Експерти з питань стосунків щодо справжньої любові та кохання останньою

Що таке справжнє кохання? Це питання розглядається всіма - від авторів до художників, до філософів та клініцистів.

І саме це, природно, викликає ще один ключовий запит: Як нам зайнятися коханням останньою?

Щойно День закоханих не за горами, ми попросили експертів із стосунків поділитися своїми визначеннями справжньої любові та надати практичні поради щодо її продовження.

Що справжнє кохання не є

Багато хто думає про кохання як про почуття. І в чомусь це так. За словами Марка Е. Шарпа, доктора філософії, психолога на приватній практиці, який спеціалізується на питаннях стосунків, «досвід« закоханості »- це насамперед почуття», яке починається з потужного потягу та сексуального бажання.

Але ці початкові напружені почуття з часом згасають, сказав він. Залишилися «почуття зв’язку та прихильності», якщо пара працює, щоб підтримати їх.

Яна Дубінський, Psy.D, клінічний психолог та директор клінічної підготовки в Psychology Associates Primary Care, також зазначила, що справжня любов виходить за рамки почуттів. "Коли пара стоїть перед друзями та родиною у день свого весілля, вони обіцяють любити один одного," поки смерть не розлучить нас ". Якби любов була почуттям, як ми можемо дати обіцянку про те, як ми почуватимемось через 20 років, 30, 50 років? "

Що таке справжнє кохання

«Існує багато видів любові, - сказала Мудіта Растогі, доктор філософії, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт в Арлінгтон-Гайтс, штат Іллінойс. - Пристрасна, романтична любов дуже важлива, але довготривалі пари також беруть участь у навмисних актах любові які виховують їхнього партнера та загальні стосунки подружжя ".

Вона описала любов як процес, що включає те, як ти любиш свого партнера і як твій партнер хоче, щоб його любили. "Для деяких людей це може означати сказати:" Я тебе люблю ". Для інших людей це може передбачати заміну масла в машині".

Любов також означає бути співпереживаючими, задовольняти потреби одне одного і підтримувати партнера, коли ви в них потребуєте, сказала вона.

Психолог Еріх Фромм надихнув Дубінського на визначення справжньої любові: "акт волі та судження, намір і обіцянка". Шарп також зосередився на прихильності та додав, що справжня любов включає вибір та поведінку, які поділяють партнери.

«Здорова любов дорослого існує, коли обидва партнери емоційно взаємозалежні; це означає, що обидва партнери люблять один одного, піклуються одне про одного, бажають фізичної близькості один з одним, але поважають один одного досить, щоб мати і власну особистість ", - сказала Мередіт Хансен, Psy.D, клінічний психолог, який спеціалізується на парах. дошлюбні та новоспечені консультації. Партнери почуваються в безпеці, будучи собою і вразливими один до одного.

Зробіть кохання останнім

Любовні стосунки вимагають зусиль. Експерти запропонували ці поради щодо затягування кохання.

• Управління конфліктом. У своїй клінічній роботі та дослідженнях щасливих пар Дубінський виявила, що всі пари мають конфлікти. Але важливим є те, як вони розглядають конфлікти. Коли компроміс не здається можливим, головне - керувати конфліктом і боротися справедливо. Це включає в себе не удари нижче пояса, прослуховування свого партнера і розмову чітко і прямо, сказала вона. "Протистояти бажанням підготувати попередні події, які можуть допомогти вам довести свою думку". Залишатися на шляху не дозволяє ескалації аргументу. Подумайте про точку зору вашого партнера та про те, як вони можуть інтерпретувати вашу, сказала вона. "" Ми не повинні погоджуватися, але ми повинні працювати, щоб зрозуміти ".
• Мати міцний фундамент. “Ваші інтереси, думки та досвід можуть змінюватися у міру зростання. Але якщо ви поділяєте ті самі основні системи переконань, у вас буде платформа, на якій можна побудувати міцні стосунки », - сказав Растогі.
• Веселіться. "Будь то садівництво, глибоководне підводне плавання чи відвідування уроків французької кулінарії, всі пари повинні мати певні заходи, якими вони із задоволенням займаються одне з одним", - сказав Растогі.
• Запитайте про день свого партнера і насправді вислухайте. «Запропонувати рішення не завжди потрібно. Слухати завжди, - сказав Дубінський.
• Чітко уявляйте свої потреби. Найкращий спосіб задовольнити свої потреби - це чітко їх повідомити. Як сказав Дубінський, ніхто з нас не є читачем розуму.
• Поділіться своїми почуттями один з одним. Вразливість - це поділ ваших почуттів, а не ваших думок. І це, зрештою, допомагає вам емоційно зв’язатися, сказав Хансен. “Коли ви сперечаєтесь із партнером, факти не мають значення. Швидше для подружжя важливо розповісти, як інцидент викликав у них почуття чи як він емоційно вплинув на них ".
• Виділіть якісний час. «Це не повинна бути складна дата чи відпустка; іноді просто спати трохи раніше, вимкнувши телевізор, і підключення може пройти довгий шлях », - сказав Хансен.
• Майте власні пристрасті. “Ми всі багатогранні, складні істоти. Ваш партнер ніколи не зможе відповідати всім вашим потребам та інтересам. Це нормально, якщо ви займаєтеся окремими видами діяльності, як окремо, так і з друзями, крім партнера », - сказав Растогі.
• Щодня виконуйте приємні дії. "Покажіть своєму партнерові, що ви дбаєте дрібними жестами", наприклад, комплімент, сказав Дубінський. Ці, здавалося б, малі вчинки мають велике значення. Подібним чином, коли ваш партнер робить щось ласкаве, повідомте їх про це, сказала вона.
• Мріяти разом. "Знання того, що ви обидва хочете від життя, та спільна робота над втіленням цих мрій зміцнить зв'язок у вашому шлюбі", - сказав Хансен. Обговоріть цілі своїх стосунків і те, як ви їх досягнете, принаймні раз на рік.
• Поважайте свої розбіжності. У партнерів завжди будуть розбіжності. "Найсильніші пари вирішують свої розбіжності, не перестаючи реагувати і не відриваючись один від одного", - сказав Растогі.
• Охопіть індивідуальність свого партнера. Ідіосинкразії, в які ми колись полюбили, можуть сьогодні нас розчарувати, сказав Хансен. Але важливо дозволити своєму партнерові бути самим собою. "Щоб допомогти з цим, складіть список усіх позитивних якостей, характеристик та поведінки вашого партнера", і зберігайте його у своєму телефоні для регулярних нагадувань, сказала вона.
• Подумайте про консультування. За словами Дубінського, “Занадто багато пар чекають, поки не пізно, або розглядають терапію як ознаку невдачі. Терапія для пар може застосовувати підхід, який базується на силі, щоб допомогти вам визначити сильні сторони ваших стосунків і допомогти вам перекласти ці сильні сторони в сфери, які є більш складними ".

Не існує казкової формули справжнього кохання. Він починається і розквітає, коли партнери здійснюють та повторно доручають одне одному, як в обітниці, так і в дії. Як сказав Шарп, «[Тривала справжня любов] - це коли двоє людей беруть на себе зобов’язання один перед одним і вирішують діяти так, щоб підтримувати їхні почуття один до одного та зв’язок між собою з часом».