Навчіться розривати цикл взаємозалежних відносин

"Сузалежною людиною є людина, яка дозволила поведінці іншої людини впливати на неї або вона одержима контролем над поведінкою цієї людини". - Мелоді Бітті

З юних років я почувався невпевнено у власній шкірі. Я була дуже чутливою дитиною, і згодом більшу частину свого життя боролася з низькою самоцінністю.

Хоча у мене було багато друзів і добра сім'я, я постійно шукав схвалення поза собою. Я виріс, вірячи, що думки інших людей - це єдине точне подання мого основного значення.

У підлітковому віці я був свідком руйнування та врешті-решт загибелі шлюбу батьків. У ці роки я почувався дуже схожим на острів.

Мене часто мучило темне, таємниче нещастя. Стандартні підліткові наростаючі болі поєднуються з травмою втрати моєї сімейної ідентичності. Відчайдушно намагаючись протистояти цим негативним почуттям, я шукав схвалення інших; коли його не надавали, я відчував себе невдачею.

Я потрапив у порочний цикл пошуку сторонніх підтверджень того, що я досить хороший.

У школі я прийняв роль хлопчика-божевільного-смішного-дівчинки. Я хотів, щоб мене обожнювали, плекали і плекали.

Я тримав список усіх милих хлопчиків у своїй школі і годинами мріяв про блаженне казкове кохання.

Я постійно зосереджувався на пошуку щастя зовні себе. Ця звична практика з часом призвела до нездатності бути задоволеним, якщо тільки щось або когось забезпечував перевірку. Здебільшого я відчував, що ні досить добре.

Це помилково прищеплене переконання призвело мене до десятилітньої боротьби із співзалежністю.

Перші взаємозалежні стосунки, якими я займався, почалися, коли мені було дев'ятнадцять. Він був старший за мене на десять років і, невідомо для мене на той час, наркоман кокаїну.

Наш розпорядок дня був нездоровим і непродуктивним. Ми проводили свої вихідні за алкоголем та азартними іграми в місцевій залі біля басейну. Найчастіше я витрачав всю свою щотижневу зарплату до кінця суботнього вечора.

Він принижував мене, називав мене і постійно критикував мою зовнішність і вагу. Він порівняв мене зі своїми попередніми подругами. Я почав сприймати себе неповноцінною людиною, яка потребує капітального ремонту та модернізації. Я був настільки емоційно тендітним, що вітер міг мене збити.

У шалених спробах самозбереження я прийняв кілька способів поведінки, заснованих на страху. Я стала одержима ним. Я контролював і заздрив. Мені потрібно було знати все про його минуле. Я відчайдушно хотіла, щоб він прийняв мене.

За десять місяців, які ми провели разом, я нехтував своїм тілом і розумом. Моя вага впала приголомшливих тридцять фунтів. Я був повністю відключений від своєї родини та друзів. Я розвинув сильну тривогу і страждав від панічних нападів. Я знав, що щось має змінитися, тому я набрався мужності і залишив його позаду.

Я думав, що позбувся цього нездорового і незадовільного способу життя, але шкідливі звички перенесли мене на наступні два стосунки.

Я провів чотири роки з людиною, яку дуже любив; однак його алкогольна залежність повернула до гри всю мою невпевненість і контрольну поведінку.

Ми провели чотири роки, перекидаючись між чудовими закоханими моментами та жахливими фізичними сутичками, які залишили нас онімілими та пригніченими.

Коли ці стосунки закінчились, я шукав втіхи в черговому недоступному партнері, який не міг забезпечити мені стабільності, яка мені так сильно потрібна.

Така природа співзалежної людини. Ми шукаємо те, що нам добре знайоме, але не обов’язково те, що добре для нас.

Після реєстрації близько десятиліття співзалежних годин я нарешті зіткнувся з собою. Я знав, що якби я не вніс суттєвих змін, я назавжди потрапив би в пастку життя, яке не сприяло моєму духовному та емоційному зростанню.

У моторошно схожій на сцену Елізабет Гілберт Їжте, платіть, кохайте розбивка ванної, я зіткнувся з музикою. Я придбав собі невеличку квартиру і розпочав своє оздоровлення.

Перші кілька днів, проведені наодинці, були абсолютно мучительними. Я плакала і плакала. У мене були проблеми з виконанням основних завдань, таких як прогулянки з собакою чи отримання продуктів. Я повністю повернувся всередину, виховуючи свої сум'яття, як старий друг. Переповнений тривогою і самотній, я зробив єдине, що міг придумати: просив допомоги.

Першим кроком, який я зробив, було замовлення книги Мелоді Бітті Співзалежних Більше немає. Це, мабуть, найзначніша книга про самовдосконалення, яку я коли-небудь читав. Я відчував, як піднімаю тягар, коли читав, сторінку за сторінкою.

Нарешті, я зміг зрозуміти всю поведінку, почуття та емоції, з якими боровся так довго. Я був підручником, підтвердив мій підсвічувач, коли заповнював “контрольний список співзалежності”. Можливо, деякі з цих питань також поговорять з вами.

• Чи відчуваєте ви відповідальність за інших людей - їхні почуття, думки, дії, вибір, бажання, потреби, добробут і долю?
• Чи відчуваєте ви змушені допомагати людям вирішити їхні проблеми або намагаючись піклуватися про їхні почуття?
• Вам легше відчувати і виражати гнів через несправедливість, заподіяну іншим, ніж за несправедливість, заподіяну вам?
• Чи почуваєтесь ви в безпеці та найкомфортніше, коли даруєте іншим?
• Ви почуваєтесь невпевнено і винним, коли хтось дає вам?
• Чи почуваєтесь ви порожніми, нудними та нікчемними, якщо у вас немає когось іншого, про кого потрібно піклуватися, якої проблеми потрібно вирішити чи вирішити кризу?
• Ви часто не можете перестати говорити, думати і турбуватися про інших людей та їхні проблеми?
• Ви втрачаєте інтерес до власного життя, коли закохані?
• Ви залишаєтесь у стосунках, які не працюють, і терпите зловживання, щоб люди любили вас?
• Чи залишаєте ви погані стосунки лише для того, щоб налагодити нові, які також не працюють?

(Детальніше про звички та закономірності співзалежних людей ви можете прочитати тут.)

Після визнання моєї незалежної залежності я зв’язався з онлайновою групою підтримки членів родини наркоманів / алкоголіків. Це дало мені платформу поділитися своєю історією, без судження, і потроху я зцілив своє боляче серце.

Найзначніші речі, які я дізнався у цій подорожі:

1. Без змін нічого не змінюється.

Це така проста, але глибока істина. Це нагадує визначення Ейнштейном божевілля: постійно робити одне і те ж і очікувати різних результатів. Цикл співзалежності можна подолати, лише встановивши і виховуючи надлюбні стосунки з собою. В іншому випадку ви будете постійно потрапляти в нездорові взаємозалежні стосунки.

2. Ми не можемо контролювати інших, і це не наша робота робити це.

Протягом багатьох років я постійно намагався контролювати та керувати поведінкою інших людей, намагаючись уникнути власних негативних почуттів.

Я обрав партнерів, які страждають алкогольною та наркотичною залежністю. Часто я вибирав розлючених чоловіків, яких уникають. Зосередившись на тому, що було неправильно з ними, Я міг ігнорувати те, що було порожній і невиконаний в мені.

Я наївно думав, що це дасть мені відчуття стабільності. Насправді це зробило навпаки. Позбавлення потреби контролювати інших людей забезпечує нам необхідний простір для зв’язку з собою.

3. Любов і одержимість - це не одне і те ж.

Я багато років помилково вірив, що любов і одержимість - це одне і те ж. Я так багато віддав своїм партнерам, наївно думаючи, що це шлях до щастя.

Я дізнався, що справжня любов вимагає від обох партнерів унікальних, індивідуальних особливостей поза романтичними стосунками. Час на самоті, час з друзями та час для роботи над особистими проектами дозволяє вам по-справжньому зв’язатись, коли ви разом, не відчуваючи задухи. Ми вибудовуємо довіру, коли дозволяємо собі та своїм партнерам якусь дихальну кімнату.

Багато років я нехтував власними потребами. Зараз я віддаю пріоритет особистому часу для здійснення окремих видів діяльності: читання, письмо, ходьба, роздуми. Я почав лікувати, коли навчився включати в своє життя ритуали самолюбства. Одне з моїх улюблених справ - провести вечір у теплій бані, запалити свічки та послухати лекції Алана Уоттса.

4. Життя не є надзвичайною ситуацією.

Це біггі! Я постійно жив у високому стресі - у жаху від людей, покинутості та самого життя.

Я так переживав про все, що було поза моїм контролем - часто, про інших людей. Зараз я усвідомлюю, що життя призначене для того, щоб насолоджуватися ним і смакувати. Будуть і хороші, і погані речі, але з центром і врівноваженістю серця ми можемо подолати будь-які перешкоди.

Ключ до рівноваги для мене - це повноцінно жити в кожну мить, приймаючи життя таким, яке воно є. Навіть коли я почуваюся пригніченим, я знаю, що Всесвіт має мою спину і все в житті розгортається так, як слід.

Якщо ви не дотримуєтесь цієї віри, можливо, допоможе пам’ятати, що у вас є своя спина, і ви можете впоратися з усім, що настане. Коли ви довіряєте собі і зосереджуєтесь на собі, а не на інших, набагато легше насолоджуватися життям і перестати жити в страху.

Ця стаття надана Крихітним Буддою.