Я почуваюсь емоційно небезпечно ...

Я припускаю, що проблема, яку я маю зараз, безпосередньо стосується питань мого дитинства; тож я почну там. Мої батьки розлучилися, коли я був досить молодим, тому я виріс у домі для неповних батьків. Що, на диво, не є проблемою. У моєї матері ОКР (поряд з іншими емоційними проблемами). Нам ніколи не дозволяли бути сумними, божевільними чи будь-чим іншим, що не радувало. Вона буквально розсердилася б на нас. "Що з тобою?" - сказала б вона огидно. Вона багато кричала.

Наскільки я пам’ятаю, я був «терапевтом» моєї матері. Я чув багато речей, яких, мабуть, ніколи не мав би чути, не кажучи вже про молодий вік. І все-таки я для неї така людина. Я абсолютно виснажений. Вона постійно потребує заспокоєння, їй страшно, що люди її не люблять, і я завжди там, щоб сказати їй, що все в порядку. У мене є інша проблема, я допомагаю їй майже щодня. Вона не може зрозуміти, чому я не приходжу до неї зі своїми проблемами. Частина причини полягає в тому, що я ніколи не відчуваю, що вона досить емоційно стабільна, щоб чути чужі проблеми, а частина тому, що вона є частиною моєї проблеми. Це заглиблюється, але я намагаюся бути коротким. Досить сказати, що я не відчуваю того відчуття "мама є для мене".

Увійди, мій чоловік. Це проблема, яка змусила мене шукати професійну думку. Раніше наші стосунки були фантастичними. Я почувався з ним дуже безпечно. Мій чоловік знає про більшість моїх емоційних шрамів. Проблема в тому, що сьогодні, виконуючи повсякденне завдання, він кричав на мене. Зараз я не кажу про гучність, я маю на увазі, що він сказав мені щось неприємним, нетерплячим тоном. Я взагалі не прихильник цього. Протягом багатьох років я висловлював свої почуття щодо його хитрого характеру. Тож, коли я сказав йому не кричати на мене, він сказав: "Твоя мама, мабуть, дуже кричала на тебе, коли ти був молодий". і "Ваша проблема полягає в тому, що вам не подобається, коли люди кричать на вас, тому що ви несете емоційний багаж". Коли я сказав йому, що нікому не подобається, коли на мене кричать, і що якщо я скажу йому, щоб він не кричав на мене, це тому, що він кричить на мене не тому, що звикла моя мама, він не погодився і продовжив говорити мені, що якщо я коли-небудь буду пройти через мої проблеми, вони повинні бути вказані (очевидно, він). Я сказав йому, що це не терапія, і що він приймає те, що я йому досить довіряв, щоб сказати йому, і кидаючи це мені в обличчя. Це не перший раз, коли він виховує якийсь мій «багаж». Я відчував, що він використовував це як привід, щоб звільнити себе від відповідальності в суперечці. На що він сказав щось на кшталт "добре, я більше ніколи про це не згадуватиму". Це лише я, чи це було не приємно? Я відчуваю, що емоційне навантаження стає важчим, я загальмовую і не в змозі повернутися назад і дозволити справі скотитися. Звідки я маю знати, чи моє ставлення до себе - це не просто я надмірна реакція? Будь ласка, допоможіть мені зрозуміти.

Я хочу зазначити, що я люблю свою сім’ю, моя мама така велика, наскільки здатна бути; а мій чоловік, який у цьому випадку звучить досить хитро, насправді дуже приємна людина. Я довірив би цьому чоловікові своє життя. Мої емоції, не дуже.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-2

А.

Як я бачу, ви та ваш чоловік співпрацюєте в цій суперечці. Замість того, щоб продуктивно вирішувати будь-яку проблему, ви вдвох відволіклися і вийшли з колії суперечкою про те, що чесно висловити в суперечці. Це змушує мене задуматися, що було настільки складним у первісному випуску, що ви пішли на такий болісний тангенс.

Так, у вас є багаж. Хто ні? Я припускаю, що ви могли б знайти щось, на чому можна закріпити захист свого чоловіка. Так. Це зрада свого роду, коли хтось, кому ми довіряємо, використовує щось, що знає про нас, щоб заподіяти нам біль або захиститися. Але суперечка про це лише продовжить суперечку про аргумент. Ви можете реагувати, не надто реагуючи. Якщо буде наступний раз, просто спокійно скажіть щось на кшталт: «Я впевнений, що ми могли б піти цією дорогою, але ми маємо вирішити проблему. Щось у цьому занадто засмучує? " Дотримуйтесь порушеної теми, і ви дізнаєтесь більше один про одного.

Тим часом, мені шкода, що ваша мати не змогла терпіти будь-яких емоційних змін у своїх дітей. Це, мабуть, було дуже, дуже важко. У дитинстві ви не могли багато чого змінити, але зараз можете. Я думаю, що давно минув час направляти її до іншого терапевта. Ви не можете налагодити тісні стосунки матері та дочки, поки ви виконуєте роль консультанта з питань поєднання та батьків. Не дивно, що ви знесилені! Якщо ваша мати спочатку не піде, домовтеся про зустріч і підготуйтеся. Тоді ви і терапевт можете запросити її приєднатися до вас. Поступово ваш терапевт може допомогти вам перекласти відповідальність за маму, щоб ви вдвох могли почати веселитися разом. Не було б приємно мати можливість сказати їй: «Збережіть це для доктора Шрінка. Ходімо в кіно ”?

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 31 серпня 2010 року.