Періодичне націлювання та емоційне насильство

У мого хлопця 10 років діагностували шизоафективний розлад. Він не вірить, що у нього є щось більше, ніж біполярний розлад, але це не так. Він постійно ходить зі мною туди-сюди, чи хоче він залишатися в наших стосунках чи ні. Одну мить він може бути найлюбовішою, чудовою людиною у світі і любить мене до місяця, а наступного він ставить мене причиною всіх своїх проблем і хоче, щоб я пішов. Це часто супроводжується скандалами, окликами та іншими загальними зловживаннями. Мені найважче знати, у що вірити і чи варто мені залишатися. Я люблю його на шматки і більш ніж готовий допомогти йому, але я не знаю, коли йому вірити. Він також виживає алкоголіком у 3-му місяці одужання, тому це дуже нестабільний час, але така поведінка зберігається протягом усіх наших стосунків. Ми були розбиті і назад разом кілька разів.

Я постійно відчуваю розрив між тим, чи варто мені ігнорувати те, що він говорить про мене, і продовжувати беззастережно любити його, або якщо він справді хоче, щоб я пішов, і я повинен просто залишити його одного. Я відчуваю, що його самого це роздирає, оскільки часто в одну мить він вигукує, що любить мене, а наступного дня я є його найлютішим ворогом і гідний його мерзенності (мерзенності та емоційного насильства) та ненависті.

Я відчуваю, що він постійно намагається витіснити мене зі свого життя і злиться, якщо я не піду. Крім того, він також вигукує, що хоче провести решту свого життя зі мною, і що він любить мене і зазнає греху, коли я проводжу від нього більше доби. Це частина розладу? Я не знаю, що робити, і відчуваю, що постійно жертва його настроїв. Я намагаюся залишатися якомога спокійнішим і нейтральнішим, щоб підтримати його, але важко постійно жити з такою невизначеністю.

Крім того, кожного разу, коли ми розлучались у минулому, він ускладнював свої звички та проблеми із законом. Тепер, коли він знову стає тверезим, його злість зростає, і він все більше штовхає мене на від'їзд, одночасно бажаючи, щоб я переїхав. Що мені робити?

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2020-02-9

А.

Зловживання не є симптомом шизоафективного розладу. Розлад може змусити когось діяти нераціонально, однак зловживання не є загальним явищем. Ніхто ніколи не повинен раціоналізувати зловживання. Ні за яких обставин. Здається, ви даєте йому виправдання, виходячи з його психічних проблем. Це викликає занепокоєння, оскільки це означає, що ви дозволяєте комусь нашкодити вам. Незважаючи на те, що він не зазнавав жорстокого фізичного насильства, можливо, це просто питання часу. Емоційне насильство може бути попередником фізичного насильства. Людина, яка має проблеми зі злістю, іноді може втратити контроль. Додайте той факт, що він не вважає, що має шизоафективний розлад, і існує можливість того, що він може реагувати фізичним, а не емоційним насильством. Це не виходить за межі можливостей.

Коли хтось готовий терпіти зловживання, це потрібно проаналізувати. Потрібно зрозуміти, чому. У ваших стосунках ваше щастя і те, залишаєтесь ви вдвох разом, здається, повністю залежить від його настрою. Це ставить вас в нестабільну ситуацію. Здається, ви не рівні. Можливо, це тому, що він є кривдником, а ти - жорстоким. Дисбаланс не є здоровим або безпечним.

Я не можу прийняти рішення про стосунки за вас. Незалежно від того, вирішили ви залишитися у цих стосунках, вирішувати лише вам. Я рекомендую вам розглянути можливість консультування (особисто), щоб з’ясувати, чому ви терпите його зловживання.

У своєму листі ви згадали, що зараз розглядаєте можливість переїзду до нього. Проблеми, що існують у цих стосунках, швидше за все, посиляться лише тоді, коли ви двоє проживете разом. Він може стати ще більш агресивним та потенційно фізично жорстоким.Це нестабільна ситуація, яка вимагає, як мінімум, Вашого серйозного роздуму про те, як Ви бажаєте діяти далі. Ви також згадали, що він нещодавно тверезий, що робить ситуацію все більш мінливою.

Переїжджати до нього чи ні? Це рішення, яке ви можете прийняти лише ви. Якщо він не стабільний зі своєю тверезістю і може бути підлим та емоційно насильницьким, найкраще триматися на відстані.

Загальна моя порада - бути обережними. Рідко люди з шизоафективними розладами можуть бути жорстокими, але коли вони є, вони зазвичай націлюються на найближчих людей (наприклад, на сім’ю чи тих, хто піклується про них). Він схильний до емоційного насильства. Його нестабільна тверезість збільшує шанси фізичного насильства. Він також відкидає той факт, що у нього є шизоафективний розлад, що означає, що він також може відмовитись від лікування. Якщо він не отримує лікування, це збільшує ймовірність його психічної нестабільності, що лише збільшує можливість насильства. Це не безпечна ситуація.

Я б порадив вам проконсультуватися з терапевтом особисто. Вони допоможуть вам перевірити, чи підходять вам ці стосунки чи ні. Загалом, ніхто не повинен терпіти зловживання. Це не повинно бути обґрунтовано хворобою. За жодних обставин немає виправдання для зловживань. Насильницькі стосунки є неврівноваженими і, як правило, погано проходять. Потрібні баланс, безпека та довіра у стосунках. Якщо ви не можете довіряти своєму партнеру, щоб не заподіяти вам шкоди, емоційно чи іншим чином, тоді у вас немає довіри. На даний момент вашим стосункам бракує як рівноваги, так і здорової динаміки, що призводить до успіху. Консультування допоможе вам зрозуміти динаміку стосунків та допоможе прийняти правильні рішення. Спробувати. Будь ласка, подбайте.

Доктор Крістіна Рендл