Відмова або очікування коханця прочитати ваші думки шкодять стосункам

Нове дослідження виявляє, що коли ми очікуємо, що наш партнер буде читачем думок про те, що вони зробили, щоб засмутити нас; або коли ми відмовляємось під час конфлікту, розлука може негативно вплинути на стосунки.

Кіт Санфорд, доктор філософії, доцент психології та неврології з Коледжу мистецтв і наук університету Бейлора, сказав, що хоча стратегії відступу та читання розуму є найпоширенішими типами роз'єднання стосунків, вони обидва можуть бути шкідливими, але різними способи і з різних причин.

"Відмова є найбільш проблематичним для відносин", - заявив Санфорд. "Це оборонна тактика, яку люди використовують, коли відчувають, що на них нападають, і існує прямий зв’язок між відмовою та нижчим задоволенням від стосунків".

Тим часом, «пасивна нерухомість», очікуючи, що ваш партнер буде читачем думок, - це тактика, яку люди використовують, коли відчувають тривогу у стосунках, і особливо ускладнює подружжю досягнення прогресу у вирішенні конфліктів. Але це може бути не настільки шкідливим, як відмова, сказав він.

Дослідження Санфорда та його колег виходить у журналі Психологічна оцінка.

Відмова не обов'язково впливає на те, чи може пара вирішити конфлікт, сказав Санфорд. Але очікування чи сподівання, що інша людина буде читачем розуму, має прямий вплив на здатність пари врегулювати проблему.

Дослідники провели три дослідження. У першій, 2588 учасників шлюбу чи спільного проживання заповнили анонімну анкету. Вони описали єдиний, конкретний конфлікт; оцінювали, наскільки вони використовували виведення або пасивну нерухомість; та заповнив індекс задоволеності стосунками.

У другому - 223 дорослих у романтичних стосунках виконали шкали, що вимірюють відступ, очікування читання думок, прихильність, занепокоєння, емоції, задоволеність стосунками та спілкування.

У третьому 135 студентів магістрантів, які вчинили романтичні стосунки, писали про конфлікт, а потім відповідали на запитання про роз'єднання, спілкування та емоції під час конфлікту.

Відмова, коли партнер критикує або скаржиться, - це спосіб уникнути сприйнятої загрози і „більш характерний для нещастя. Практично всі роблять це час від часу, але ви бачите більше цього у проблемних стосунках », - сказав Санфорд.

Дослідження показало, що люди частіше повідомляють про вихід, якщо їм нудно або апатично. "Є бажання зберегти автономію, контроль і дистанцію", - сказав Санфорд.

Тим часом, ті, хто очікував, що партнер дізнається, що не так, не кажучи їм, переживають, відчуваючи занедбаність, а не погрозу.

“Вас турбує те, наскільки ваш партнер любить вас, і це пов’язано з нехтуванням. Ви відчуваєте сум, біль і вразливість », - сказав Санфорд.

Конфлікти, в яких один із партнерів очікує від іншого читання думок, швидше за все призведе до негативного спілкування та гніву, а це може призвести до порочного кола.

“Часто у вас є одна людина, яка відмовляється, а інша вимагає. Чим більше хтось вимагає і скаржиться, тим більше відмовляється інший і так далі », - сказав Санфорд.

"Це питання як усвідомлення того, коли відбувається ця поведінка, так і пошуку альтернативи - більш конструктивного, ввічливого підходу до вирішення конфлікту", - сказав він. "І часом це легше сказати, ніж зробити".

Джерело: Університет Бейлора