Киплячий божевільний? Зрештою, це не може бути гнівом

Іноді сигара - це просто сигара, як сказав або не сказав Фрейд. Тобто, іноді гнів - це просто гнів. Вас дратують або загострюють, тому що ви справді дратуєтесь або загострюєтесь.

Але інколи гнів сидить на поверхні, тоді як інші емоції та минулий досвід пливуть під ним.

За словами Кріса Бойда, психотерапевта у Ванкувері, ці основні емоції можуть включати: "страх, сором, неприйняття, виснаження, збентеження, стрес, розчарування, безсилля, заздрість, смуток і горе".

Стефані Доббін, LMFT, CGP, - це психотерапевт щодо стосунків та групи, який спеціалізується на допомозі зайнятим медичним працівникам мати щасливіші стосунки та менше стресу. Вона регулярно бачить партнерів, які критикують один одного і підривають, здавалося б, дрібниці. Коли вони починають копати глибше, вони усвідомлюють, що кожен із них насправді почувається самотнім та відключеним. Кожен з них прагне, щоб його оцінили і побачили.

Нещодавно Бойд працював із клієнтом, який без причини розлютився на свою дружину, що не мало сенсу, оскільки вони мають здорові, щасливі стосунки. Коли вони заглибились глибше, виявилося, що гнів цього клієнта походить від знущань у середній школі та подальших почуттів сорому, які переслідували його у зрілому віці.

Іноді велика причина, чому ми гаморимо і дуємо, полягає в тому, що "висловлення почуттів у гнівній сім'ї ... може бути безпечнішим для деяких людей", - сказав Доббін, який має приватну практику в Рочестері, штат Нью-Йорк. Висловити деякі «м’якіші емоції, які часто приховує гнів» - як сором і смуток - стає важче.

"Гнів - це спосіб уникнути вразливості", - сказав Патріс Н. Дуглас, LMFT, сертифікований фахівець з управління гнівом у Ранчо Кукамонга, Каліфорнія.

Ми також можемо засмутитися, почуваючись засмученими, і спробувати перевернути таблиці. "Коли нас хтось бентежить або болить, замість того, щоб сказати, що мені боляче [або мені] ніяково, ми скоріше спробуємо змусити [іншу людину] почуватися так само", - сказав Дуглас.

Знання того, що лежить в основі вашого гніву, життєво важливо. Тому що, як зазначив Дуглас, саме таким чином ми створюємо зміни, будь то в наших стосунках чи в загальному житті. Наприклад, ви усвідомлюєте, що вам боляче, коли ваш партнер жартує над вашими стосунками перед вашими друзями, тому ви розмовляєте з ними про це і просите їх припинити. Вони виконують ваше прохання, ваші стосунки зміцнюються, і ви більше не відчуваєте образи. Звичайно, іноді це складніше. Але самосвідомість - це перший крок до будь-якого пристосування.

Ви можете думати, Це все добре, але як я насправді можу визначити, що пливе нижче мого розчарування та люті? Як я можу зрозуміти, що насправді відбувається, особливо коли мій гнів часто гуде так голосно?

Ось як.

Спочатку зосередьтеся на заспокоєнні. Якщо ви розлючені або розлючені, Дуглас і Доббін наголосили на важливості усунути себе від ситуації. Доббін також запропонував хлюпати обличчя холодною водою, знайти тихе місце, щоб потренуватися в глибокому диханні або прийняти душ.

"Ви можете навіть спробувати прогресивне розслаблення м'язів ... щоб пройти кожну групу м'язів і свідомо зняти напругу". (Спробуйте це відео на YouTube.) Заспокоєння є ключовим, оскільки ви не можете мислити раціонально, коли ваша нервова система відчуває, що вона горить.

Ведіть щоденник гніву. Щодня розмірковуйте над моментами розчарування, “поки це ще свіже в наших думках”, - сказав Бойд, співавтор “Boot Camp Mental Health”, 25-денної онлайн-програми, яка допомагає зміцнити ваше самопочуття. Це може допомогти вам помітити візерунки. Будьте впевнені, будьте конкретні: задокументуйте свої тригери, думки, відчуття та дії, сказав він. І обов’язково будьте цікаві, а не осудливі. Тому що, як сказав Доббін, «Судити себе за те, що ти відчуваєш насамперед почуття, заблокує тобі дізнатися більше про те, що відбувається. “

Наприклад, багато людей швидко критикують себе "за те, що вони" дурні "або" неконтрольовані ", коли вони виявляють великі емоції, сказала вона. Але ці великі емоції "дійсні і заслуговують на увагу".

Можливо, ви нещодавно так розсердились, що почали плакати. Подряпин, що—ридання. На роботі. Твій імпульс полягає в тому, щоб зневажати себе за те, що ти такий смішний, що ти такий збентежений. Але коли ви замислюєтесь над тим, чому ви плакали, ви розумієте, що почуваєтесь самозванцем (з чим ви боролися роками). Або ви усвідомлюєте, що ваше робоче місце токсичне (і ви волієте піти). Або ви усвідомлюєте, що проблема вдома, і ви відчуваєте, що ви та ваш партнер живете окремим життям (і ви прагнете відновити зв’язок). Це все одкровення, з якими можна щось зробити.

Іншими словами, Бойд запропонував запитати себе: "Чи відповідає моя емоційна реакція ситуації?" Якщо цього не сталося, ваш гнів, швидше за все, походить від основних емоцій або минулих проблем.

Запитайте себе чому знову і знову. Продовжуйте запитувати "Чому?" поки "ти не досягнеш суті справи", сказав Доббін. Вона поділилася наведеним нижче прикладом про маму, яка сердиться на свою дочку:

"Чому я так розсердився на свою дочку за відмову брати участь під час футбольних тренувань?" "Тому що ми заплатили за це 8 тижнів, а тепер вона навіть не грає!" "Чому це важливо?" "Тому що я ненавиджу марнувати гроші". "Чому?" "Тому що у нас сьогодні не так багато наявного доходу". "Чому?" "Тому що я зробив вибір кинути роботу і залишитися вдома з дітьми". "Чому?" "Тому що я вважав, що це найкращий вибір для нашої родини". "Які почуття ви відчуваєте, залишаючись вдома?" “Мені це іноді подобається. Але я не знав, що постійно буду так турбуватися про гроші. Це справді виснажує ".

Іншими словами, простим запитанням "Чому?" ця мама отримує критичне розуміння свого гніву, що виявляє, що це справді страх. І це важлива інформація.

Іноді гнів - це не просто гнів. Натомість це сум або сором чи страх чи розчарування. Досягнення кореня може допомогти вам вирішити, що насправді відбувається. Але спочатку потрібно бути готовим поглянути. Тож будьте цікаві, будьте відкритими і зануртесь прямо.