Потік розмов наближає пари

Нагородження розмовами із значними іншими видами надає особливі переваги молодим дорослим.

Дослідники кажуть, що цей зв’язок дозволяє кожному партнеру зняти стрес і тривогу та сприяє поліпшенню задоволеності стосунками.

Висновки випливають із досліджень психолога Канзаського державного університету доктора Бренди Макданіель, коли вона вивчала конфлікти та відновлення конфліктів у молодих пар знайомств. МакДаніель переглянув анкети, про які повідомляв сам, задокументував фізіологічні маркери стресу та емоційні реакції на відео.

Вона також розглядала фактори, які стосуються позитивних стосунків знайомств або проблемних відносин.

У поточному дослідженні МакДаніель та її команда працювали з понад 50 парами у віці від 18 до 20 років, які зустрічались щонайменше півроку, але не були заручені, не одружені та не жили разом.

"Ці відносини за своєю природою нестабільні для початку", - сказав МакДаніель. “Це стосунки на ранніх побаченнях. Іноді важко навіть змусити пари вступити в конфлікт. Конфлікт існує, але, оскільки стосунки для них такі нові, вони не хочуть спричиняти розрив ".

Щоб спостерігати за рівнем гормону стресу, учасники витрачали 20 хвилин на розмову на тему, яка постійно викликає напругу у стосунках. Часто конфлікт траплявся, коли один із партнерів по-різному ставився до іншого перед родиною, не представляв іншого батькам і друзям або фліртував з кимось іншим.

"Як правило, пара не збирається приймати рішення щодо повторюваного конфлікту протягом 20-хвилинної дискусії", - сказав МакДаніель. "Але ми хочемо отримати реакцію на стрес, щоб побачити, як пари оживають від цього стресу у відносинах".

В рамках проекту дослідження після напруженої дискусії відбулося 20-хвилинне обговорення позитивного спільного часу під час їхніх стосунків.Ці розмови часто включали згадування свого першого побачення, згадування першого поцілунку або спільних канікул.

Дослідники відстежували фізіологічні маркери стресу та знімали емоційну реакцію на відео до, під час та після обговорення конфлікту та більш щасливого обговорення.

"Всякий раз, коли ви вступаєте в бійку, і вас підсилюють, як правило, це більш адаптивно, щоб відпустити це після бою", - сказав МакДаніель. “Якщо ви роздумуєте і тримаєте цей гнів, це може мати негативні психічні та фізичні наслідки. Краще мати приємне відновлення вниз після конфлікту ".

Щоб з’ясувати, чи відбулося відновлення у подружніх пар, дослідники досліджували рівень гормону стресу кортизолу до обговорення конфлікту, після обговорення конфлікту та після обговорення “щасливих часів”.

Зокрема, дослідники виявили, що якщо рівень кортизолу нагадував перевернуту форму V - низький до обговорення конфлікту, високий після обговорення конфлікту і знову низький після більш щасливого обговорення - людина часто повідомляв про вищу задоволеність стосунками та вищу близькість стосунків. Учасники, у яких рівень кортизолу залишався високим, замість того, щоб повертатися після щасливішої дискусії, повідомили про нижчу задоволеність стосунками та меншу близькість стосунків.

Позитивні відносини також були пов'язані з плавним розмовним потоком. "Ті люди, у яких рівень гормону стресу залишався високим, не переходили в такий стан".

Потік - це все одно, що "бути в зоні", - сказав МакДаніель. Люди можуть перебувати в потоці, якщо вони настільки зайняті, що втрачають уявлення про час або отримують відчуття задоволення чи творчості через досвід. Потік часто використовують для опису спортсмена, який «гарячий» під час гри в баскетбол, або художника під час створення картини.

"Більшість літератури зосереджується на переживанні потоку в роботі чи діяльності", - сказав МакДаніель. "Але в нашому дослідженні було вивчено, як пари можуть відчувати перебіг під час розмови".

Слідчі виявили, що перебування або участь у потоці часто пов'язане з позитивними характеристиками відносин. Однак дослідники виявили, що потік може бути одностороннім, тобто людина, яка була щасливою і позитивно налаштованою, могла брати участь у потоці, навіть якщо її або її партнер не був “у зоні”.

МакДаніель зазначив, що такий розрив у потоці може бути пов’язаний із характером пізніх підліткових стосунків - віки від 18 до 20 років все ще більше зосереджені на собі, ніж на інших.

Серед цієї вікової групи кожна сторона може зосередитись лише на тому, як вони ставляться до стосунків і до того, що з них отримують - а не на взаємному процесі, який включає почуття іншої людини щодо стосунків.

"Хоча потрібно провести більше досліджень, цей позитивний винагороджувальний стан потоку під час розмови може бути одним із факторів, що створюють стійкі подружні стосунки", - сказав МакДаніель. "Отже, ці ранні стосунки можуть служити практикою для подальших довгострокових відносин".

МакДаніель також має рекомендації для молодих пар знайомств, які хочуть покращити свої стосунки.

"Намагайся якомога більше спілкуватися з потенційними романтичними партнерами", - сказав МакДаніель. "Партнери, які надають вам найвигідніший досвід під час цих розмов, швидше за все, ті, кого слід продовжувати".

Джерело: Університет штату Канзас