Моя дівчина безпідставно заздрить моїй колишній дружині

Останні 3 роки я зустрічаюся з 43-річною розлученою жінкою, у якої є двоє хлопчиків у віці 12 і 9 років. Через ворожий характер розлучення вона має єдину опіку над своїми хлопцями, оскільки її колишній не виконувати свої обов'язки щодо зберігання.

Я розлучений чоловік, 42 роки, з 14-річною донькою, яка залишається зі мною 3 ночі на тиждень, а решту часу - з мамою та вітчимом. Ми з колишнім всіма силами намагалися підтримувати відносини батьківського співробітництва заради нашої дочки. Ми говоримо лише про питання, що стосуються моєї дочки. Я вважаю принциповим питанням підтримувати гідні стосунки зі своєю колишньою на благо нашої дочки і пишаюся тим, що нам це вдалося.

Проблема в тому, що моя дівчина буквально не може терпіти, щоб почути ім’я моєї колишньої дружини, а тим більше щось про неї. На початку наших стосунків ми говорили про наші колишні шлюби, в основному для того, щоб ближче познайомитися та мати уявлення про наш минулий досвід та сучасні потреби. Рано я відчув, що моя дівчина надзвичайно чутлива до ідеї моєї колишньої дружини, і доклав усіх зусиль, щоб ніколи, ніколи не говорити з колишньою жінкою та про неї колись, коли ми з GF були разом, навіть не згадуючи її імені. Це додало значних ускладнень часу, який ми проводимо разом з моєю дочкою.

У тих рідкісних випадках, коли я згадував що-небудь стосовно своєї колишньої дружини - останньої ночі - останньої - вона стає надзвичайно агресивною, сердитою і фізично жорсткою, ніби у неї сильна алергічна реакція. Вона стверджує, що я все ще люблю свою колишню дружину і обожнюю її нового чоловіка. Наприклад, такого простого коментаря, як «Моя дочка буде жити на XX вулиці, бо там зараз живе її мама зі своїм новим чоловіком», достатньо, щоб серйозно знущатись над моєю дівчиною та викликати велику напругу між нами.

Коротше кажучи, єдиною центральною, нездоланною, періодичною проблемою моїх стосунків із цією жінкою була її надзвичайна реакція на існування моєї колишньої дружини. Це навіть переливається в її стосунки з моєю дочкою, які в кращому випадку є безтурботними. Ми були на консультаціях у пари, але моя дівчина, здається, вважає, що її реакція є цілком нормальною та виправданою.

Дякую, що врахували моє скрутне становище

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Якщо в цьому немає чогось більшого, ніж ви представили, ви цілком праві. Реакція вашої дівчини на вашого колишнього цілком може покласти край вашим стосункам. Коли дорослі починають нові стосунки, вони приходять з минулим. Ваше розлучення звучить набагато здоровіше, ніж ваше подруги. Ви і ваш колишній розумієте, що ви розлучилися, але ніхто з вас не розлучився зі своєю дочкою. Ви докладаєте максимум зусиль, щоб бути підтримуючими батьками, навіть незважаючи на те, що не могли знайти спосіб продовжувати бути одруженими. Це здорово для всіх. Ваша донька не відчуває, що потрапила посередині між двома батьками, що пережили бій. Ви обидва дозволяєте їй любити і бути коханим іншим. Ви і ваш колишній дотримуєтеся здорової поваги один до одного і кожен перейшов до пошуку нового кохання.

Мені сумно, що ваша дівчина не розуміє, що все це так добре говорить про ваш характер. У неї немає причин ревнувати. Ви рушили далі. Не потрібно, щоб вона реагувала так, як вона реагує, коли ви говорите про стосунки дочки з іншою родиною. Для неї це не загрожує, і ваша дочка повинна знати, що ви підтримуєте її стосунки з матір’ю та вітчимом. В ідеалі, ваша дівчина знайде спосіб бути дружньою з колишнім і підтримати вашу роль спільного батька. Якщо ви вдвох перейдете на наступний рівень або одружитеся, вона також буде спільною батьківською особою вашої дочки. Вона повинна мати змогу вести розумні та шанобливі розмови з вашим колишнім, якщо ви не доступні, і потрібно приймати рішення щодо вашої дочки або якщо вашій дочці потрібно щось залишити в іншому домі.

В ідеалі колись ви будете робити те саме з батьком її синів. Ваша дівчина також не може стерти своє минуле. Незалежно від того, виконував він свої обов'язки, він все ще є їхнім батьком, і хлопчики повинні мати можливість говорити про нього і, можливо, відвідувати його, якщо це безпечно для них. Навіть якщо він жорстокий батько, можливо, колись потрібно буде відвідати контрольовані візити, щоб хлопці мали реальне розуміння того, хто їх батько.

Ви кажете, що пішли на консультацію. Я сподіваюся, що консультант зміг співчувати бажанням вашої дівчини мати вас усіх при собі, але також зміг допомогти їй зрозуміти, що на даний момент це нереалістичний і навіть здоровий варіант. Якщо ви вважаєте, що консультант цього не зробив, можливо, ви не надали достатньо інформації про те, наскільки надзвичайною є її реакція та наскільки потенційно шкідливо для вашої дочки. Якщо це так, я сподіваюся, ви домовитесь про іншу зустріч, щоб представити цю інформацію. Ми, терапевти, маємо лише той матеріал, з яким нам дано працювати. Я сподіваюся, ви знайшли консультанта, який має досвід сімейної терапії. Якщо ні, то спробуйте ще раз спробувати нову.

Незалежно від того, чи є консультація успішною, вам і вашій дівчині потрібно серйозно поговорити. Її реакція на ваші стосунки з вашим колишнім порушує угоду. Якщо вона абсолютно не може цього терпіти, ви повинні побажати один одному добра і рухатися далі.

Я бажаю вам обом добра.
Доктор Марі