3 Широко поширені помилки про шлюб

"... немає ні хорошого, ні поганого, але мислення робить це таким". - Шекспір,Гамлет

Шекспір ​​знав, про що він. Що стосується шлюбу, то якщо ми думаємо про нього помилково, ми можемо серйозно зашкодити нашим стосункам. Три широко поширені міфи про шлюб будуть описані нижче:

• Вам не доведеться “працювати” над шлюбом.
• Мій чоловік / дружина повинен знати, що я відчуваю і чого я хочу: мені не потрібно це говорити.
• Мені не довелося б влаштовуватися; Я заслуговую на краще.

Міф No1: Вам не потрібно “працювати” над шлюбом.

Казки пропагують міф про щасливий і постійний шлюбний міф, коли ми знаходимося у вразливому віці. Пізніше ми переглядаємо романтичні фільми та читаємо романи із щасливими вічними кінцями.

Отже, багато людей покладають нереальні очікування щодо шлюбу. Вони витрачають більше часу на утримання автомобіля - перевірку тиску в шинах, заміну мастила та проведення рекомендованих перевірок - ніж на підтримку найважливіших стосунків у належному робочому стані.

Очевидно, що ми, люди, складніші за машини. У нас є нескінченно складні тіла для утримання. У нас також є почуття, різні способи мислення, надії та мрії. А потім, коли ви зберете нас двох ...

Роман не триває автоматично після одруження. Але, інвестуючи в періодичне підтримання ваших стосунків, ви вдвох можете продовжувати насолоджуватися любов’ю, близькістю та пристрастю зараз і в майбутньому. Разом ви можете створити і зберегти повноцінний шлюб, який триватиме до кінця вашого життя.

Міф No2: Мій чоловік / дружина повинен знати, що я відчуваю і чого хочу; Мені не треба цього говорити.

"Мені не треба було б йому говорити. Він повинен знати, що я хочу », - думає Сінді про свого чоловіка. Вона вважає, що він повинен знати, коли у неї настрій піти на піцу, а не на суші і навпаки. Він повинен знати, що вона хоче на день народження. Він повинен знати, що збуджує її сексуально. Вона дивується, як він може бути таким невідомим, але вона не вимовляє ані слова.

Насправді є люди, які можуть задовольнити свої потреби, не сказавши жодного слова. Їх називають немовлятами. Мати вчиться читати репліки своєї дитини. Невдовзі вона знає, який вид плачу означає «я голодний», «я втомився» або «мені незручно; Мені потрібно міняти підгузник ”. Вона розуміє, які рухи тіла та вираз обличчя говорять: "Я боюся", "Я щасливий" та "Я хочу цього".

Дорослі, які знаходять партнерів, які можуть читати їхні думки, існують у казках та романтичних фільмах. Там чарівним парам не потрібно говорити, як зробити ідеальний поцілунок, подарунок або масаж.

Яке відношення мають ці приклади читання думок до реальних стосунків дорослих? Дуже мало, навіть у найкращих шлюбах.

Зазвичай найкращий спосіб почути себе зрозумілим вашому партнеру - це чітко сказати, що у вас на думці, доброзичливо і з повагою. Навіть найчутливіший, інтуїтивний чоловік / дружина не може виправдати сподівань на те, що зможе читати ваші думки більше, ніж ви можете очікувати, що зможете прочитати його чи її. Так, у хороших стосунках буде певна настройка один на одного, але не чекайте чудес.

Якщо ваше самовираження було задушене, коли ви були молодими, вам доведеться трохи наздоганяти, коли ви навчитеся почувати себе комфортніше говорити свою правду. Це нормально, і терапія може бути корисною. Говорити, що у вас на думці, стане легшим і легшим, коли ви продовжуватимете практикувати позитивні навички спілкування.

Міф №3: Мені не треба змиритися; Я заслуговую на краще.

У реальному житті люди мають недоліки. (Так, ти теж!) Отже, коли ваш партнер розчаровує вас, якщо ваш розум наповнений героями романтичних романів, ви можете подумати, що заслуговуєте на більш досконалого чоловіка. Але романи - це вигадка, а не факт. Вийдіть із фантастичної землі, зосередьтеся на позитивних якостях вашого партнера і запитайте себе, наскільки важливо у великій схемі речей, щоб він чи вона робили те, на що ви сподівалися.

Наприклад, у вас може бути добрий, відповідальний і відданий чоловік. У нього прекрасне почуття гумору або інші риси, які ви цінуєте. Однак трапляється, що ти любиш отримувати від нього квіти, але він рідко дарує їх, бо вважає, що вони марно витрачають гроші. Ви хочете поцікавитись і скуголити, що вам не доведеться "погоджуватися" на цю "непомітну дешевизну"?

Що робити, якщо вас дратує звична запізнення вашої дружини? Тим не менш ти цінуєш її веселість, креативність, послужливість та інші чудові риси. Чи будете ви бурчати, що ви заслуговуєте на краще, і думати, якби вона насправді вас любила, вона встигла б?

Натомість відпустіть нереальні очікування. Купуйте власні квіти або живіть без них. Опрацюйте її запізнення, коли не важливо встигнути десь вчасно, і заздалегідь повідомте їй, коли це справді важливо. Творчо ведіть переговори. Оцініть сили партнера, обійдіть обмеження, і ваш партнер може зробити те саме для вас.

Я, звичайно, не маю на увазі, що хтось повинен залишатися в емоційно чи фізично жорстоких стосунках, оскільки вони вважають, що це настільки добре, наскільки може отримати. Не кожен шлюб повинен тривати, особливо коли існує основна несумісність, яка шкодить фізичному чи психічному здоров’ю.

Але якщо ваші стосунки в основному здорові та шанобливі, ви не є такими осідання в сенсі прийняти менше, ніж ви заслуговуєте. Ти єосідаючи жити в гармонії зі своїм подружжям. У вас є шлюб, заснований на реальності. Це не на 100 відсотків ідеально. Це реальне життя, і ви можете виконати вас обох найважливішими способами.

Примітка: Частини цієї статті містяться в книзі автора, Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали (Бібліотека Нового Світу).

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!