Бабуся хоче, щоб її звали Маммі

Нещодавно я зіткнувся з батьками з приводу проблеми, яку мала моя дружина з моєю матір’ю (яка спостерігає за моєю 2,5-річною донькою). Моя мати дозволяє моїй дочці називати її «мамою» або «матусями», і не виправляє її і не намагається її виправити. Ми з дружиною постійно намагаємось навчити її всіх іменем чи титулом, але, здається, це порушується під час часу, який вона проводить з бабусею без виправлення. Моя дружина заявила мені, що почувалась пораненою через те, що її дочка називала іншу жінку "мамою". Але це заважало їй, що вона не намагається її виправити.

Навіть після того, як моя дружина попросила її спробувати виправити мою дочку, коли вона її так назвала. Я попросив дружину не робити з цього великої справи, бо я справді не бачив, як моя мама змінювала свій шлях. Вона відпустила це надовго. Я намагався вирішити це зі своєю мамою приємно. Вона заявила, що спілкувалася зі своїми друзями, і вони не сприймали це як проблему. Ми просто хочемо, щоб вони зрозуміли, що якщо Ми як БАТЬКИ запитаємо їх як дорослих, чи можуть вони допомогти нам у нашому навчанні, що вони не сприймають це особисто.

Було багато питань, з якими ми не погоджувались, але ми повинні десь підвести межу. Нещодавно я звернувся до деяких із них, і вони були здивовані тим, що взяв сторону своєї дружини. Вони сказали, що ми повинні знайти інші засоби догляду за дітьми, а через день висадили з їхнього будинку автокрісло та мішок одягу та іграшок.

Очевидно, що вони постраждали і відчувають, що не зробили нічого поганого. Я ніколи нічого не говорив про них, що не бачили своїх онуків. Не потрапляючи в інші ситуації, як ви рекомендуєте нам мати справу з ними з цього моменту?

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-05-3

А.

Це складна ситуація. Зрозуміло, що ви не вдячні за допомогу матері. Зрозуміло, що ви намагаєтеся захистити почуття кожного. Зрозуміло також, що ваші люди цілеспрямовані. Але цілеспрямовано чи ні, вони ставлять вашу нову родину під зайву напругу.

По-перше, давайте зрозуміємо: неважливо, що думають ваші батьки чи що думають друзі ваших батьків. Важливим є те, що думаєте ви та ваша дружина. Ваша дочка - це ВАША дочка, а не ваші батьки. У них була черга щодо виховання дітей. Тепер їм пора дідусеві та бабусі. Це інша роль.

Далі, ваша дружина права. Маленьку дитину бентежить називати бабусю за титулом матері. Бабуся є бабуся. Мама - це мама. Ваша мати не в порядку намагається розмити цю відмінність. Я припускаю, що оскільки твій тато повинен жити з тобою, мама, він намагається зберегти мир, підтримуючи її. Але він не робить нікому ласки, роблячи це. Було б краще, якби він підтримав свою дружину, допомагаючи їй прийняти належну роль.

Мені доводиться дивуватися, що відбувається з вашою мамою, що вона очікує, що одружений син не підтримає свою дружину, і хоче, щоб її онук зателефонував її матері. У мене є деякі здогади: чи може вона справді не хоче займатися доглядом за дитиною, але не може змусити себе це сказати? Можливо, вона створює ситуацію, коли вам доводиться її звільняти, і їй не потрібно кидати. Можливо, вона вважає, що ваша дружина відмовилася від своїх прав бути батьками, бо вона працює, а не займається щоденним доглядом за дитиною. Якщо це так, потрібно серйозно обговорити реальність того, що робота не позбавляє маму права бути мамою. Можливо, їй погано до власного батьківства і хочеться ще один шанс зробити це правильно. Я ніяк не можу дізнатись, чи хтось із цих припущень ставиться до істини чи це щось інше. Все, що я точно знаю, - це те, що відбувається щось нездорове, і вам усім потрібно розібратися чи ризикувати сумним розривом у цій родині.

Її тактика залишення автокрісла тощо - це маніпуляція, яка ставить вас у безпрограшну ситуацію. Якщо ви погоджуєтесь не залишати дочку з нею, ви поганий хлопець за те, що забрали її внучку. Якщо ви берете автокрісло та речі назад до її будинку, не маючи його з собою, тоді ви поступаєтеся їй і відмовляєтесь від своїх повноважень вирішувати, як слід виховувати вашу дочку. Жоден з варіантів не прийнятний.

Замість цього ви можете відмовитись у грі. Щоб це могло спрацювати, вам потрібно бути самим зрілим. Спокійно скажіть матері, що, наскільки ви цінуєте її допомогу з дочкою, ви не можете прийняти її на тих умовах, на яких вона є
вимогливість без шкоди для власного дорослого життя. (Якщо ви злитеся або засмучені, коли це говорите, все, що вона почує, - це гнів. Просто викладіть це як можна фактичніше.) Повідомте її, якщо вона не може чітко визначити межі, коли займається доглядом за дитиною, ви вважаєте, що найкраще домовитись про інші заходи. Запевни її, що твоя родина буде часто бувати в гостях, і вона стане бабусею. Запитайте її, яке ім'я для бабусі вона віддає перевагу (Нанна? Бабуся? Бабуся? Бабуся?), І пообіцяйте їй, що ви це будете поважати. (І ні, вона не може мати жодної зміни матері чи свого імені). Звичайно, якщо вона може взяти на себе зобов’язання підтримати бажання вашої та вашої дружини, ви можете спробувати залишити свою дочку з нею знову. Ваша робота під час цієї розмови - залишатися чітким і твердим, водночас залишаючись настільки добрими, наскільки ви знаєте, як бути.

Або вона продовжить бойкот, і в цьому випадку дасть їй багато можливостей побачити всіх вас - але заведіть собі ще одну няню. Або вона прийме ваші умови і зробить більш поважну роботу, займаючись доглядом за дитиною. Сподіваємось, з часом вона вирішить, що бути бабусею - це прекрасна річ.

Доктор Марі

—————————————————————————

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 30 квітня 2006 року.