Проходячи за допомогою невеликої допомоги моїх друзів та терапевта

Я став клієнтом свого терапевта чотири роки тому після втручання двох друзів, старших дам з церкви, однієї, яка випадково є соціальним працівником.

Я довго боровся з почуттям смутку, безнадії, провини та нікчемності. Я давно займався самопошкодженням, і це ставало гірше. Я постійно й самогубствував, ніколи не дотримуючись плану, а просто зношений після травматичного, насиченого зловживаннями дитинства та вимог життя в цілому.

Після втручання моя подруга, соціальний працівник, взяла для мене інтерв’ю у терапевтів і знайшла такого, котрий, на її думку, буде добре працювати зі мною. (Як правило, я вважаю, що я повинен був зробити цей процес сам, але я був занадто пригнічений, щоб піклуватися або думати належним чином).

За їх підтримки я призначив зустріч і пішов до терапевта.

Я не був впевнений, чого чекати на це перше побачення. Я дуже боявся всього цього процесу, але більше боявся того, що станеться зі мною, якщо я не піду. Те, як справи йшли у мене з моїм настроєм, я не думав, що це може значно знизитися або що я переживу муки депресії. Терапевт зустрів мене у приймальні, і вона дуже добре справилась із тим, щоб розслабити мене.

Під час першої консультації я намагався пояснити свої симптоми, і в підсумку сказав, що серце болить. Терапевт сказав: "О, ти сумуєш". І я подумав: “Так. Це воно. Я дуже сумна ".

Я також намагався пояснити, що іноді навмисно завдаю собі шкоду, але без наміру самогубства. Мене хвилювало те, щоб сказати це комусь, переживала з приводу госпіталізації чи всіх тих "страшилок", які хтось чує. Вона послухала і задала мені запитання, яке я не зрозумів. Мені стало легше, коли вона переформулювала його, щоб я міг зрозуміти і відповісти на нього. Саме тоді, під час першої зустрічі, я відчув, що цей терапевт може мені допомогти. Я відчував, що мене слухають, і я мав якусь початкову відповідь на те, що мучило мене так довго. Так почалися наші терапевтичні стосунки.

Мені знадобилося трохи часу, щоб почути себе спокійно з ідеєю поділитися з іншою людиною дуже глибоким і болісним досвідом моєї минулої та теперішньої боротьби. Як не дивно, але саме під час відпустки мого терапевта вона дозволила мені надіслати електронну пошту, щоб підтримувати зв’язок, поки її не було. Я зміг настільки краще пояснити та висловити свої думки та почуття письмово, що ми зберігали це як шлях до зцілення на додаток до щотижневих сеансів та інших втручань. Вона працює з моїм психіатром щодо ліків, але терапевт справді допомагає мені вилікуватися.

Іноді я справді розчаровуюся тим, що відчуваю відсутність прогресу. Мій терапевт не погоджується і вважає, що я зробив добрі, тверді кроки. Але я знаю, що пережив багато травм, і знадобиться довгий час, щоб вилікуватися від тих переживань і зразків, які склалися як відповідь на травму. Мій терапевт часто каже мені, що я саме там, де мені потрібно бути. Це допомагає мені почуватися прийнятим і не засудженим. Щотижня (за винятком дивних відпусток або короткої хвороби) я з'являюсь, і вона там, щоб допомогти мені та підтримати мене та мої цілі щодо мого одужання та мого життя. Для мене це було настільки чужим, що хтось навіть хотів мені допомогти, що я був гідний допомоги, а потім залишити це зі мною і не кидати мене, як кожен дорослий у моєму житті, коли я був дитиною. Це було глибоко, і це мене затримало.

Найбільший подарунок, який мені дав мій терапевт, - це те, що вона поруч зі мною. У неї відмінні межі; Я не очікую, що вона буде поруч зі мною о другій ночі. Однак її підтримка для мене завжди є. Я беру те, що я навчився в процесі психотерапії, і можу застосувати це до свого життя, часто з її словами в голові, що додають мені сили.

Я знаю, що вона не може помахати чарівною паличкою і змусити мою депресію або посттравматичний стрес зникнути. Вона не може клацнути пальцями і вилікувати мене від руйнувань суїцидального мислення та заподіяння собі шкоди. Я знаю, що вона не може мене зцілити. Але вона може допомогти мені зцілитися. Я довіряю їй це зробити. Я довіряю їй зберігати мої таємниці і зберігати мій біль; Я вірю, що це не розчавить її і що більше не розчавить мене.

Днями я був на сеансі у свого терапевта, обговорюючи щось не настільки велике значення, але тим не менше це щось мене дуже турбувало і викликало в мене розлад. Я пояснив ситуацію, мій терапевт вислухав, а потім вона послухала ще, а потім заговорила. Вона заохотила мене думати інакше, ніж я завжди думаю, не застрявати в тому самому головному просторі, заглибленому в минуле.

Після довгого обговорення ситуації, принаймні половини часу зустрічі, мені стало легше. Я знав, що мені не потрібно їхати туди, де в моїй голові і на моєму серці, де я винен у всьому, і я зробив щось жахливе. Мені не довелося бити себе емоційно чи фізично за сприйняте неправду з мого боку. Я був по-справжньому здивований, наскільки велика різниця лише в тому, що я розмовляю, і коли мене чують, і коли мене підтримує терапевт. Вона змусила мене по-іншому думати про ситуацію. Це вже не засмучувало. Я вже не відчував потреби карати себе. Її слова були правдивими, вона просто змусила мене більше думати.

Я точно не закінчую свою історію психотерапії. Зрештою, моя терапія ще не закінчилася. Я на шляху до того, щоб бути набагато менш руйнівним для себе і не настільки реагувати на всю травму. Чотири роки тому, хотілося б, щоб я знав те, що зараз знаю про терапію, що часом може боятися, але це не страшно. Що часом я зазнаю невдачі і заплутую, але мій терапевт все одно буде там. Що нормально довіряти людям глибокі, болісні речі, і вони все ще в порядку, і я в порядку. Якби я знав, що терапія може допомогти мені стати тим, ким я стаю, я б ніколи не похитнувся.

Тоді я не міг цього знати. Я знаю це зараз, і лише тому, що знаю свого терапевта і знаю, що вона може допомогти мені зцілитися ще більше і знову стати цілою. Іноді я кажу своєму терапевту, що не можу їй подякувати за те, що вона робить. Я не знаю, як вона це робить, чесно кажучи. Щоб слухати болючі речі день за днем, тиждень за тижнем, рік за роком, для цього потрібен хтось неймовірний і добрий.

Той факт, що вона робить це для мене, все ще вражає мене, навіть після всього цього часу. Я не знаю, чи був би я живим і сьогодні, якби я не вирішив слухати своїх друзів, своїх дуже мудрих друзів і вступати на терапію, але я якось сумніваюся, що буду таким. Але тепер я маю надію. Я можу мати майбутнє. Я не є сумою мого жорстокого дитинства, моєї депресії або мого посттравматичного стресового розладу.

Я - це я і маю надію. Мій терапевт допоміг мені це побачити. Я дякую Богу за неї.