Ще 3 шкідливі припущення, які ми робимо у своїх стосунках
У наших попередніх статтях ми поділилися різноманітними помилковими припущеннями, які роблять партнери - все: від "Якщо ти любиш мене, ти будеш знати, про що я думаю", до "Якщо ти тихий, тобі все одно". Нижче наведено ще три припущення, які потрібно відпустити.
1. "Мені боляче, значить, це через вас".
Ми зазвичай припускаємо, що якщо ми почуваємось пораненими чи засмученими, і це пов’язано з нашим партнером, то це має бути їх вина. Вони, мабуть, заподіяли нам біль, за словами Кіта Міллера, LICSW, директора великої практики психотерапії у Вашингтоні, округ Колумбія, що спеціалізується на стосунках та автора Любов під ремонтом: як врятувати шлюб та вижити терапію пар.
Міллер поділився цим прикладом: Дружина отримує текст від чоловіка про те, що їздити за кордон на роботу. Одразу вона починає почуватися пригніченою, бо їй доведеться піклуватися про дітей, намагаючись керувати своїм вимогливим графіком роботи. Вона продовжує думати: "Чому від мене очікують, що я кину все і заберу шматки, коли йому потрібно зникнути?"
Вона також починає робити ці інші припущення: «Йому все одно про мене. Його робота для нього важливіша, ніж я ". Іншими словами, вона припускає, що її чоловік безпосередньо заподіяв їй біль. Однак, коли дружина заглиблюється глибше, вона розуміє, що насправді вона відчуває смуток і розчарування. Вона ніколи не висловлювала почуття самотності, коли її чоловіка немає, і як важко залишатися без нього.
Замість того, щоб припускати, що ваш партнер спричинив ваш біль або засмутив почуття, вивчіть, що ви насправді відчуваєте. Потім розкрийте свої справжні почуття перед партнером. Говорити про це.
2. "Справа піде погано".
Коли подружжя переживають грубу пляму, партнери зазвичай вважають найгіршим, сказала Кеті Нікерсон, доктор філософії, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках в окрузі Оріндж, штат Каліфорнія. "Ми припускаємо, що ми просто постраждаємо ще раз ... так що ми могли б просто зняти рукавички і битися брудно ". Це лише погіршує ситуацію. Це стає самоздійснювальним пророцтвом, яке змушує справи йти погано.
Натомість Нікерсон підкреслив важливість більш м'якого підходу. Вона просить своїх клієнтів думати про своїх подружжя як про постраждалих дітей, які роблять все можливе, щоб впоратися. Вона запитає їх: "Ви б поговорили з дитиною, яка просто так впала з велосипеда?"
"Ваша дружина повинна почуватись у безпеці та комфортно з вами, навіть у важкий час, тому намагайтеся бути співчутливим і добрим". Будьте ніжними і думайте про їхні почуття. У всіх нас болить, і ми робимо все, що можемо, сказала вона.
Також поміркуйте над тим, чи дивитесь ви на свого партнера та його поведінку через негатив. Якщо ви, Нікерсон, сказали, що ви сприймете нейтральну подію, наприклад, якщо ваш чоловік залишить вам порожній бензобак, як особисту атаку. Можна подумати: «Звичайно, вона привезла його назад, не маючи бензину, їй все одно, що зараз я запізнюся на роботу або що я буду сумувати за своїм заняттям; це її світ, я просто живу в ньому! "
Якщо ви не впевнені, чи потрапляєте ви в мінус, Нікерсон запропонував вести підсумки. Розділіть аркуш паперу на дві колонки: одну для позитивних думок і одну для негативних думок. Після кожної думки поставте галочку у відповідній колонці. На думку Нікерсона, вам, мабуть, потрібно буде зробити це лише кілька хвилин. Якщо у вас більше негативних думок, ніж позитивних, подумайте, за що ви вдячні. Потім знову виконайте вправу. "Подяка розчиняє негативне мислення (принаймні на деякий час)".
3. "Ти повинен втішати мене, коли мені це потрібно".
За словами Міллера, це припущення походить від нашої первинної прихильності до наших партнерів. Ось тоді «ми проектуємо, що« це ідеальна людина, яка повинна піклуватися про мене »під час романтичної фази буквального підвищення рівня гормонів любові в крові».
Однак надмірна довіра до свого партнера може стати основним джерелом напруги, сказав він. Кращий підхід - це попрацювати над тим, щоб заспокоїти свій стрес і тривогу самостійно, частину часу. Це "забезпечує здоровий баланс автономії та прихильності". Перш ніж ви попросите свого партнера задовольнити ваші емоційні потреби, Міллер сказав, запитайте себе: "Як я дбаю про ці потреби?"
Регулярно обмірковуйте припущення, які ви можете робити у своїх стосунках. Потім працюйте над відмовою від них. Потужний спосіб - це чесні, задушевні розмови зі своїм партнером. Розкрийте свої справжні почуття і попросіть їх зробити те саме.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
