Основні причини, коли пари розлюблюють
Інші причини часто лежать в основі розпаду відносин. Нижче ви знайдете ці найпоширеніші причини разом із кількома корисними порадами, якщо хтось потрапить поблизу дому.
Вони не відповідають потребам один одного.
На початку стосунків людей приваблюють риси один одного, - сказала Мудіта Растогі, доктор філософії, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт в Арлінгтон-Гайтс, штат Іллінойс. Але з часом їх потреби не задовольняються. Наприклад, чоловік більше не може відчувати, що його дружина бажає. Дружина може побоюватися, що її чоловік не збирається її підтримувати.
Або самі риси, які їх привернули, тепер стали нестерпними, сказала вона. Наприклад, один партнер любить, що інший товариський і має подібне почуття гумору. Однак з часом вони вважають, що їхній партнер занадто голосний і кокетливий з друзями, що призводить до ревнощів та образ, за її словами.
Пропозиція: Оскільки партнери не є читачами розуму, важливо обговорити ваші потреби. Запитайте один одного, що змушує [вас] почуватись улюбленим і бажаним, - сказав Растогі. Одному партнеру можуть знадобитися обійми відразу після роботи. Іншому може знадобитися побачення. Комусь іншому може знадобитися текст, коли їхній партнер запізнюється. І все-таки комусь іншому, можливо, доведеться частіше чути слова "Я тебе люблю".
Медовий місяць закінчився.
З часом похоть, азарт і гордість у вашого партнера - "період медового місяця" - також згасають, сказав Оренштейн. Нормально, що висота стосунків вирівнюється.
Насправді, так ми зв’язані, сказала вона. Вона цитувала роботу антрополога Хелен Фішер, яка зазначає, що в усіх культурах є своєрідний період медового місяця, щоб могли відбуватися зв’язування та спарювання.
Але оскільки ця рання фаза неминуче згасає, пари вважають, що вони вже не "закохані", і, коли рахунки та посуд нагромаджуються, вони можуть почати сприймати один одного як належне, сказав Оренштейн. Ми можемо "заглибити позитиви, які наші партнери роблять для нас, і, натомість, схильні зосередитись на негативах".
Пропозиція: Ми підключені до негативу. Людина, за словами Оренштейна, зосереджується на тому, чого не вистачає, а що у інших, а у нас ні. Ось чому важливо зосередитись на подяці. Якщо ми регулярно помічаємо та визнаємо позитивні речі, які роблять наші партнери, щоб зробити наше життя комфортним та змістовним, ми фактично переробляємо "наш мозок, щоб він був у позитивнішому стані вдячності та вдячності".
Оренштейн запропонував створити список усіх уважних справ, які зробив ваш партнер за останні 24 години. Наприклад, можливо, вони спокійно підготувались до роботи, щоб ви могли спати. Можливо, вони вдень мили посуд або писали вам повідомлення, щоб побачити, як у вас справи. Можливо, вони наполегливо працюють для вашої сім’ї або приготували вечерю тієї ночі.
Наступного дня, коли вони роблять щось ласкаве, висловіть свою подяку. "Ці мікромоменти є основою для створення домашнього життя, сповненого прихильності та вдячності".
Вони уникають конфліктів.
Деякі пари ковтають свої почуття, бо бояться конфлікту, сказав Оренштейн. Це означає, що з часом накопичуються розчарування, образа і образа, які «витісняють любов і радість, які вони колись відчували».
Пропозиція: Оренштейн запропонував парам знайти способи, якими вони можуть поділитися відгуками. Наприклад, замість того, щоб захищатись, подякуйте своєму партнеру за його відгук та подумайте, що ви можете дізнатись про їхні потреби, сказала вона.
Намагайтеся думати про відгуки партнера як про можливість глибше зрозуміти його чи її. Крім того, "переконайтеся, що ви ділитесь тим, хто ви є і що вам потрібно". Коли ви чесні та відкриті, ви не тільки краще розумієте одне одного, але й формуєте повагу та знаходите креативні рішення для задоволення потреб один одного, сказала вона.
І якщо вам важко з цим, звернення до терапевта може допомогти. "Досвідчений терапевт для пар може навчити вас інструментам для розмови та слухання та полегшити ці любовні розмови", - сказав Оренштейн.
Вони часто б’ються і брудні.
Деякі пари не знають, як працювати разом, а натомість борються за контроль, сказав Оренштейн. "Ці пари перебувають у конфліктних стосунках, часто виявляючи, що кричать, кажуть образливі коментарі своєму чоловікові та про нього, і навіть стають фізично агресивними".
Вони також починають сприймати одне одного як ворога і відчувати себе невпевнено та небезпечно, сказала вона. "Будь-які почуття тепла та прихильності переймаються почуттям страху, гніву та сорому".
Пропозиція: "Зверніться до кваліфікованого терапевта для пар, який може допомогти вам і вашому партнеру встановити" правила взаємодії ", щоб зупинити брудні бої, і замість цього конструктивно поділіться своїми розчаруваннями", - сказав Оренштейн. Ви навчитеся розпізнавати ознаки втрати контролю, використовувати інструменти, щоб заспокоїтися, ефективно впоратися з конфліктом та наблизитися, сказала вона.
Якщо ви розлюбили свого партнера, пам’ятайте, що стосунки не приречені на спадну спіраль або розпад. Це міф, сказав Оренштейн, що "партнери не мають контролю над тим, щоб це повернути". Якщо ви хочете покращити свої стосунки, спробуйте зазначені вище техніки, які застосовуються, або знайдіть терапевта, який спеціалізується на роботі з парами.
"Пари справді зобов'язані собі та один одному з'ясувати, що пішло не так, щоб вони могли вирішити це питання, щоб покращити стосунки або принаймні визнати свій внесок у проблему, щоб вони могли створити кращі стосунки у своєму майбутньому", - сказав Оренштейн.
У своїй книзі Мистецтво любити, Еріх Фромм описав любов як процес і подорож, сказав Растогі. “Це серія дій, а не швидкоплинне почуття. Отже, любов - це те, що ти створюєш, а не просто відчуваєш ».
