ви постраждали, що ви знаєте, що зробили неправильно, і що вживаєте заходів для її виправлення.

Але іноді слова "Мені шкода" віддаляють нас від любові та близькості.

Ми всі знайомі з людьми, які кажуть: "Вибач", щоб вони могли завоювати вашу довіру та відірватися. Це викликає озлоблення, коли ми довіряємо словам «вибачте» і опускаємо захист, але ще раз поранені таким же чином.

Ми всі були там принаймні кілька разів, і вірте чи ні, але значна частина нашої плутанини, мабуть, почалася задовго до того, як у нас з’явилися романтичні партнери.

У дитинстві більшості з нас закликали вибачитися за те, що ми робили, що не сподобалось дорослим у нашому житті. Можливо, ми не почувались настільки погано у своїх діях у той час, але коли ми стикалися з суворими поглядами чи ганебними висловлюваннями, ми швидко навчилися говорити, що шкодуємо - навіть якщо таємно вважали, що не зробили нічого поганого. Типовим результатом було вимушене і половинчасте «Мені шкода», спрямоване на нашу «жертву» - часто брата та сестру.

У дитинстві слова "Мені шкода" можуть відчувати себе чарівною паличкою, яка дивом стирає всю напругу і недоброзичливість, забезпечуючи нам легке перезавантаження людської взаємодії. "Мені шкода" дозволяє нам знову взаємодіяти з добрими ласками наших батьків, сім'ї та друзів.

Ми вже не діти

Квитки на проїзд не зникають, коли ми кажемо, що шкодуємо. І роботодавці мало толерантні до вибачень, демонструючи сильну перевагу стабільним результатам, а не порожнім обіцянкам.

Але наші особисті стосунки часто наслідують наші дитячі взаємодії, і саме тут ми можемо схилятись до зловживання переконливою силою "Мені шкода". Хоча я не думаю, що нам слід припиняти вибачення перед нашими партнерами, існують різні способи зробити це. Деякі працюють краще в довгостроковій перспективі, ніж інші.

Наприклад, багато зловживаючих партнерів вдаються до "Мені так шкода, милий, я обіцяю, що НІКОЛИ більше цього не робитиму". Слова звучать чудово, а емоції здаються щирими, і тим не менше, жорстокий партнер ЗРОБИТЬ це знову і знову.

Без твердого плану зміни своєї поведінки жодне каяття чи почуття провини не забезпечить того перетворення, якого вони можуть щиро бажати.

І що ще гірше, деякі зловмисні партнери не мають наміру змінюватися; вони просто хочуть, щоб їхній партнер тримався, щоб вони могли повторити свою образливу поведінку.

Хоча більшість із нас не перебувають у стосунках, які ми вважаємо “образливими”, модель вибачення, але насправді ніколи не змінюється, є такою, до якої ми всі можемо мати відношення.

Хто не чув слів «Вибачте, я більше ніколи цього не буду робити», лише щоб повторити вчинки, що роблять образливу поведінку від того, кому ви довіряли, було справді шкода?

І хто з нас має досконалий досвід, щоб більше ніколи цього не робити, як тільки ми за щось вибачилися? Частіше, ніж ми, мабуть, хотіли б визнати, ми пропонуємо нашим партнерам повторювані виступи того, що ми маємо намір припинити робити, незважаючи на наші найкращі наміри. Бажання або рішення зробити краще наступного разу може відчувати себе добре зараз, але саме по собі рідко призводить до позитивних змін.

Як осмислити вибачення

Як тоді ми можемо рухатися до змін, яких ми бажаємо? Як ми можемо перетворити наші вибачення у щось значуще, а не просто промовляти “чарівні” слова? Нам потрібно зробити практичні кроки, які підтримують зміни, які ми маємо намір. Це може включати читання книги самодопомоги, співпрацю з тренером чи радником, зайняття новою духовною практикою чи інше отримання допомоги для реалізації позитивних змін у наших діях.

І поки ми працюємо над своєю поведінкою, важливо також працювати з основними почуттями, які ми відчуваємо. Енергія наших емоцій має глибокий вплив на всі аспекти нашого життя.

Хочете підключитися? Робіть протилежне тому, що роблять ці пари

Візьмемо, наприклад, провину.

Провина - це потужна емоція. Ми можемо використовувати почуття провини, щоб спонукати нас змінюватися і рости таким чином, щоб не тільки покращувати наші зв’язки з іншими, але й забезпечувати нам більш приємний і задовольняючий життєвий досвід. Використовуючись таким чином, почуття провини може спричинити позитивні зміни у нашому житті.

Однак почуття провини також може стати звичкою. Коли ми залишаємось закріпленими у своїй провині, замість того, щоб дозволити їй рухати нас вперед до позитивних дій, провина може підірвати нашу самооцінку і навіть покарати партнера. Як

Ну, з одного боку, провина - це емоція, яка може створити відчуття розлуки. Це скорочувальний, а не експансивний. Замість того, щоб зближуватися зі своїм партнером і насолоджуватися більшою близькістю, ви можете відчути більшу ізоляцію, оскільки ваша провина стає бар'єром між вами та вашим партнером.

Кінцевим результатом можуть бути шари болю, оскільки ваш партнер спочатку зазнає травми, яка призвела до вашої вини, а потім терпить вашу емоційну відсутність, поки ви потураєте своїм почуттям провини.

Скажімо, ви визнали і попросили вибачення за те, що витратили значну частину своїх взаємних заощаджень на такі великі покупки, як прилад чи автомобіль. Зрозуміло, ваш партнер засмучений і більше не довіряє вам у тій самій мірі, що і до вашого зізнання та розкаяння.

Здається, це паршивий спосіб нагородити вас за правду. Тим не менше, ви продовжуєте просити вибачення, сподіваючись, що з часом ваш партнер нарешті пробачить вас і життя повернеться до "нормального стану". Але життя не повертається до “нормального стану”, і ваш партнер не прощає вас. Натомість ви виявляєте, що говорите "Вибач" близько 20 разів на день, поки ваш партнер робить дешеві постріли на вашу чесність.

Що поганого в цьому сценарії? Ось чого не вистачає: 1) взяти відповідальність за зміни і 2) співпереживати замість того, щоб почуватись винним.

Використовуйте почуття провини як мотиватор

Довіра не відновлюється вибаченнями. Довіра відновлюється, коли ми стаємо більш надійними, і це найкраще досягається, коли ми робимо кроки до змін.

У цьому випадку зарахування на курс з управління грошима може суттєво сприяти змінам, а також викликати довіру.

Емпатія набагато цінніша для вашого партнера, ніж ваша провина. Ми всі хочемо почуватися по-справжньому почутим і глибоко зрозумілим. Коли ми є джерелом болю нашого партнера, це може бути особливо важко забезпечити, але саме тоді це потрібно найбільше. Надавати партнеру достатньо часу та дозволу пережити втрату довіри - це величезний подарунок, особливо якщо ви є джерелом цієї втрати довіри.

Набагато продуктивніше дозволити своїй провині спонукати вас взяти відповідальність за свої вчинки та підтвердити почуття образи свого партнера.

Якщо ви берете на себе відповідальність і співчуваєте своєму партнеру, ви також можете відчути розширення можливостей і підвищену самооцінку. Кінцевим результатом може стати більше близькості та радісних почуттів, що переливаються між вами та вашим партнером.

Якщо ваші вибачення задушевні, але не ведуть вас до цього місця радості та близькості, тоді є велика ймовірність, що ви застрягнете у провині. Провина може спонукати до позитивних змін, але почуття провини не повинно ставати способом життя!

Вина може відокремити нас від тих, кого ми любимо, по суті змусивши нас відмовитися від них. Найбільш потрібні тим, кого ми болімо, це наші відповідальні дії, наша емпатія та наше розуміння їхнього болю.

Нескінченні вибачення та самовипровадження свідчать про те, що провина закріпилася. Замість того, щоб вести до зростання, він може зруйнувати зв’язок із собою та іншими.

Використовуючи свою провину як мотивацію для здійснення конкретних, практичних кроків до позитивних дій, ви можете створити різноманітні піднесені результати для себе та тих, кого любите.

Таким чином, навіть потенційно руйнівні помилки можуть перевести ваші стосунки в більш радісні виміри, ніж будь-коли раніше. Але вам доведеться їздити на провині, як хвиля, поки вона не опустить вас на теплі береги особистої відповідальності та зростання. Коли ви розвиваєте смак до цього процесу, небо - це межа!

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на сайті YourTango.com: Підніміть руку, якщо вам набридло говорити «Вибач».