Покладіть дітей попереду батьків у будинки, що розлучені

Нова книга професора психології Університету Вірджинії має просте повідомлення: батьки, які розлучаються, повинні бути батьками, щоб діти могли бути дітьми.

Порада є помітною, оскільки рівень розлучень у Сполучених Штатах становить близько 50 відсотків, причому понад 40 відсотків дітей народжуються поза шлюбом. Як результат, все більше і більше дітей ризикують втратити своє дитинство, оскільки їхні батьки не можуть або не хочуть залишати свої відмінності осторонь.

Така поведінка, як сварка і протистояння одного з батьків проти іншого, загрожує кільком дорогоцінним рокам дитинства дітей, і вони можуть спрямувати їх на шлях до нездорових стосунків у їхньому власному житті, сказав Емері.

«Два будинки, одне дитинство: План виховання дітей на все життя», - це п’ята книга Емері про розлучення, а друга - орієнтована на батьків.

Він каже, що як не важко це може бути, батьки повинні піднятися над сумом, гнівом і душевним болем, щоб зосередитись на своєму плані виховання, який враховує зростаючі фізичні та емоційні потреби дитини, що зростає.

"Дійсно, єдиний план виховання дітей у двох будинках, який буде тривати все життя, - це той, який зростає та змінюється разом із мінливими потребами дітей та сімей", - сказав Емері у своєму кабінеті в Гілмер-Холі.

«Іноді в юридичній системі складається таке почуття:„ Нам потрібно вийти з рішенням, яке буде остаточним рішенням. “Але як ви придумаєте остаточне рішення щодо того, як ви виховуєте дитину на 18 років років? Або малюк? Або навіть дитина шкільного віку? ", - запитав Емері.

Батьки повинні керувати своїми власними планами, а не судами, а книга Емері пропонує практичні поради щодо батьківства протягом усього життя дитини, починаючи з дитинства і закінчуючи дорослим життям і далі.

Емері розуміє, що "Розлучення смердить", незалежно від обставин, будь то невірність чи несумісність. І все-таки пари зв’язуються назавжди, якщо у них є діти.

"Ви буваєте там на футбольних іграх, буваєте у вищій школі та в університеті, і ви там, коли народжуються ваші онуки", - сказав він.

То що трапиться, якщо один із батьків готовий зробити важку роботу, щоб забезпечити гарне дитинство, а інший - ні?

"Вся справа в тому, щоб не пускати дітей посередині", - сказав він.

“Я кажу батькам у дуже поганій ситуації, що багато людей, які вважають, що не можуть врегулювати посередництво, зрештою виявляють, що можуть. Я кажу людям продовжувати намагатися, бо, можливо, це зараз жахливо, але, можливо, через пару років все зміниться.

“Якщо нічого іншого, навіть якщо батьки цілком придурковані, я все одно справді закликаю батьків робити правильно, частково тому, що для підтримки конфлікту потрібні двоє, а якщо ви не зіграєте свого кінця, іншому важко батькові продовжувати відбиватися.

"Якщо вони придурки, діти знатимуть, вони це виявлять, і батьки, які ставлять своїх дітей на перше місце, довгостроково виграють".

Емері знає, що він говорить.Окрім керівництва Центром для дітей, сім'ї та права Університету Віргіни, він є посередником у розлученнях і батьком п'яти дітей від двох шлюбів.

У книзі Емері засновував свою оригінальну, обгрунтовану фактичними даними ієрархію на потребах дітей, які виростають у двох будинках, розробляючи модель, подібну до ієрархії потреб Маслоу.

У своїй книзі Емері підкреслює, що дуже хоче, щоб діти мали хороші стосунки з обома батьками. Але якщо це неможливо, його дослідження виявляє, що «жити посеред зони війни між двома батьками шкідливіше для дітей, ніж мати реальні стосунки лише з одним із них».

Емері вважає, що батькам потрібен постійно розвивається план, коли діти молоді. Незважаючи на те, що не існує єдиного рішення, як зазначає Емері, для немовлят на етапі прихильності, як правило, найкраще, щоб дитина проводила більшість ночей у будинку в штаб-квартирі, як правило, з матір’ю.

“Коли ця дитина стає малюком, у це рівняння вбудовується більше ночей з татом. На той час, коли вони добираються до дошкільних закладів, можливо, батьки розподіляють тиждень, а потім переходять до тижневої домовленості на той час, коли дитина досягає шкільного віку », - сказав він.

Робота з підлітками та їх розвивається зрілістю та бажаннями стає все більш тонкою. "Я думаю, що коли ти вирішиш залучити свого підлітка до рішення про те, [де вони хотіли б жити], це насправді те саме, що коли ти вирішиш залучити підлітків до всіх важливих рішень", - сказав Емері.

Однак, поки підлітки отримують інформацію, вони не можуть вирішити. Емері розповідає історію своєї найстаршої дитини Меґі. “Вона підійшла до мене і сказала, що втомилася від туди-сюди. Вона хотіла жити в одному будинку. На той час у мене було ще четверо дітей, а у її матері більше не було, тому вона сказала: "Я хочу жити здебільшого з мамою".

Але замість того, щоб негайно погодитися на це, Емері сказав їй: "" Ми повинні про це поговорити ", і ми так і зробили. Ми довго розмовляли і їздили за кермом, який я завжди рекомендую розмовляти з підлітками, бо вони не можуть втекти », - сказав він.

Зрештою я погодився з її точкою зору. Але я дуже чітко дав їй зрозуміти, що це не її рішення. Це було моє рішення ".

Цей момент, сказав Емері, є надзвичайно важливим, оскільки він не хотів, щоб підліток Меґі мала повноваження - або вагу відповідальності - приймати це рішення. "Це рішення для дорослих", - сказав він.

У зв'язку з цим Емері сказав, що розлучені батьки та одружені батьки не так сильно відрізняються, проте суспільство ставиться до них дуже по-різному. Однією з його головних цілей є те, щоб батьки, незалежно від сімейного стану, діяли однаково, а лікарі, які працюють у системах правового та психічного здоров’я, ставилися до них однаково.

"Я хотів би, щоб батьки, які живуть окремо, думали про мою книгу як про" доктора " Спок за виховання дітей у двох будинках », - сказав він. Впливова книга Спока «Догляд за дітьми та дітьми», опублікована в 1946 році, стала бестселером і залишається популярною сьогодні.

Джерело: Університет Вірджинії