10 питань, яких слід уникати пасивно-агресивного спільного виховання

Ваша дитина чує (і відчуває) усі ті витончені знімки, які ви робите у свого колишнього.

Всім відомі основи спільного виховання: залишайтеся зосередженими на дитині, не використовуйте своїх дітей як посланців, ніколи не використовуйте своїх дітей як козлів відпущення, з’являйтеся вчасно і не говоріть негативно про свого колишнього перед дітьми. Все це здається досить прямолінійним і здійсненним - принаймні, це здається на поверхні.

Але реальне життя не проживається на поверхні, і іноді, у всьому цьому «намаганні» бути приємним, ви насправді просто пасивно-агресивні і, мабуть, приносите більше шкоди, ніж користі. Здебільшого цілком очевидно, чи ви піклуєтесь про основи чи ні. Ви знаєте, чи залишаєтесь зосередженими на дитині, чи використовуєте своїх дітей як посланців чи козлів відпущення, чи з’являєтеся вчасно, але те, що може бути не таким очевидним, це те, чи ви видаляєте більше токсичної енергії та негативу щодо свого колишнього попереду своїх дітей, ніж ти уявляєш.

Хороший коп, поганий коп: як об’єднати суперечливі стилі виховання

Позитивно спілкуватися зі своїм колишнім перед дітьми - це, мабуть, найскладніша частина спільного батьківства після розлучення, оскільки «намагатися бути добрими» - це найчастіше дивний спосіб виправдання пасивно-агресивної поведінки нашої культури.

Отже, як ви дізнаєтесь, чи є ви ангелом спільного виховання чи пасивно-агресивним колишнім лунком? Давайте розглянемо кілька прикладів батьків, які “намагаються бути добрими”.

Сценарій перший: Мамі зателефонував колишній, повідомивши, що він запізнився на 15 хвилин. Коли вона кладе трубку, вона видає зітхання, перш ніж обернутися, посміхаючись синові і кажучи: "Схоже, твій батько затримається на 15 хвилин, щоб забрати тебе знову".

Це було не стільки те, що вона сказала, скільки те, що вона сказала це, зітхаючи і роблячи особливий наголос на слові "знову". Так, фактично її слова були досить точними та ввічливими, але її зітхання та легке копання на тата (з посмішкою на обличчі) свідчать про неповагу до батька сина.

Її аргумент? Я лише намагався бути добрим і дав своєму синові зрозуміти, що його батько запізниться, це не моя вина, що мій колишній такий непомітливий і не ставить свого сина на перше місце, як справжній тато. Правда в тому, що люди іноді запізнюються, вона - колишня діра.

Сценарій другий: Розлучений тато забирає дочку зі школи і запитує, як пройшов її день. Вона каже йому, що це було чудово, бо Джулі, її найкраща подруга, поділилася з нею своїм обідом. Тато запитує свою дочку, чи вона теж ділилася обідом з Джулі. Вона відповідає: “Ні. Я не обідав ".

Артеріальний тиск у тата миттєво починає підвищуватися, коли він гартує про те, наскільки егоїстичною, жорстокою та дурною є його колишня дружина, забувши зібрати обід дочки або дати їй гроші на обід. Він робить пару глибоких вдихів, перш ніж сказати: “Ви, мабуть, голодуєте! Давайте заїдемо в Макдональдс і принесемо вам щось з'їсти, оскільки ваша мама забула, що вам потрібно обідати. Тоді ми вирушимо додому, щоб ви могли розпочати домашнє завдання ".

Хоча цей тато чудово запитував про день своєї дочки, він втратив його, коли зробив висновки про те, що сталося, і як винен його колишній. Хоча він «намагався бути добрим», він насправді сказав, що сказав своїй доньці, що, на його думку, її мати - поганий, нехтуючий батько. Чого він не пам’ятав, так це те, що діти іноді розповідають лише частину історії. Він зовсім не знав, що його дочка не обідала, бо того ранку вона залишила його на задньому сидінні машини своєї мами.

Коли ви робите висновки (прагнучи знайти іншого батька винним), перш ніж зрозуміти всю історію, ви не добрі, ви колишня лунка!

Пропустити пасивно-агресивну поведінку: спільне виховання непросте, але немає вагомого виправдання для пасивно-агресивної поведінки, замаскованої під "намагання бути добрим". Коли ваші слова говорять одне, а ваш тон, мова тіла та загальна енергія говорять про щось інше, ваша дитина підбирає це голосно і чітко. Вони читають і пам’ятають кожне повідомлення, яке ви надсилаєте про вашу думку іншого батька. Посміхніться всім, чого хочеш, твоє гірке ставлення просвічує.

Ваша робота як батька полягає у забезпеченні доброчесності у кожній взаємодії з вашою дитиною. (Це не завжди легко, але робота - це робота.) Це не означає, що ви будете ідеальним батьком або що вам слід сподіватися, що ваш колишній буде ідеальним. Це означає, що ви несете відповідальність за перевірку з собою, щоб побачити, де ви можете поводитись як пасивно-агресивний колишній лунок, ніж справді позитивний співпрацюючий батько.

Ось 10 запитань, які слід задати собі, щоб допомогти вам перевірити цілісність спільного батьківства:

1. Що мій тон голосу щойно передав моїй дитині?
2. Що насправді говорить моя мова тіла?
3. Чи я отримав повну історію від своєї дитини до того, як зреагувати чи зробити висновки про свого колишнього?
4. Чи ділюся я зі своєю дитиною фактами про свого колишнього чи я викладаю власну історію і відчуваю поверх цих фактів?
5. Чи суджу я свого колишнього суворіше, ніж судив би самого себе (наприклад, знаходячи в них вину за помилки, які ви теж робите)?
6. Чи я переживаю розчарування і образу свого колишнього на мою дитину (наприклад, кидаю на вашу дитину, коли тема вашого колишнього з’являється)?
7. Чи дозволяю я своїм дітям їхні власні думки та почуття, чи нав’язую свої власні (наприклад, „Ти повинен бути настільки розчарований, що це зробила твоя мати“)?
8. Чи справді мені корисно висловити цю думку / думку перед моєю дитиною прямо зараз (або коли-небудь)?
9. Чи те, чим я ділюсь, відповідає віковій інформації для своєї дитини?
10. Чи дозволяють мої слова та вчинки моїм дітям можливість любити свого іншого батька відкрито і беззаперечно, коли вони зі мною?

Якщо ваші відповіді на ці запитання не такі, як ви знаєте, вони мали б бути, то настав час зупинити приховану пасивну агресію.

Який ти стиль виховання? Візьміть нашу вікторину!

Як змінити ситуацію у цій поведінці?

Власне до цього. Можливо, вибачтесь перед своєю дитиною (або навіть перед колишнім) і визнайте, що ви поводились так і усвідомлюєте, що це не корисно. Також зверніться за підтримкою. Ви не помиляєтесь, маючи тривалу образу чи невирішений гнів на свого колишнього, але помиляєтесь, дозволяючи йому просочуватися у ваші взаємодії з вашою дитиною. Полюбіть себе досить, щоб надати вам певну підтримку - призначте зустріч із професіоналом, який допомагає, щоб обробити та пройти через цю образу, щоб ви могли відповісти своїм дітям справжньою посмішкою на обличчі!

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на сайті YourTango.com: Чому пасивно-агресивне спільне виховання шкодить вашій дитині.